我是一个不愿意吃亏的人，一点亏都不能吃。“吃亏是福”这几个字在我这都没有放屁好听。
这个毛病是小的时候形成的。我生活在农村，父母有两个孩子，一个儿子，一个女儿，当然了，我就是她们的女儿。而且我是姐姐。弟弟的出生是他们求神拜佛求来的，作为第一胎，我没有小鸡鸡，让母亲在婆家丢足了脸。
所以，家庭虽然不殷实，他们还是决定生一个儿子。这么说来神佛还是眷顾我家的。那个时候我甚至也想求助神佛，让我长出弟弟有我没有的东西，这样我就不会那么遭人嫌弃了。但是我不敢，万一神佛再次显灵，我也许就要被当做怪物送去精神病医院，而弟弟就独享父母的喜爱了，这是万万不可的。
都是一个强调男女平等的时代了，女权主义也不稀奇，不知道他们的封建观念为什么这么的根深蒂固。就是农村也都已经通网了好不好。
弟弟小我八岁，母亲怀上弟弟的时候算是高龄产妇了，用“一腔孤勇”来形容她最为贴切，一个封建思想的婆婆把母亲折磨的死去活来，这是她最后的一根救命稻草。正因为如此，日后即使母亲对弟弟比对我好，我也不会怨恨她，她是受害者，是让人同情的人。而且，弟弟把她从火海中拯救了出来，而我，是陷她入火海的那个人。
我和弟弟一开始就是一场不公平的竞争，所以我需要花费更大的力气去找寻我们之间的平衡点，去守住我应该有的东西。
自从弟弟断了奶，母亲早晚都会给他热一袋牛奶，我小的时候没有这个待遇，我心平气和的告诉母亲：“妈，我早晚要喝牛奶。”妈妈说：“行。”但是他们都知道我不喜欢喝牛奶，我有轻微的乳糖不耐症，但是母亲没有拒绝，因为她知道我心里在想什么。日后，我每天像喝药一样喝着两袋牛奶，嫌口感不好，就往牛奶里加很多糖。即便如此，我还是没有说一句不喝的话。我认为，只要弟弟有的东西我没有要，他们就会越来越忽视我，我的地位就越来越低。父母并不会虐待我，但从来不会主动的给我任何东西，像对弟弟一样总想着把最好的东西给他，这种事情从来没有发生在我身上。只是我一直在索要，不肯吃一点亏。
这样的家庭环境造就了我极为敏感的神经。
家里来亲戚了夸弟弟长得像母亲一样漂亮，没有夸我，我会生气一个下午；父亲出差回来先抱了抱弟弟，我会扭头就走；饭桌上弟弟爱吃的菜比我爱吃的菜多，我会赌气不吃饭。他们甚至不知道我为什么生气。但我一直都不认为是自己太小心眼了，因为他们已经习惯了把弟弟放的地位更高，所以会下意识的做这些事，在他们眼中不值得一提甚至都没有意识到，但在我这里却如眼中沙，肉中刺。
其实我也很喜欢弟弟，喜欢陪着他玩，喜欢听她叫奶声奶气的叫我姐姐。我从来没有怪过他从父母那里抢走的更多的爱，更确切的说，他没有任何的错误，他甚至给家庭带来了更多的欢乐。我也没有怨恨过父母，我们之间的代沟越来越大，我只能说我越来越理解他们的封建思想，我的反抗只是出于对这种不知道该怪谁的委屈。
我本来应该像小公主一样的长大啊。事实却是我一直在争抢与不甘中慢慢成人。在感情方面变得脆弱敏感，但也正因为如此，我也变得比同龄人更加的成熟懂事。我能够看懂一点别人的心思，从而说话办事深得人心。我也能够在讨好别人的同时使自己不吃亏，也许经历一些事情还是好的，可以锻炼一下自己的心智。
小的时候也想过我只要表现的更加优秀，他们就会主动的来疼我，而不是我自己主动的去索取。所以我每次都是年级前几名，最后考的大学也比弟弟好。但是，我仍旧没有改变任何事情没有改变任何人。
我应该比任何人都清楚，我们的差别就是性别。
以前为了讨好父母努力读书做个乖乖女，想要得到他们更多的关注，我却不明白什么叫做会哭的孩子有糖吃。小的时候，我不挑食，用村里的话说就是“好养活”。弟弟喜欢吃的东西却很少。父母看着弟弟羸弱的身体，着急上火，就更加不关心我是否喜欢吃盘子里的东西了。因为我从来不会说不好吃，不喜欢吃。后来，爸爸去县城给弟弟买回来的肉松，放在粥里让弟弟喝。那对于我来说是个新鲜东西，只是吃过几次肉松面包，最好吃的肉松也只有一点点，现在弟弟却大块大块的拌在粥里，我很厌恶自己，怎么这么贱，什么都不挑。不过，我如果挑食的话，应该也不会有弟弟这种待遇，顶多是被送进医院里，看看我是不是得了厌食症。
回想起来，做乖乖女让我终身受益的东西只有一个——爱上读书。一旦生闷气，我就自己安安静静的看书，在那段时光里我的确是不知不觉的成长了很多。
正是因为如此，我能够把那个时候自认为难熬的时光熬过了。现在看来，的确不是什么很值得伤心的事，但对于那个年纪的我而言却像是难以肩负的重担。
其实世界上最悲伤的事情是自身矛盾的事。一件伤心事你想不通应该怨恨谁，你甚至说不清它的是非黑白。这就容易让人产生自我怀疑，让人陷入抑郁。
都说“自由，平等，博爱”，其实这三个词组在一起就是矛盾的，想要自由就难以平等，博爱就不容易自由。所以，我把自己受到的忽视一而再再而三的放大化，只不过是想追求平等，但是人是自由的。
我还是没能改变自己的处境，更不用说这个世界了。
我只能说，生为女人，我很抱歉。
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