给妈妈的一封信

给妈妈的一封信

亲爱的妈妈：

      实在好想您啊！

      今天是端午节，也是您的生日，如果您还健在，该有66岁了吧！好几次梦见您，还是旧日健康的模样，您总是那样风风火火，英姿勃发，我和妹妹跟在您的身后，就像小鸟窝在鸟巢里说不出的自在安逸。

      妈妈，不知不觉您已经离开我们五年多了。您在的时候我不觉得您有多好，真正意识到您的好却是在没有了您之后。

      您是2013年四月初六走的，医生通知我们把您带回家，谁都知道是怎么回事，家里的男人们已经开始忙着准备后事了，我和妹妹趴在您的床边，看着您大口大口地喘气，我不敢想像我健康爽朗的妈妈不到一个月就病到了死亡的门口，止不住的泪水淹着我的眼睛和五脏。妈妈，您是个干净的人，您招手示意要上厕所，我和妹妹急忙扶您坐起来，可是您的眼睛转了一下忽然呆滞了，当法医的妹妹迅速掀起您的上眼皮，撕心裂肺地大叫一声，“妈妈走了！”一瞬间，我觉的有一把尖刀刺进了心脏，片刻的麻木后疼痛一阵阵袭来，我呼天抢地地大哭起来，泪水大颗地滴在您的脸上，有经验的老人们拉起我，“你这样把眼泪流在她身上，她走地不放心，您很长时间是不会梦到她的了！”

      妈妈，亲戚朋友们都说梦见您了，三个多月了，我却没有梦到您的一点影子。我去菜市场买菜，熟悉的乡亲可怜巴巴地看着我，“造业啊，好享福的伢儿，妈妈没了，也开始买菜了。”有时候下班碰着无话找话的同事，也会同情地看着我，“没有妈妈了，现在到哪去吃饭啊？”我想解释，哎，算了，能怎么说呢，我真的是一个没有妈妈的孩子了呀，在这空寂的世界里孤独地游荡。

      妈妈，想您想疯了，有一天下班后，我一个人回到您住的那个房间，一切还是老样子，除了柜子上、床靠背上、沙发上扬上了薄薄的一点灰尘。我脱了鞋子静静地躺在床上，脑子里满是高考前紧张地无法入眠的自己依偎在您怀里听您低声安慰的情景。

      离开的时候，我扫了一眼沙发上放着的一摞书，最上面是一本Windows 97的入门书籍，扉页上写着“珍购于2013.3.6”，哦，是妈妈您买的，之前曾听您说想上老年大学学一下电脑的。书还在，可是书是寂寞的，它的主人藏到了墙上那黑白像框中去了。几本《当代》《收获》上面是一本深蓝色封面的《老残游记》，是我学生时代买的，妈妈您生前是在读它吗？翻开书读自序，眼泪禁不住地淌了下来，是啊，“婴儿堕地，其泣也呱呱；及其老死，家人环绕，其哭也号啕。然则哭泣也者，固人之所以成始成终也。”妈妈，面对您的不得己离去，我该如何从长期的抑郁中挣脱出来，要不便仿效那些名人以纸笔代喉舌，来个痛快的哭泣也好啊！

      我把自己重新定义为一个学生，开始了心无旁骛地阅读，从2013年开始，平均每年阅读五十本书籍，我像是一块干枯的海绵，在书海里尽情地汲取水分，平均每天阅读达四小时以上，有人说，读书是世界上门槛最低的高贵，你花在阅读上的每一秒钟，都会沉淀成将来更好的你。我其实并不在意这个，只是明明白白地感受到书读多了，写作能力明显地提高了不少。我拿起笔尽情地抒发对亲人的思念，对生活的感悟，开始在《简书》上小试牛刀，先后有6篇文章被推荐到首页发表。附近有中学文学社的老师要我给小孩子们分享一下读书写作的心得，我如何能够告诉他们，我广泛地阅读只是为了自己有能力写作来倾诉对妈妈您的思念之情啊！

      我生平第一次目睹一个鲜活的生命慢慢凋零居然就是妈妈您的离去，很长一段时间我怀疑它的真实性，我常常觉得您又是去长沙带鹏儿去了，过不了多久您自然就会回来，可是您终究没再回来。

      五年了，我们慢慢习惯了没有您的生活。您站在那远远的云端，看到我们越来越懂得善待自己，珍惜身边的家人朋友，一定感到很欣慰吧！妈妈，是从您猝然离去后，我才慢慢地学会了爱，爱自己，爱家人，爱朋友。您在时，我喜欢随波逐流踏遍名山古刹，您走了，您成了我心中唯一的信仰！

      亲爱的妈妈，您的女儿永远爱您！愿您再不受病痛的折磨，永远开心快乐。想您，千千万万遍！

     

                                您的女儿：锐

                                2018年6月17日