天行书影会共读《非暴力沟通》的第五天。今天阅读的内容是第十章“充分表达愤怒”和第十一章“化解冲突，调和纷争”。
每个人都会或多或少地碰到过各种各样、等级不同的矛盾、冲突或是纷争。
作为我个人来说，我是不喜欢和别人起纷争的。我所希望的环境是：每个人都能设身处地地多为别人想一想；在说话办事之前能多考虑考虑别人的感受；能够想一想自己的语言、行为会不会对别人造成困扰、会不会给别人添麻烦；能多思考思考自己有没有尽到自己的责任；要求别人做到的事情，能反躬自问自己有没有做到……
但是，现实离我想象太过遥远。总有人会来挑战我的忍耐程度。以前，在我表达不满后，我还会反思，是不是自己忍耐程度太低了，当时是不是应该忍一忍算了。
而卢森堡博士在第十章的一句话让我放松了很多，他说：“非暴力沟通并不鼓励我们忽视、否定或压抑愤怒，而是通过了解让我们愤怒的核心本质来充分且诚挚地表达自己。”
所以，把愤怒表达出来，并没有什么问题。只是我们要注意的是，如何诚挚地表达自己的需求。
作者说我们之所以愤怒，是因为我们在生气时将错误归咎于他人。
而如果我们选择同理自己，也就是觉察自己的感受与需要，而不是分析别人的是非对错，我们的感受就会不同。也就会产生不同的回应方式。
对于我们来说，这样的思维转变并不容易。当别人的行为激起我的情绪时，大脑会第一时间做出反应。可能是反应太快、脑子太活了，对于别人的话语我能迅速抓到问题，并回应。有时候还会因为来不及说出想说的话，而事后后悔。比如事后想到一句能让对方哑口无言、噎得无言以对的话没有说出口，我还会懊恼一下：“当时反应太慢，没说出口。”
大概是喜欢这种在话语上赢过别人的感觉。但是，却没有意识到的是，我在回击的别人的时候，自己的需求是不是得到了真正的回应。
就是，我到底在气什么？我有没有最终解决这个问题？好像也没有。被我骂得哑口无言、灰头土脸的对方，得到的唯一教训可能是，下次没事不要惹我。但是我想让他得到的教训，可能他并没有真正意识到。我想让对方改变的行为，他可能还是不会改变，只是学乖了一件事情，至少在我面前老实一点。但是对于其他人，他可能依然我行我素。
正如卢森堡博士在书中写的：“以更长远的眼光来看，为了解决眼前的问题，我们制造了新的问题。指责和评判使人倾向于自我保护并变得更有攻击性，日后也不可能关心我们的需要。因此，即便他人照着我们的意思满足了我们眼下的需要，之后我们也会为此付出代价。”
因此，卢森堡博士给我们的建议是：当愤怒升起时，我们应该先停下来、深呼吸。
然后，看看是什么想法让我们生气。
接着是与那些想法背后的需要连结。
最后一步是表达我们的感受和未被满足的需要。
在我看来，要做到这些并不容易。
但是至少，我们知道了正确做法。那么，让下一次被别人激怒的时候，至少，我可以不要这么快地作出反应，而是可以停下来、深呼吸，想想到底是什么让我感到生气，以及是自己的什么需求没有得到满足。光是能走到第三个步骤，我想很多脱口而出的怼人语言可能就已经消解了大半了吧。
非暴力沟通，不是看会的，而是说会的。在沟通上，我们需要大量的练习。但首先，我们要意识到什么是正确的选择。至少，在读过这本书之后，我知道，除了怼回去，我还有别的选择。至于我要如何反应，我是有选择权的，不是只有发火一条路。
无戒学堂2022年日更第77天
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