敬请关注《Like me》by Chely Wright译文专辑
在2000年秋天，开始为我的新专辑《不再爱你》选歌。那意味着要从纳什维尔非常有资质的音乐人写的成千上万首歌曲，包括我自己写的歌里挖掘。我真的很喜欢Brad Paisley, Tim Nichols的歌。前些年我也一直在写歌录给我自己的新专辑。
我一直在尽最大的努力使新专辑能够延续职业的辉煌。我非常享受音乐的每一个小节被录制下来的过程。我打了电话给Brad，问他是否他想要来听听我录制的歌曲。
很快他就出现了。其他的音乐人正在吃午饭。只有我们俩个在混音控制台。我们听了歌曲并且一致同意这将是一首非常棒的音乐。有那么一个瞬间颇为尴尬，然后他说：“我能问个问题吗？” 我说当然。他接着问道：“你为什么不回我的电话？” 我当然知道他在说是很么，但是我避开了这个话题。我向他保证没什么原因，只是太忙忘记了。这个借口从我嘴里说出来感觉很陌生，因为我从不会忘记去回别人的电话。我或许很忙，但是我一定会记得去回电话或邮件。不过我希望他能接受我的借口。他接受了，我们又做回了朋友。
茱莉亚和我在那段时间都在闯事业。我的事业正处在上升期，我拥有了我一直梦想的那种成功。她也在努力成为唱片公司合伙人。我很激动并且支持她，有时甚至微微有些怨恨她不是为我工作。
对于来自唱片公司，媒体报纸和粉丝关于我个人生活的铺天盖地的问题，我有些窒息。我知道那是名声所附带的代价。人们不仅仅想要听你的音乐，他们想要知道更多你的故事。我很紧张，开始意识到我和茱莉亚并不擅长处理这些，那些暴风雨般的问询和推测或许可能将我们淹没。
我开始思考想要过正常人的生活，并真的去选择过一种直人的生活。如果我最终也不可能和茱莉亚生活在一起，如果最后我们也不可能成功，好吧，反正也是不开心不满足的生活，那么为什么不试试和一个男人在一起呢？
对于茱莉亚我感到怨恨，对于在我自己家里我必须掩藏自己的一大部分，贬低自我，我也觉得很累。自从四岁起，我就梦想成为一个成功的乡村音乐歌手。现在梦想成真。而每当我回家，她把我的职业和我的需求用一种明显的或不明显的方式关在门外，让我非常受伤。我努力向她靠拢，但同时也在做把她推开的事情。那些我知道一定会分开我们的事情。我不知道应该做些什么去改善我的情况，但我下决心一定要做些什么。
所以我做了。Brad和我开始有了些浪漫的关系。我们的确有很多共同点。我们都致力于歌唱事业，都爱传统的乡村音乐。我们尊重Grand Ole Opry并且都是公众楷模的典范。我们俩个都从不吸毒，不吸烟，很少喝酒精饮料。我们俩虽然信仰不同，但是可以互相尊重。他很好地经营他的生活和职业生涯。我想如果我一定要对自己妥协，去和一个男人在一起，那么他一定是一个最佳的选择。我们一起开心大笑，他也很快成为了我最好的朋友之一。
在纳什维尔我们就一起度过了很多时光。一起去巡回演出。我们在路上相处的很融洽，因为我们有相同的习惯，和其他乐队，工作人员的关系也处的很好。我们不需要额外的关注，也很独立，不需要那些巡回经理人的贴身照顾。如果我需要什么东西，而我的经理人不在身边，他的经理人会来帮忙，反之亦然。
我们甚至混用大巴车，司机们也开始成为伙伴，乐队的成员们一起结伴出去闲逛。开始，因为我比他更出名一些，演出都是由他来开场。我们互相出席对方的演出一起唱歌。后来，他越来越成功，很快成为领衔演出的主唱之一，甚至在一些演出中担任领衔主唱，我是他的开场嘉宾。
对节目运营中情况发生的突然改变，我们一起开怀大笑。我很激动他的成功，他也为我的成功而开心。我们并没有竞争而是把我俩看成一个团队。我们一起写歌给我的和他的新专辑。我想我们都理解对方的牺牲和天赋。对我来说，有这样一个鼓励我的音乐搭档是一件很幸福的事情。我已经被美国乡村音乐大奖提名为年度最佳女歌手，而他被提名为新晋最佳男歌手。
一天晚上，当我们在一起创作一首歌曲时，我们开始谈论人们那些关于我们是不是一对的传言。我不想要公开地承认我们的关系，但是他想要。当然，他也不理解我为什么这么反感这一点。
我不想要公开因为我的原则就是不公开我的私生活。如果我开始谈论和他的关系，我害怕公众会进一步探究，而我有很多想要隐藏的东西。我想要他们感觉我的私生活是禁止入内的。
我也知道茱莉亚并不清楚我和Brad之间的事情。我正走在自我破坏的路上。Brad喜欢我们成为公众揣测的情侣的感觉。他告诉我要他隐藏想站在屋顶大喊他爱上了我的感觉是很难以忍受的。他承认他爱我。他也很多方面确实值得我爱，但是我还是没有爱上他。我们一起写的第一首歌中有一句歌词：并不像我想要的那样的爱。
Brad继续告诉我我们公开关系对我俩的事业都会有好处。我知道他说的对。我们的歌曲都打入排行榜榜首，粉丝们喜欢我们在一起的感觉。而我却被我的真实情感所折磨。我们的关系很亲密，这在很多方面对我来说是很困难的。我还是爱着茱莉亚。我祈祷能不再爱她。
特别是和Brad进行身体接触对我来说是很不容易的事情。毕竟，我是同性恋。在那些亲密的时刻，我经常哭泣。我不知道当我哭的时候，他会怎么想。我不想承认与他的关系的另一个原因是因为，在脑海深处，我知道这段关系最后的结局还是会结束。一旦他承认了对我的恋情，那么当整个世界都知道我是同性恋时，对他会是多大的羞辱。一想到这一点就让我难以忍受。
我和Brad的关系确实减少了人们对我的揣测。我开始思考如果茱莉亚和我不能修成正果，而我和Brad可以，那我是不是能从这个同性恋的事件中彻底解脱出来。我的心希望能够安定下来，我发誓我真的努力做了。
Brad并没有对他的朋友和家人掩饰我们俩的关系。他为什么要这样做呢？和他亲近的每一个人都知道这件事。这对我来说也可以接受，我也很喜欢他的朋友，他也喜欢我的朋友。我的几个男性好朋友是同性恋，Brad知道如果他进入我的生活，他也会有那样的朋友。我们也一起谈论过这个话题。而Brad是一个虔诚的基督教徒，他坚持圣经上说同性恋罪恶的。
他许多次对我说起成为同性恋更多的是一个人被骚扰或是自己选择的生活。当然，和他一样想法的人很多，特别是在纳什维尔，在南方，在乡村音乐的世界。我认为他说的是错误的。我认识的大多数同性恋都发誓说这不是他们想选择的生活。不过，Brad和我的几个同性恋朋友却玩的不错。一次他这样说：“嘿，我喜欢那个家伙，尽管他是个同性恋。我和他坐在了一起，不是嘛？”
Brad和我写了首歌，我们认为这首歌是在讲述我们到底是谁。因为我们俩最近都在被频繁地问道为什么不结婚为什么不订婚这样的问题。他会回答例如我把精力都投在了事业上或我太忙了没有时间，或者我和我的音乐结婚了。所以我们一起写了首歌叫做：做丈夫很难，做妻子也很难。
我们开始在演出时演唱这首歌，我们被Grand Ole Opry 和CBS电台和其他的主流媒体邀请。特别是在Grand Ole Opry的七十五周年庆典上，那是我三十岁的生日，也是我职业生涯最辉煌的时刻，对我们两人都是如此。现场演唱的歌曲很快被录制下来并在电台播放。因为那首歌，我们获得了CMA的年度提名。
Brad善于思考，善于规划，他知道他想要什么，做好相应的计划，然后坚决地执行。我喜欢他这些优点。我喜欢有远见，并且有足够的自信去追求自己目标的人。问题是这一次他说他想要的是和我永远在一起。他开始和我谈论将来，谈论他娶我的日子。而，现在他的的这些优点突然变成了缺点，我很恐惧。
我问他我们是否能放缓一些速度。这让他困惑，因为看起来么我们之间没有什么外在的麻烦。除了，隐藏在我内心深处的我是一个同性恋这样一个事实。我希望我能做到，但是显然我没有那样幸运。
在洛杉矶的晚上的一个表演，我努力和他保持距离。我并不擅长这一点，因为那就必须要说谎。例如，在表演结束时，我在化妆间跟他说我需要空间。他不理解我的说辞，因为听上去毫无道理。他沮丧地离开了我的化妆间。
我让我的旅行经纪人Joe 把我捎回酒店。我们计划第二天一早乘飞机去凤凰城参加与Brad的另一场演出。我只想要回我的房间睡上一觉。我刚回房间，Brad的电话就来了。我没有接。他留了语音信箱问我是否能让他来我的房间谈谈。我猜他一定是找经纪人或其他乐队的成员问过我们在哪个酒店了。
但我只想躲开他一会，他继续打电话，我只是听语音信箱，然后开始哭泣。有人敲门，我也不想去开。如果他确定我的确在屋子里，他一定不会离开，所以我一直没有出声音。
他并不知道事实，所以我理解他那晚表现出的不理智和反常。如果他知道了我的秘密，我相信他一定会给我空间。但是就他所能理解的，我是他爱的女子，也和他在一起，那就没有特别的必须分开的理由。所以他必须努力去挽救他所在乎的。我不确定是否他知道我确实在旅店房间，但是他通过门说：“今晚我不会离开的，除非你让我进去。” 然后他就在走廊的门边坐了近一个小时。我打电话给经纪人，让他来想个办法让Brad离开去睡觉。Joe答应了，没问任何问题。
如果我有足够的勇气去诚实地面对我的人生，那么什么都不会发生，我又一次畏惧退缩了。
这种推拉在我和Brad之间继续了一段时间。我的飘忽不定使他发狂，最终我们的关系开始瓦解。
在那次严峻考验之后，我和乐队去了别的地方演出，而Brad和他的人那个周末休假。
他一直打电话给我，我没有回。在几个他发的信息里，他说她知道我那天晚上离开是为了第二天的演出，说他想和我 一起去以便能好好谈谈。我晚上11:45分到达目的地在休息室整理东西的时候，他突然走了进来。
我目瞪口呆，他随后说是经纪人告诉他的。我们开始交谈，我精疲力竭告诉他他不能和我一起去。他说他一定能。我很生气他强迫我这样做，他也很生气我硬要推开他。他开始大声起来，我也被激怒了，我不想让乐队其他人看到我们的争吵。我告诉他我们好好说话，他还是不肯停止。
我于是提出出去走走继续我们的谈话。当我们向外走得时候，乐队和工作人员都假装在看着地面。他们知道我们之间发生了不愉快。我一直为自己守时从不让司机等候而自豪，但那晚，我的司机一直等到我12:30。
Brad和我一直坐在他的车里。最后我说我要走了。我回了车子，眼神不去和任何一个人接触。但是我能感觉到他们的目光。车子开动了一会就停了下来，我听到门被打开关上的声音。我抬头看去，Brad抱着手皱着眉坐在车上。
除了告诉他真相，我尽了其他一切努力让他知道这是没有什么用的。而他那一方面则意味我对他缺乏信任感，不相信他的爱。我父母几年前就离婚了，我也利用了这一点。我让他觉得我对婚姻和爱情很悲观，认为爱不可能长久。我也不是他值得付出真心的人。这反而让他进入了战斗模式。他要做那个把我从这个观念中拯救出来的人。他告诉我他想要对我承诺永远。他想要我他的妻子，无论什么时候，只要我做好准备。
当我们第二个周一早晨回到纳什维尔，我开着自己的汽车直接回到了家。我必须彻底和他断绝联系。他问我是否可以晚点见面，我拒绝了。几个小时后我的电话又响了起来，他又开始留信息。他在我的前门，很受伤，很困惑，并且哭了。我硬气心肠不让他进来。上了楼，开了音乐，好让自己听不见敲门声和电话声，然后冲了个澡。他还在外面车上等着。
Brad打电话给我的朋友，问我为什么不理他了。我的几个朋友都让我给他打电话。他们说我再不理他会害死他的，他们从没有看到他那样过。除了真相，我没有任何办法解释。我感觉自己没有别的选择，必须这样做。
Brad是个好男人，他在和我的交往中也从没有不绅士过。我对他很残酷，我为此哭泣，流了很多眼泪。我从没有那么为自己感到羞耻过。在那之后，我们在偶尔的场合中见过几次，说过一些客套话。我希望这本书和我的出柜会让他理解我那时的心情。
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