写在二十岁

　　已经拖了好久了，想着写篇文章来纪念自己的二十岁，无奈拖延症的毛病实在根深蒂固，导致一拖再拖。直到今天，才坚定了提笔的决心，实在惭愧。

　　说来可笑，大二以后，我才有点懂得大学生这个身份赋予自己的使命和责任，可惜大学时光已然过去了四分之一还要多。

　　以前总认为世间不存在绝对的公平，现在想想，这个世上，唯一绝对公平的，恐怕就是时间了。每一分每一秒，它把一些东西从你身上剥离，比如稚嫩，比如天真，然后又给予你另外的一些东西。比如成熟，比如现实。它也从不和你商量，它要带走哪些东西，又要带给你哪些东西。它可真是又坏又酷。

　　大概是从高中开始，失眠成了习惯，严重的时候半夜会突然从梦中惊醒，然后不出声的大哭，可能有人会觉得我在夸张，但是事实如是。高中时候，主要可能是因为自卑，从小学到县城，从县城到市区，我的小学，初中和高中，一步一步的这样走来，慢慢觉得有些事情不是你努力就能办到的，有些人也不是你凭努力就能赶上的。不是有一句特别流行的话吗，比你优秀的人还比你努力，高中时候的我，几乎每天发了颠似的都要问自己:你看你，既没钱上补习班，也没有人家基础好，你凭什么比别人优秀，凭努力吗，可是人家现在的努力也不比你少。我清楚的记得，我去同学家做客看到他一柜子课外书时是怎样克制自己内心的惊讶的，也清楚的记得，我是怎样小心翼翼的偷学别人是如何操作电梯的，还有那第一次去书店不知道怎么放包时我是如何巧妙的化解尴尬的，高中三年，我第一次进了电影院，第一次吃到蛋挞，第一次去水上乐园……现在的我，甚至都不觉得自己有资格去批判那时我的自卑，因为我知道，即使以现在自己的心性，置身在那个环境下，也不可能没有自卑感。也正是从那个时候，我知道我再也找不回那个在田野间玩耍时看到飞机飞过就对它大喊:飞机飞机等等我，带我上个好大学的幼稚孩童了。那个冬天揣着奖状兴高采烈回家的孩子不见了，那个夏天一放暑假就跑到田间帮爸妈插秧的孩子不见了，那个一唱歌就害羞的孩子不见了，取而代之是一个高大的皮囊和一双沉重的肩膀。

　　我本以为，到了大学，身心都会变得轻松，可是没想到，大学的焦虑甚至胜过了高中。失眠这位老朋友，终究还是没能离我而去。如果说高中失眠是因为自卑的心理，那么大学之后，大概就是因为急于求成的心态了吧。

　　进入大学，突然真正意识到自己的渺小，迷茫感也瞬间在心里占领了高地。于我而言，那感觉不太像迷失在荒漠中的孤立无援，不辨方向，更像是溺水时的痛苦，陷入沼泽的无助，你不知道力量该往哪处使，只是拼命地想要逃离这种感觉，但是结果却越陷越深。未来会怎么样呢，安稳毕业找个月薪不错的工作？这那不是我想要的生活，但是每当我想要描摹出将来生活状态的时候，却总感到无力。无数次，我都在想，如果自己变得很有钱那该多好，再也不用计划着每月的支出，精打细算的过日子。甚至，当面对自己心爱的女孩儿的时候，因为害怕给不了她想要的生活而迟迟不敢表白。所以我总会急于求成，用我妈的话说，那就是掉在钱眼儿里了。但是，我越是急于求成，越磕磕绊绊，越觉得梦想好远，越是这样，便又加重了自己急于求成的心理，如此循环，不得解脱。

　　和我关系相近的朋友，大概都能记得我曾说过，我觉得痛苦的时候，是我觉得自己无能的时候。小时候做作业，遇到迟迟不能解决的问题，我会急得用脑袋撞墙，急得大哭大喊。现在呢，少了这些发泄，心境确实也提高了不少。但是骨子里的要强，却丝毫没有丢失。是啊，谁会甘于平凡呢，谁会任凭自己被这个时代丢到拥挤的人潮呢。记得赵磊在阿刁这首歌中唱到，甘于平凡，却不甘于平凡的溃败。所以，我不想在这个温饱不成问题的时代里，渐渐溃败。

　　前一阵子，我乘出租到车站，路上和司机聊的很投缘，他给我的印象很好，一副温文尔雅的样子在司机这个行业里也显得稀缺和有趣。他向我抱怨着出租车司机的辛苦，每天重复着一样的生活，接车交车，枯燥不堪。尤其是干的时间长了，这个城市的每一个停车点对他也不再有新鲜感。于是我反问他，既然不喜欢这份工作，为什么不找一份自己真正喜欢的事业呢？他回答我说:“虽然每天的工作枯燥无味，可至少收入稳定，我的两个孩子都还在上学，家里的经济不容许出现波动。最关键的是，我已经不再年轻了，早就没有了年轻时的闯劲。我结婚早，早早的就要承担起一个家庭的责任，做任何事都不可能无牵无挂了。哪像你啊，你还年轻。”

写在二十岁

　　是啊，我还年轻，我的生活还没有被绑在既定的轨道上，生活还没来得及消磨我的“闯劲”，我还不急于过上稳定的生活。所以，二十岁后的我，脚步该是更加健硕，正如我之前在我的一首诗中写的那样：人生那么短，来日未必当长，天亮之时，请在路上！