这个冬天，想淋一场大雪

    早上九点起床的时候，已经发现上班迟到了。我一路简单的狂奔，该死的天气下了一场豆大的雨。伞放在背包里，不想拿。淋雨，我是故意的。来到这座小城，害了一场罕见的病。没照顾好自己，是我最大的遗憾。像是从来都没有开心过，像是一直渴望逃离却不知去任何地方。写不出干净利落的文字，都怪有一颗沉重又复杂的内心。

        从毕业到现在2017的尾声，半年吧！从一个什么事情都自己规划的完美，到现在迷茫举措到还要在大雨倾盆中狂奔。我一天中最安静的事，是在清晨一个人简单的行走或者奔跑，夜晚时放下手机休息。我不知道生活为什么要给我一大堆的人在身边叽叽喳喳，没有了快乐，我怪不了任何人。

        我看镜子里被雨水打湿了头发的自己，看自己一身肮脏不堪且还顾不上说话的自己，看自己为了身边那么多人忙碌不堪，互不了解的自己，看着看着，就觉得tmd搞笑。以前我说想写咖啡一样的文字，现在我在写着我所有乱七八糟的情绪。

        我不想写我2017的下半年，我真心不屑去写那种我一生中反差最大的时光。我坐在电脑前，头发根根分明的凸现，头开始剧痛。渐行渐远的岁月里，没有距离。因为太多人溺爱，所以成长太过于艰难。每天简单的微笑，然后义无反顾的还不是要拼尽全力的成长。我感觉身体开始发凉，估计是风吹的。什么时候我开始变得如此弱不禁风，什么时候我开始每天都过的乱七八糟。我笑笑，我真的需要安静一会儿。想想问题。

        我想生一场病，把什么都忘记。我也害怕我自己生病，没人照顾还不是要自己坚强。我想淋一场罕见的雨，也想让大雪把这个不属于我的城市包围。这个冬天，我过的一点都不快乐。真的不快乐，不知道为什么，是我太自私还是我太过于执着。我努力坚守着那些我本应该去保护的东西，而别人考虑着那些属于她们自己的世界，用该有的眼光活成所有人要过的生活方式。

        我放不下的是梦想，是单纯，是自己，是我想要的生活状态，是我为全世界的人着想，全世界在不了解我的基础上给我泼凉水。有些人是爱你的，有些人也是我爱的。但缺少一个时代该有的隔阂和相互理解，最后都是去tm的瞎顾虑。

        我想最坏的结局，也就是一个人走。去看看蓝天，去一个人即使贫困潦倒也活成了自己想要。去用心的把那些过往和远方放在当下，然后在用心的去爱一个人，一个跟我一样简单的人。“我一直不想独身，但我有预感晚婚，我想找世界上唯一契合的灵魂。”他懂我的欲言又止，懂我的字里行间，懂得爱惜自己是为了怕对方担心。这是最坏的结局，也是一场罕见的开始。就像我说，如果不嫁给你，我也会嫁给别人。但我舍不得走到这一步，为什么舍不得，我自己都不清楚。

        听说要下雪了，很罕见的一场雪。而我除了感冒多了一份胃痛。在某个日子想起:买火柴的小姑娘是死在雪中的，那些乞讨者也会被大雪冻死。而我想被大雪包围着熬过这个冬天，来年开春，有新的样子。即使我不断的乞讨明天会施舍我该有的生活，即使生活一直不间断的让我失望。我还是在坚守着远方，会过成我本来具有的样子。

        而我本想过的生活，还真没人问过。反正是自己的吧，所以雪埋葬了也好。