1.为什么老板一发火你就很慌张？
我们在工作过程中，常常会遇到这样的情况：
做了一个策划案，你明明准备充足，创意满满，但在讲述方案的过程中，老板表现出不满意，对你发飙，又或者在你和客户谈方案到了有分歧的地方时，客户质疑了你，你开始慌了，一秒变㞞、口齿不清、心跳加速……瞬间不知道该怎么说、怎么做，满脑子都是：“完了完了，老板是不是生气啦？”“客户肯定很不满意，这回又搞砸了！”
等事后平静下来，你又会很懊恼：“我当时明明有应对方案的啊，都怪我不够自信，不够机灵，导致没发挥好！”
每次看到身边同事有这种情况，我都忍不住会问一句：“老板生气，你慌什么？”被我问到的同事每一个都一脸问号：“你说得轻松。是我表现不够好，才把老板惹毛的啊，我怎么可能不慌？你开玩笑吧！”
其实前面这句看似简单、不负责的“玩笑”话背后，运用了一个深刻的管理学概念：分工。
这里的分工是指：每个人负责好自己应该负责的事情。将这个概念运用到工作中，也很好理解，即“我们不用为别人的工作负责”。而如果我们把它用到生活中就是：我不用为他人的困扰负责！
“是我让他不高兴、是我让他难过的，我怎么就不用为他的困扰负责呢？”相信很多正遭遇这个困扰的人都有这个念头。十年前，我也是这样想的。
2.十年前我谈老板色变
十年前的我还是个职场新人，印象很深的一次，我要在所有同事面前阐述一个准备了很久的方案。刚说到一半，老板就打断了我：“你这个方案考虑不周全，好多地方都不靠谱。”这句话让我当场懵圈，不知所措，并且瞬间冒出一大堆的心理活动：“老板是生气了吧？他是不是后悔招我进来了？同事们会不会觉得我很笨？会不会觉得我拖了他们的后腿？”接着，我额头冒汗、结结巴巴地说：“其实……我的意思是……”我半天说不出一句完整的话，于是老板更没有耐心听下去了，起身离开，同事们也陆续离场。
那种感觉真是糟糕透了！很长一段时间，我对自己产生了巨大的怀疑，觉得自己就是菜鸟一个，什么都干不好，整个人的状态都跌到谷底，工作效率严重下滑。我的心仿佛被蒙上了一层阴影：谈“老板”色变，一和老板说话，或者当众发言就紧张。
后来研习了大量心理学和管理学的书，我才逐渐理解这个状态：为什么我们常常会像这样陷入被动局面，无法自拔，甚至因此影响了自己的行动力？因为我们感受到了别人的不满，内心产生了负疚感：“一切都是因为我”，是我导致他不高兴，都是我不好。一旦有了这种想法，我们就会把最宝贵的精力全部用在否定自我上，失去精准努力的方向和动力。
那我们怎么摆脱这种被动的局面，重新找回动力呢？这个时候就要用到“分工”这个概念了：我不必为他人的困扰负责。老板是不是生气，老板是不是对我不满，那是老板的困扰，我不应该为此负责。我把老板的困扰加在自己身上，就是我搞错了分工。
如果十年前的我明白“分工”这个概念，是不是情况就会不一样呢？
试想一下，当老板说我的方案不周全时，如果我心里这样对自己说：老板好像很生气，但这是他的事情，他的情绪都由他自己负责。而我所要负责的，就是把方案讲清楚。有了这样的分工思维，我便能把注意力放回到自己该做的事情上，理清思路，向老板和同事自信地表达自己的观点：“刚才我可能没有讲清楚，现在再讲一下，大家看这个可行性报告，里面有方案评估和应急预案。”
不为别人的困扰负责，可以让我们甩掉本不该我们承担的包袱，轻松做自己。
3.确认是谁的困扰
有些朋友会问：“改变自己的思维模式，这个道理我懂了，但是遇到具体的事情时，我可能还是因为会惯性思维，又陷入自我否定中，有没有什么技巧，可以帮助我尽快转化思维模式呢？”
我要分享给大家的方法是：主语转换。也就是说，在描述他人困扰的时候，永远让他人成为句子的主语。
比如我昨天写文章里的催婚案例，我们可以这样转化思维：把“我不结婚，这让妈妈很伤心”转化为“妈妈很伤心，因为她还没有想通我不结婚的事”。把主语变成妈妈之后，你会发现，这是她的困扰，你不应该将她的困扰强加到自己身上。当再次遇到老板或者客户不满发飙时，把“老板生气都是因为我没讲清楚，表达能力不好”，转化为“老板很着急，因为他没办法接受一个不完美的方案”——在这个想法之下，你的发力点便非常清楚了，你当下最重要的事情，是优化方案。
适时使用主语转换的方法，你就能够从“自我否定”中解放出来，把精力聚焦在接下来应该做的事情上，重新找到目标感。
同样的例子在生活中比比皆是。我的一个朋友是大学老师，有段时间他特别纠结，跟我聊天说：“我觉得自己‘口孽深重’。临近毕业季，好多学生找我聊职业规划，你说，万一一个学生本身不适合创业，听了我的一些建议，真跑去创业了，这可怎么办？我最近都有些不知道怎么表达观点了，压力太大。”
我问他，“那如果这个学生创业成功了，你会怎么想？会觉得学生应该把功劳分给你一半吗？”
“不会啊，如果他成功了，说明这个学生本身能力就很强。”
我说：“别人的成功是他自己的功劳，我们都很容易承认这一点，那为什么当他困扰的时候，我们就要把他的困扰归咎于自己呢？“
要知道，无论别人是成是败，只要你把自己当成了第一责任人，你就是在暗示：“你没有用哦，全靠我。”长此以往，你就会把自己变成一个无处借力、单打独斗的孤胆英雄。
所以，既然胜不可以居功，那么败亦不必担责。
在我朋友的这个例子中，他其实可以这样转化思维：把“我给了他建议，导致他失败了”转化为“他认同了我的建议，他失败了”。如果大家反复练习这样的思维方法，再遇到类似的被动局面时，就能准确地分清楚别人的困扰和自己的责任，明确自己该做的事，掌握主动权。
4.不要把自己的困扰推给别人
分工概念的A面是“不要把别人的困扰揽到自己身上”，这还不全面，分工的B面对我们也很有帮助，那就是“不要把自己的困扰推给别人”。
在人际沟通中，我们其实都知道，抱怨是最无效的沟通方式，它不仅解决不了问题，还会把双方的关系对立起来，但即便如此，抱怨还是无处不在，看看以下这几种说法：
“我这么不开心，都是你造成的。”
“妈妈忙成这样，都是因为你这个不听话的小孩！”
“我为什么生气？因为老公不靠谱啊！”
“真倒霉，遇到这样的员工！”
“如果男朋友体贴一些，我也不会变成现在这样了。”
无意中闪，细雨点洒在花前。
是不是很耳熟？遇到问题时，我们可能会在第一时间为自己辩解，抱怨对方，认为自己的痛苦，都是对方造成的，所以对方要为我们的痛苦负责。这样想的那一刻我们也会觉得很解气，但这种短期镇痛药对我们真的有帮助吗？显然没有。
痛苦都是对方造成的？
我有一个朋友，她和她男朋友已经交往了三年，后来男孩去了上海，她放弃了家里给她安排好的工作，背着行李也去了上海。在她心里，坚信只有两个人在一起，感情才能长久。可是现实总有另一种样子，在上海生活不到半年，她和她的男朋友就开始了没完没了的争吵。
女孩经常会抱怨说：“你天天在外面加班、应酬，每天都这么晚才回家，你有没有想过我？你有那么多朋友、同事、客户要陪，而我呢？我只有你啊！你怎么不多陪陪我！”男生往往都敷衍地回答说：“我错了，我错了，我下班就尽快回来陪你。”
一旦男生有一点儿疏忽或者不耐烦，女生就觉得非常委屈：“我是为了谁才来上海的？还不是因为你！我在这儿没有朋友，没有家人，我就只有你！现在连你也这么对我！”
我的这位女性朋友越是这样想，越是觉得自己的“悲惨生活”完完全全是男朋友造成的。可想而知，她很痛苦，但更糟糕的是，他们之间的关系，也进入一个“向下螺旋”，女生越是想紧紧抓住，男生越是回避。有时候即使没有应酬，男生也会选择在公司待到很晚才回家。
很奇怪对不对？明明女生是为了能让男朋友安心地工作，为了他们俩能更好地在一起，才来到上海，为什么现在的情况却变成了这样：男朋友的工作，成了她幸福的对立面？
如果我们启动分工思维，就会很容易看到问题的本质：因为她搞错了“分工”。她把自己的困扰，完全推到了男朋友身上。两个人的关系，就这样僵住了。在这段关系中，女生使用的是传统的、依靠直觉的思维方式：“我现在这样不幸福，都是你造成的”“我背井离乡留在这个城市，都是为了你，你应该为我负责”……她陷在这类想法中不能自拔，仿佛主动权完全掌握在男朋友手里，在她的意识中，有一个莫名的信念：“他只要不改变，我就没办法在这个城市立足。”
但事实真的是这样吗？真的只能这样吗？如果她试着用“分工”的视角重新看待这段关系，会有什么不同吗？
分工的方法提醒我们：在分清困扰的归属的时候，可以尝试把句子中的主语都变成“他”；而在这里，这个女孩可以把因果关系中表示原因的主体都变成“我”：把“我陪他到上海，是为了他”换成“我陪他到上海，是我自己的决定”；把“他没有陪伴我，所以我才这么委屈”换成“我需要更多的陪伴，所以我才这么委屈”。
如果这样想，会有什么不一样吗？最直接的变化可能是：她的局面打开了，她也许会用更合理的方式向男朋友要求更多陪伴，也许会发展其他的爱好，结交朋友，学习新技能，因为是为了“自己”，怨气和敌对少了很多。而男朋友的感觉呢？也许会感觉到她将自己的生活安排得很充实，这段关系自此进入平等融洽的状态中。
有些朋友会说，明明是我委屈，为什么我要负责的事这么多，这样是不是给自己增加了太多压力呢？其实不然，分清困扰的归属既给了对方更多的在关系中的空间，也给了我们自己更多的勇气和动力。
都是乙方不靠谱？
前不久我们公司有个项目进展得不太顺利，复盘的时候，有个同事说：“我为什么没做到？是因为乙方不靠谱啊。”请注意，他这句话的潜台词是：“也许我也有问题，但最终的责任是乙方的。”
当他说出这句话时，他还会再积极行动吗？不会。如果有这种想法，意味着在他心里，责任都是对方的，自己是被动的，那么他无论遇到什么问题，都很难主动想办法解决。
后来我们私下里再聊这件事的时候，我问他：“在这件事情上，你会受到影响吗？”他说：“我也很不开心啊，我的绩效泡汤了，我在团队当中的信用也受到了影响。”
其实他是有困扰的，“他困扰”那这就是他要负责的事。那么我们怎么引导他使用“分工”的方法，激发出自己的主动性呢？
我们可以让他试着转化主语，把“因为乙方不靠谱”变成“因为我拿乙方没办法”。不要小看这简单的一个转化，我们的行为，是受意识影响的。能将思维转化到这一步，至少在主动性上有所转移，是自己要为此负责，认识到“我需要找到更好的方法跟乙方合作”。
很多时候，人和人最根本的差别，是认知的差别。这也是我在管理中非常重视的一个方法——不刻意纠正一个人的行为，而是专注影响他的认知。当一个人能够准确分工，意识到自己应负的责任，那他就会主动行动起来。那个时候，我再去与他讲工作方法，就会事半功倍了。
我称这为念头管理。“一念成魔，一念成佛”
思维转化的“神奇”之处就在这里，当我们“拥有”念头管理了这个意识，我们会从苦苦等待对方发生改变的困局中解脱出来，自发行动，内心变得更积极，在看似被动的局面当中，重新掌握主动权。
5.明确分工，做好精力管理
前面讲到的关于“分工”的种种，其实可以概括成一句话：我不用为他人的困扰负责，我也不会把自己的困扰推给他人。
再精炼一点就是：谁困扰，谁负责。这六个字中，涉及的是个体心理学的核心理念之一：课题分离。
个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒认为，我们都有获得幸福的能力，但要获得幸福，首先要做的是“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题”。不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题——这话听上去很抽象，但是运用“分工”的概念，是不是就很容易理解了呢？面对生活中的困扰，不去干涉别人的困扰，也不要用自己的困扰干涉别人，那就是“谁困扰，谁负责。”
这就是精力管理的核心。
我在最近的学习当中，领悟了一个道理：那些成功的高效能人士，都有一个共同的特点，他们都会合理地分配自己的精力，不把精力浪费在无谓的事情上，而“分工”，就是合理分配精力的诀窍。
说了那我们怎么做呢？问问自己两个问题：
1.想想你生活中有哪些被动的局面？
2.看了这篇分享后你会怎么"分工”，去扭转自己的困境？
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