1。让我们从现在的自己，看过去最低潮时的自己。

回顾一下从出生到现在，自己经历过两次重大的低潮？请列出。分别一一回溯，从中分析出当初脱困的关键点，这些就是未来脱困的储备能力！第一重大低谷期是在何时？当时发生了什么事？自己有怎样的感觉？这低谷期维持多长时间？后来脱困的关键点是什么？现在回头看这件事有怎样的领悟和感谢？如果时间倒转回当时，换成是现在的你，会怎么重新应对？

我人生第一次遇到低潮是高考失利，我在模拟考中语文英语都达到了杨浦区的前几名的名次，别的虽然没那么突出，但也过得去。高考时却浑浑噩噩的，考了本来分数的一半。这很令人失望，但更令人失望的是后来发生的事。

我知道自己没有尽最大努力，我想要第二次机会，于是我跟家里人商量复读。可是一直以来一直鼓励我，对我的信心比我自己都强的爸爸，却跟我说，“你再读一年也就这样了，别浪费钱了。”本来已经答应我复读的妈妈也跟着转身“家里没有那么多钱。”可是爸爸你可以花一万块买彩票，在九十年代的尾巴，这是可以买一套街边小铺子的财富。爸爸，你其实根本就不信任我，填志愿的时候，你甚至怂恿我去拿北大清华的报名表，而我失败的时候你只是跟着别人一起来踩上一脚。十七岁的我无法理解，难道以前你一直是骗我的，难道我不是你们亲生的孩子，为什么不拉我一把。这是可以毁灭一个十七岁的少女刚刚建立的人生观的大事，我性格大变，甚至不再跟同学多说话。以至于大学毕业我都没有一个朋友。我的沉默寡言并没有引起父母的注意，他们反而自以为是说我长大了懂事了，根本没有意识到这我发出求助的信号。

这种周围人都会骗我笑我的感觉一直持续到我工作之后的第三年，我一个同事问我，当时他是我的实习生，他说，为什么你总是不让别人帮你，有问题大家一起解决不好吗。我当时心里很震动，一开始是生气，（我为什么要你们帮（（反正你们也不会帮我））然后是觉得想哭（其实还是有很多人愿意帮我的）我不需要什么都自己担。那次之后慢慢把自己放柔软，那个关键点就是他有点自责和生气的神情和他想要帮忙却被我无视的感受。我之前把自己封闭做一座孤岛，他有点受伤的情绪，反而让我有了共鸣。真的很感谢他，他这种有责任感的性格，让他自己和家人也过得很好呢。

如果时间倒转，让我穿越回17岁的自己，我想我能理解我爸爸了。他有颗脆弱敏感的灵魂，所以他受伤后一蹶不振，所以对别人只是小小的伤害对他却是耿耿于怀的大事。他那样做可能是怕我第二次也考不好，不如自己做坏人来阻止我。他那样做更可能真的觉得，重读一年也就这样了。不管他是什么心态。我都能够理解了，他有他自己的角度，跟我不同，如果我不是那么天真，我早就可以把自己暑期打工的钱存起来，而不是买了美食和衣服。如果再来一次，我会自己存钱，然后一边打工一边自己复读。不管他们给不给钱，我自己也可以赢得这个机会。而不是脆弱地抓住“我的爸爸妈妈不信我，不给我机会。”这个借口而放任自己退缩。可能我自己也害怕面对复读不好的结果，所以他们的行为给了我一个最大有最好的借口退出。

少女啊，把我三十几年的人生勇气拿去吧，我借给你力量去做自己想做的事吧！

手工打造的分割线**～～～～**～～～～*我在唱乌拉拉哦～～～**～～～～～

第二次低潮不能免俗的，是一次被背叛的感情。那年我27岁，事业小成，跟初恋男友约好来年情人节就去拿结婚证。12.31晚上23：30，我因为有个国外的邮件，需要要跟一个同事联系和发文件。而工作邮箱坏了，于是我打开qq，可是我这个没头脑记不得自己的密码（其实健忘也是一种对过去的逃避，心里想逃避忘记的事情越多，才会越健忘。除了生理性的哦）于是我打开了男朋友的QQ，因为我从来不上他QQ所以他都保存了密码在我的电脑上。发完文件，我竟然看到有个人跟他，用现在的话讲是“聊骚”。甚至还有半裸照片，再仔细翻翻这样的好友竟然不止一个。那个刚谈恋爱时，喜欢地要把我捧在手心的人，我们走路他都一只手绕过我的身体扶着我以至于朋友开玩笑说 ”不知道的以为你怀孕了呢“，那个把我如珠如宝对待的人。反正老少女原本就很脆弱的三观又稀里哗啦碎一地了。

你以为这是我的第二次低潮么，你太天真了，no，记得吗，命运喜欢我，她给我的一直是二连击。那时出现了一个放下自己工作，放下自己生活，一直想要安慰我抚慰我的人。是的我顺理成章的接受了他的照顾。一边伤心过去四年感情，一边尝试着开心起来接受新的感情的，这么过了半年，不，还不到半年，四五个月，我就发现他，我第二个男朋友，他脚踩两条船。。。。。。  另外一条还是他前女友，是的他月亮是巨蟹，巨蟹是最念旧的，月亮是最深的潜意识和感情。无尽的争吵和眼泪，我真的不知道我是谁，我在哪里，我在干什么了。这些像一场梦一样，（主要因为睡眠不足脑子缺氧吧！）每天哭泣，起床，上班，吃饭，加班，吃饭，哭泣，睡觉。那半年可以说没有一天不哭的。

如果是现在的我，大约在内心还脆弱的时候就根本不会接受他人吧，趁虚而入的又怎么会是君子呢。用一段感情来疗伤，那伤口又怎么可能好呢。记得我从梦里醒来，是因为我朋友把我拉到她家里，免得他老是来找我，重新动摇我分手的决心。当时她的房子住着她的男朋友，她自己住在爸妈家，我死活不肯，她说了一句话“哪怕你跟胖子，也比跟那个瘪三好。”胖子是她男友的昵称。我又一次接受到了他人的爱心。老天总是这样对待我，是想让我能够多看看周围吗？

谢谢我生命中给了我温暖的那些人，给了我生命的父母，给了我伤害的“有缘人”，没一点伤口，以后还怎么跟孩子说故事啊？希望在你们记忆中的我，还是真实的我，不要因为我们最后的不欢而散，而忘记我们的心有灵犀和那么会心的笑声。我们不是为了恨嫉妒而相遇的，我们只是为了相遇，见彼此一面，而来到世界的。

我以为我写这篇文章时候会哭，会泪流满面，其实我只是很平静甚至有点小雀跃可以把自己的心路分享出来的感觉。