离职

2019年4月3号清明节前夕，我终于离职了。这是我从2017年入职三个月之后，一直想干而未能去做的一件事。因为刚毕业没钱，又不能再接受家里的帮助了；因为我每个月500块钱的房租；因为我多多少少还能在工作中找到一些存在感。

        当时的我意气风发，工作中处事小心翼翼。低调做人，却总想高调做事。当时的工作是给我小爸负责的教育机构做一名老师，同事们做事多多少少看我小爸面子，事做的好，别人认为理所应当，这是一种深刻的误解；事做的稍有不慎，别人也不会说什么，这是一种很尴尬的沉默；这两种奇妙的因素，让我的心态从一开始的对工作尽职尽责发展到到后面的索然无味。因为工作需要对接很多孩子家长，有素质的，没素质的。支持的，挖坑的。在工作上我一直能感受到大家对我的冷眼相对，好在我稍有几分能力，支持我的家长，后面发展到日久生情。给我挖坑找事的家长，后面也能感受到我对孩子的付出，自然由恨生爱。2017年7月份因为一次家长找事，我憋了一肚子委屈，把校区能发泄的一堵墙砸了个孔。

        当天晚上惊醒多次，终于我没能忍受住这份成长的考验，毅然决然的和我小爸提出离职。时间是2017年7月4号凌晨2点，内容：“小爸，负你所托，干不了了，我不干了。”回复：“你丫有病，大半夜的”，就这么辗转多次，凌晨4点多心中纠结，实属疲惫，死死睡去。凌晨六点被一条微信惊醒，小爸：“想清楚没，男人很多时候就是一念之差”，细细揣摩这句话，我也一时胆小，想到了我的房租，想到了一分钱难倒英雄好汉，想到了缺钱的种种。然后回复：“昨晚一时糊涂，我一定接下来好好工作，认真，努力”然后我小爸也就没有回复了，事情好像就不了了之了。

        2017年年底，工作还算做的可以，日子总是这么一天天就混着。不高不低，不冷不热，唯一觉得心里自豪的是，自己所教的孩子，每个我都问心无愧。对得起孩子们喊我的一声老师，对得起自己的良心。但就这样把自己耗死在这我也不甘心，心中还是有过一丝离职的想法。

      2018年又带着良心干了一年，没别的感觉，就是觉得好累，真累，是真的累。2018年年底，回家过年，小爸肯定了我的工作，就像上级对待下级一样，能感受到很多话他都无法和我直说，相对于之前的叔侄关系，我们之间多了一层上下级关系。只觉得陌生，不再是小时候对我有话直说，有气就揍的样子了。我开始觉得这个工作是真心恶心，它让我和我小爸之间的关系生硬了起来，我开始想要做走的打算。

      2018年年初，决定今年像老老师学习，上课不要太较真。起码让自己不要那么心累，尝试失败，我发现不是我做不到，是我的良心不允许我那么做。（不装B，说实话，那就是已经习惯给这群孩子操心了，感情已然到位，无法跳出循环）开始感觉那些老老师上课没自己优秀，还整天装牛。后面开始有了这种心理，就从刚来的谦虚变得谁也不服，2018年学期末竞赛，是时候展示教学成果了，结果我带的“优秀”孩子，败的惨不忍睹。老老师带的孩子，成绩非常优秀，我是执裁者，结果很公平。那段时间就感觉自己很多东西都被推翻，很长一段时间自己都瞧不起自己，属于游离状态。每次见老老师他们看我一眼我都能听出来“你大爷还是你大爷”这句话。

        所以觉得自己不适合再误人子弟了，耽误孩子不说，还整得自己心累。

      比赛结束后很长一段时间，孩子们停课。我们在校区正常上班，那段时间比较闲，待在校区，总感觉别人莫名其妙针对你，就连新招来的教务老师我都得说话对人家客客气气的。受不了，这种冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的氛围，毅然决定离职。

      2018年年底过年回家，和我小爸在大年30提出离职，他十分诧异，我从他眼神里看到了“why～，你怎么敢走的，你走了去社会上喝西北风？在我这么硬的靠山下你都干不好，去哪你能干？”我告诉我小爸，我承认我干的很烂，工作没做到位。但由衷感谢他，因为在他这我上了社会第一课，没有掉进太深的坑里爬不出来，我有了和别人正常沟通的能力。

        2019年2月上班第一天，提出离职，今天顺利离职。但是最后最戳泪点的一件事就是一个孩子在我离职后发给我的消息，如下附上：

“xx老师，您真的不给我们带课了吗？您通知那天不是愚人节前一天吗？您是不是提前通知了”

      看完泪目，离职很顺利，我也不后悔，但这么懂事的孩子真是戳心。

      离职后有同事问我，在这份工作中最难放下的是什么？如果是刚入职一年，我会说是工资，但现在我会说是自己带过的孩子。有同事调侃，你带的孩子成绩平平，你做何感想？我只能说，我能摸着良心说我对得起每个我带过的班级，对得起孩子们喊我的一声老师。