亲密关系中的沟通障碍

前几天的一篇文章里面说到最近正在看一部小说，男主有一点自卑的情节，和别人沟通存在障碍，他很难清晰表达自己的想法，表达出来也是词不达意，别人总是无法不理解他。

因此，他跟恋人沟通的时候也经常会造成误会和不愉快。虽然我身边没有这么严重的沟通障碍者，但是观察了一下身边的家庭，我发现夫妻在相处的过程中，也同样存在沟通障碍。

有的夫妻可能吵吵闹闹了一辈子，日子久了，你看我不顺眼，我也看你不顺眼，但是为了孩子，凑合着过吧！

说是沟通障碍，其实也没这么严重，但是争吵的原因往往是，我们容易站在自己的角度来看对方，甚至是用自己的三观来要求对方。

两人为了一件事而争吵，通常是因为对这件事存在分歧，如果争吵能够解决我们思想上的分歧，那么争吵就是有益的，并不是说不能争吵，如果说争吵可以解决现在的问题，吵完就解决了，那也很好。但事实往往据说如此，吵之前什么样，吵之后仍然是这样，没有任何改变。争吵完以后往往还伤感情，那争吵是如此百害而无一利，为什么我们还是要吵？

我记得小的时候，父母经常为一间事情争吵。妈妈很喜欢在爸爸不注意的时候翻爸爸的包，爸爸有时候会发现了包被人翻过，两人没少为此吵架。

吵完以后呢？下次妈妈继续翻，两人继续吵，没有人停止。

这件事的根源是什么？根源是不信任。妈妈不信任爸爸，她要通过翻包来寻找蛛丝马迹，就像侦探一样，由此找到爸爸行踪的线索。

那不信任的根源又是什么？女人没有安全感。翻包能解决她没有安全感的问题吗？解决不了。争吵也无法解决。日积月累的争吵，可能会造成两人感情不和，甚至严重一点，离婚也有可能。

翻包只是一种表现。就好像感冒的表现是打喷嚏鼻塞，我们要找到问题的根源，我们感冒了，不是说只医治打喷嚏，而是要从根源上找到了病原，是感冒伤风了，那么就针对伤风进行治疗。伤风治好了，所有的症状也就消失了。

亲密关系中的各种问题，还是因为我们没有找到问题的根源到底是什么，而只是就某个表象争吵，吵到后来也没有解决任何问题。

此外，在亲密关系中，我们容易陷入一种自我思维。我们总是喜欢把自我思维强加在别人身上，你怎么会这样做，你怎么会这么想？其实潜台词是你的想法怎么跟我不一样，我的想法才是对的，你这样想是不不对的。每个人想法本来就不一样，为什么别人要按照你的思维来行动呢？

如果可以换位思考，是不是能够缓和一点呢，或者两个人抱着解决现在问题的方式去沟通，会不会更有利于解决放下的问题？

答案不得而知，但是争吵大多数时候不能。