想慢，却慢不了的爱情

想慢慢，却慢不了的爱情

最近脑海里被占据的是木心的《从前慢》里这样的语句：

从前的日色变得慢

车，马，邮件都慢

一生只够爱一个人

想慢，却慢不了的爱情

那时候车水马龙，传递信息都靠着慢悠悠的快马加鞭或是青鸟殷勤，时光慢到这辈子只够爱一个人。这样的时候一直在我心中想往。没有如今秒秒就能解决的信息飞速传情，以及多功能的时间错位视频暗送秋波，更加没有现在一会儿就能做到的时空错位给你温暖怀抱陪在你身边。有的只有一日比一日更浓更愁的情愫。那种只有两人一个眼神一个动作就能回味一大段时光的情愫。在我内心深处，我发现我的渴望，憧憬全部凌驾于这样的慢时光。然而，憧憬归憧憬，终究与现实总是事与相违～更何况是处于耳听爱情的年纪，没有准备，没有任何顾虑，一切就这样来了。

“你已经有好几天没消息了，最近过得怎么样啊”打开手机，一条来自他的信息。

他是我的中学时代的同班同学，比较乖的模样，很干净。由于座位邻近聊得也比较来，我们关系还是不错。当年我的初恋从发芽到烟消云散，他都是一个见证者。然而，我也记得他和我说过喜欢隔壁班的哪一个女孩。甚至被我在玩笑中无意说破，让他在女生面前露出了害羞的神色。尽管毕业已经有了三四个年头，可年少的友谊就是在那儿不紧不慢，跟在你身后，待你转身，待你侧目。社交软件，电话，平时的聚会，我们都有着不太频繁却又不稀疏的联络。所以，事实上他就在我生活中扮演一个没有过分亲密，却又不可缺少的蓝颜知己之类的角色。

这样的信息，虽然在一瞬间晃了神，但又同时看着满满的欣喜与满足。这时，离开中学已有了几个多月，在另外一个城市的一所大学里和之前一群陌生人也都熟悉到了嬉闹无止境的时候。那时，我记得我正在排着长长的队伍报名社团。那一刻是太阳快落山，夕阳刚刚泛起粉色的时候。天气有些燥热，拿着一些证件，票之类的东西，看着一推人头，周围嘈杂的连手机也不想继续玩下去。恰好在这时，正好在这时。手心的振动，消息列表的名字，一句不浅不淡的关心。莫名一种不可思议的感觉开始扎根萌芽。但是，这是小伏电流，并没有加压。只是事后想起才发现，原来那时候已经有了那种幸福感。

长得越大，阅历越多，我发现自己是一个特别珍重每一份感情的人。你待我三分认真我便会双倍奉还。但是，我却不知道这其中是否还包含着对某人更加热烈的成份。上了大学后，可能更加脱离了老师家长的束缚，也可能有了这段年纪该有的魄力。我们都期许着，想往着，就像青春电影里一样。有一段那么美那么美的爱情。自行车，白衬衣，长途电话粥，风尘仆仆不顾一切来你的城市的惊喜，或是一段令人煞羡的表白，因旁人一阵高呼答应他。没有直接的说起，和他的谈话，我们总是说些让对方脸红的害羞话。用最近的话就是互撩。直到互相弄假成真的套用情侣头像。用十分亲密的称呼喊着对方，好像有时候真的就是那么回事。谁也不想说破，生怕坏了这一份来之不易的平静。

直到后来，我大概有些记不清那是在哪一种语言环境中突然的一句。他说：“那，我们是什么关系？”面对这似质问又不是的问题。我有一瞬间的大脑短路，我曾经那么的能言善语n那么的口若悬河。一瞬间，我想说，世界静止了好几个世纪。“闺蜜啊！”我怕他看出破绽，还是在手机上迅速打出了两个字，并且用了从来都不用的标点符号中的感叹号。“嗯，男闺蜜啊！”我不知道手机信息的另一端，屏幕前的他心里的感受。只是想到了那一句，“一个死不承认，另一个打死不说。这就是异性友谊最美好的状态”是啊，我始终没有勇气确认，也没有勇气开口。哪怕他已经问到了这种地步，到了那种接下来一切都顺理成章的那一种地步。我还是那么懦弱的不敢开口。

幸好，那也只是一瞬间的尴尬。微妙的心理变化，没有面面相觑，只有几个敏感的字词，在屏幕上逗留了几秒后也识趣的飞快上移了。后来，日子依旧是那么简单的过。一有时间，我和他聊学生会，班干部多么累。他偶尔回复一大段话语表示关心。偶尔发一个红包写上安慰的话语，逗我开心。或者，就简简单单一切都消散。他也和我谈他的生活，谈我们大学的不同，分享校园里，室友间的奇葩遭遇。我想，如果一方真的就是那么一个完美的演员死不承认，不知道是不是这个时候还在我通讯录里，消息列表里占着前几个位置。可是，那终究是如果吧！人有贪念，不知道知足。所以接下来的故事，就显得有些不真实。不经意的话题。依赖，对谁依赖。我和他那么说着，鼓起了那么那么多的勇气。绕着弯，还是把心思赤裸裸的表达在他面前。我记得说出来后，我觉得没有想象中尴尬到挖个地洞钻进去的痛苦。而是一种觉得在天堂呆了几秒的喜悦。结果，当然很明显。他答应了，而且，是很痛快的答应。没有拐弯抹角，没有迟疑。一切，发生的就是那么自然，好像，对方早已经等了几个世纪。尽管，到现在，我还在怀疑那一刻是不是真的在天堂。

说明了关系，但是此时已经到了第二个学期的开学初期。学业紧张，路途较远，不能马上相见。开始的日子，见了手机就见到他的心情，被我演绎的十分出色。有什么开心的，新奇的总是第一个想到如何分享。生活中的琐碎，就像实验报告一样每天都被我一一记住。看我的表情，旁人都知道我此刻在干什么。也许我就是这样，我不喜欢掩饰自己的感情，伤或悲，喜或怒。一切就在脸上，在声音里，穿梭。那时候，我最期待手机特别关心的手机提示声，静音后长长的振动，每晚睡觉前的几十分钟电话。那时候，听不清其他人在说什么，看不到别人在做什么。一切注意力都在连线的另一头。他是不是也是感受到了幸福与快乐。虽然是异地，可我却没有异地的那一份无谓。有经验的室友说，可能你们才刚刚开始，这么热烈的传递情感。都是家常菜，但是以后就要习惯。毕竟不同的地方不同的专业，不同的课程。我们有不同的生活。时间空间它在错位。这是事实，也是现实！我听得有些懵懂，似乎懂了又似乎没有懂得这其中的意味。就在我还沉浸在每天的喜悦的时候。愚人节到了，他和我开玩笑说分手，我有些慌，他这是在暗示什么吗？或许他平时没有勇气说出口，只是借着这玩笑加大了自己的勇气，或者是简单的在试探我的反应。可能害怕失去，我表现的十分冷漠。“我会答应你的，毫不犹豫”“那你都不想挽留我一下吗？“看来，你不是真的爱我”我不知道该说什么，我不喜欢强求别人，更何况是对于自己喜欢的人。我会更加懦弱，更加希望他幸福，因为他和我在一起不幸福啊。我稍稍解释了原因。那时候已经到了凌晨，长长的振动声一直没有等来，我握着手机睡着了。第二天，声音提示“宝宝，早安，爱你哦”我我是很想知道后续的答案，可是每次越像知道，就越得不到答案。他总是巧妙的跳过，用一句昵称跳过所有尴尬。

现在想想，我们的问题，出在这儿吧！问题就摆在这儿，我们总是绕过去，当它不存在，所以后来大问题来了，也就当我们的感情它也不存在！

我对我自己越来越没有信心，虽然他总在安慰我，不要瞎想。但是，恋爱中的人真的智商会很低。你说不要，我偏要。之后，他变得很忙，一天到头也没有一句信息。没有早安，没有晚安。我不敢问他是不是在忙，怕一下子打扰到了思绪，碰到了引火线。然后安慰自己，要是不在忙，他就会和你联系啦。不要多想。现在想想，那时真是自欺欺人。但是，如果不这么想，你又怎么会有勇气，继续这份感情。渐渐的，我把心中的烦闷自己独吞。我不想把不悦分享给他。心里想着再过几日，等他不忙，一切都好了！可是，这一等，就等到了决绝！

记得哪是个不用早起的早晨，我被手机的闹铃惊醒。消息列表特别关心显示的内容是“我想了很久～”原本不清醒的我一瞬间像触电，输了锁屏密码。看到了长长的那段决绝。抱歉，幸福，希望，朋友的字眼那么客套的话就出现在我眼前。我马马虎虎看了一遍，倒头又睡了。可是怎么也睡不着，我翻出手机，又重新看了一遍，一字一句，怕漏掉。头像换了，签名换了。不知道他对我的特别关心有没有换～

我想很潇洒，很淡定的离开，就像当初说的，我欣然答应！我默默换了头像，没有回话，默默去上课。可是却依旧默默的忘不掉那些客套话！我想知道原因，我最后还是做了挽留！但是，同一艘船，其中一人想下船，另外一个人再怎么不愿意。你也阻止不了啊！

我用尽了勇气，用尽了自己颜面！我想挽留，我想慢慢度过的爱情，最终就这么结束了！我没有和他当朋友了，我真的做不到～

以上三千二百字，纪念我三十二天的爱情

从开始写这篇文章到现在，心里的感觉是截然不同的。心情早已经豁然了几分。或许，没有走到最后的人都是不适合自己的吧！之前那些天每晚一页一页的看着之前的记录入睡，一句句慢慢看可以看到凌晨，但是很快，就不想了，没了念头，没了耐心～真的就那么消散了～

或许，这才是最好的结果！

所以，我现在依旧相信，最好的状态永远是一个打死不说，一个打死不承认！

你说呢？

这篇文章基于自己的情感经历。喷子绕道。

想慢，却慢不了的爱情