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  不知多久没有翻开简书了。想起之前写文字的日子，感觉是很遥远的事情。确实有两三年的时间没有写过文字，更没有看过文字。我也不想找借口说我向生活妥协了，但确实是妥协了。

  读书那会就喜欢文字，喜欢看《读者》《青年文摘》《青春美文》……书只能在晚自习下课后看，上课看课外书被老师发现会没收而且少不了一顿骂。晚自习下课后要抓紧时间洗澡，因为十点半以后学校统一关电、停水。等忙完了就可以看书，一个充电台灯、一张折叠小书桌。静静的享受自己的美好时光，很容易把自己当成书中某个人物。会随着人物的情绪走，因为某个故事的跌宕情节感到失落或者开心。

  那个时候的时光是美好的，以至于现在和过去反差太大而感到哀伤，由此，我常常怀念过去那段时光。书是半月刊，隔两周去买一次，有时看到喜欢的也会买。买多了根本看不过来，周末还是会买。喜欢逛小书店，买两三本可以跟老板讲个一块两块的价。所以哪个书店的书便宜或者有些瑕疵的大概都知道。只要不影响整体阅读，我大多是选择便宜的。

  我常常光顾的是一家角落的小书店，店主是上了年纪的婆婆。挺和蔼也好说话。虽然他们家的书会有那么些瑕疵，但便宜也不影响阅读。

  现在偶尔还是会买一些书，只是看的时间少了。有时网购一本喜欢的书，至少一个多月才能看完。此后我都不怎么买了，若是有喜欢的，也就是把它加入购物车。

  自家庭发生变故，只身来到陌生的城市寻求生活以来，那段时间写文字也算的是精神上的寄托。

  按写作规律来说，后半部分该是写生活了。不然开头那段就没意义了。其实我不太想写下去，感觉矫情。可有时工作的枯燥，生活的烦恼，一涌而上的时候，就像是在心口压了块巨石。压抑、喘不过气来，无处释放。想发个朋友圈吧，觉得矫情，且得不到慰藉。我知道大家都忙着自己的事，大家都努力的活着。有时朋友圈别人发了些负能量的时候，也感叹:原来我们都一样难啊！

  我所说的家庭变故是我高中毕业刚上班不久，父亲便去世了。

  由于高考成绩不太理想，我的成绩只能选择专科。对我来说，专科读与不读已经没有意义了。所以我是下定了决心不读了的。而对于我的成绩，父亲倒是不喜不悲。学校报道那天，父亲骑着摩托带我去的。到了学校便是一系列的流程走一遍。

  我说:“爸，我不读，钱交得多，读了出来跟本科差太远了，浪费钱，我去上班，也锻炼一下自己。”

  反倒是我爸，心平气和的说“你就读，读了出来工作应该好找些，在学校认识的人也多些，学费挣得够的”

  “我考虑好了，不读，反正这么差的专科读了也没用。”

  “那你真要考虑好呀，以后不要埋怨我就好”

  “我不得埋怨你”

  此时已快到中午，太阳慢慢火辣起来。经过一番交谈及慎重考虑下，毫不犹豫的拖着行李箱离校，坐着公交回去了。而爸骑着摩托去了上班路上。等公交的时候，阳光下看到我爸些许伛偻且宽阔的背影带着疲惫，影子被拖得老长，像是一段长长的忧伤。

  爸老了，为家为我付出太多了。

  从小爸对我就很严格，我的成长似乎是伴着父亲手里的鞭条一起长大的。儿时的我很调皮，经常做错事，每次做错事父亲便拿着鞭条怒冲冲的使劲儿抽打我。父亲对我学习非常重视，经常辅导我。有时辅导很多遍都没懂，父亲就会生气。

  父亲的严格使我很怕。不敢仔细的去看他。直到我上了初中，稍懂事了些。才渐渐明白父亲的良苦用心。当我能仔细去看父亲时，头上已依稀有些白发了。时间总是过得很快，伴随时间的流逝父亲也渐渐苍老了。

  有时看到父亲我就想哭。父亲在我身上花的心血太多了，有时父亲对我说："你呀，就是懂事得太晚了"是啊！能早些懂事多好啊！就不会让父亲这么操心，也许父亲就不会这么苍老了。属于父亲对我的爱随着时间一起流逝在了父亲额头上深深的皱纹里，流逝在了父亲一头依稀的白发里，流逝在了那一手厚厚的老茧里。那手很粗糙但温暖。那额上深深的不是纹，是对我的爱的堆积。

  既然选择了不读，接下来就是工作的事。得知我的一远房亲戚在沿海开工厂，家里人就说去那边，亲戚也好有个照应。我也被安排的明明白白的，去了沿海远房亲戚厂里上班。对于第一次出来上班的我来说，工作并不是很累。很快适应了。

  工作到第三个月，家里突然打来电话，说我爸感冒了，让我回来看看。我当时很懵也很急。就打电话给我爸。电话那头通了，传来爸的声音。

  “爸，说你感冒了，我打电话问问你，去看了医生没有？要休息好”

  “没得事，就是一个小感冒，快好了，你安心上班。”

  家长里短，一番问候，电话结束。只是个小感冒，顿时心里平静了许多。小几天，家里又来电话，说必须得回去一趟。电话那头似乎有意瞒着我什么，话没说太清。心开始悬了起来，事情应该是很严重的，必须得回去一趟！

  坐了飞机到省城，经一番转车回到老家。看到父亲，挺精神的，心里欣慰。当晚一家人吃完晚饭就说出去走走。我知道事情肯定是很严重的，但也希望不是解决不了的。

  散步间有谈到我的工作情况及生活，就是平时的闲聊，走到一凳子处一家人便坐了下来，此时二姨语重心长的说“欣娃子，这次叫你回来也是情况不得已了。你爸得的是肺癌晚期，已经没有动手术的必要了。你爸不让我们说，怕你担心，你工作操作机器分心很危险。目前这情况是十分危机了才叫你回来的。”

  话间，妈哭的很伤心。姐说“你想哭就哭出来吧，哭出来会好点。”但我没哭，男子汉大丈夫，不能哭，以后还有很长的路要走，要坚强。

  爸去世后，重新回到工作。先是进厂，到现在做工地。一路走来也挺累，似乎没有一帆风顺的。

    那段最难过无助的日子里，我靠着看书、写字来获得精神上满足。这期间，也幸而在简书上遇到你。第一次读你的文字觉得新颖，然后是乐观和积极，似是一抹光照进心底。我们彼此互评各自作品，你对我的文字老有误会，让我很尴尬。于是，我主动找你聊天（此处省略很多字)自此对你的好感便萌了芽。此后的此后，第一次见面，吃饭……很享受那段美好时光（再次省略很多字）

  时间跳至近一两年……

  在工地做水电，从早上两眼朦胧到太阳带着倦意睡去，自己也是一身疲惫了，累且枯燥。以前不抽烟，偶有喝酒。不知何时开始，总想抽上那么一口来解解闷。后来烦闷时就深深的抽上一口，心口的巨石一下子释放了，心里便稍稍轻松了些许。

  就先写到这吧。生活本就苦，何必抱怨，努力就好。晚安！我爱的人；晚安！欣娃子。

（以前书是慰藉，现在你是慰藉。以前喜欢诗和远方，现在才知道诗和远方的路费也很贵。此刻突然想到了北岛的诗

《波兰来客》

那时候我们有梦，

关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。

如今我们深夜饮酒，

杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。)