文/默辰
一
前几天咨询了一个女性朋友,她的情况是这样的,年龄29岁,在一家互联网公司担任HR,由于相亲多次失败,最终导致心理过度压抑。
当她第一次联系我的时候,那种情绪特别紧张。我问她发生什么事情了,她声泪俱下的对我说,“默辰老师你好,我觉得我各方面都不差,为什么总是找不到合适的另一半呢?”
“那你告诉我最近发生了什么事情了吧?”
“你也知道,我今年已经29岁了,在别人眼里都是那种大龄剩女的行列,之前的时候,身边追求的很多,但是我一直想,还有更优秀的在后面,自然而然就剩下来了。”
“想寻找一个优秀的配偶,也是很正常的一件事情,那你最近是不是发生了一件让你特别压抑的事情?”我笑了一笑对她说。
“是呀,前几天朋友给我介绍了一位男性,是一家公司的程序员,今年28岁,我见到他的时候,他非常有礼貌,但是感觉他相貌平平,而且话不是很多,后来相亲就草草结束了,我们互相留了联系方式。”
“然后又发生什么事情了?”
“那一段时间,他对我其实很热情,但是我总是对他爱答不理的,因为你知道的我没看上吗?”
“相亲没有看上也是很正常的一件事情!”我缓缓的说道。
“后来他也就放弃了,其实我也挺失落的,如果他坚持个一年半载,我也就答应他了。”
当我听她说完,其实内心有一种想笑的冲动,但是忍住了。
“那什么事情的发生让你特别压抑呢!”
“但我们见面两个月后吧,有一次逛街的时候,偶然见到那个程序员,然后一位漂亮的女郎挽着他的胳膊,他冲我打招呼。”
“就是这件事情吗?”
“是呀,那一瞬间我特别受打击。”
“为什么会这么说呢?”
“我觉得那个程序员很平平呀,为什么他会找到如此漂亮的女朋友呢?他不是应该得追求我吗?怎么能追求别人呢?”
当时我心里想,这是什么样的一套逻辑?自己明明拒绝了人家,为什么不准人家找女朋友呢?
“默辰老师,你说说怎么办?现在越来越难找到合适的男性了,发现我之前看不上的男性,许多都结婚了,而且现在觉得他们都挺好的,我心态有问题吗?”
她显得非常的焦急,我喝了一口茶,对她说,“你能正确认识自己吗?你正确评价一下你自己。”
“我今年29岁,颜值吧,也还可以,工资待遇也算是中等偏上,我就想找一个让我心动的,而且条件特别好的。”
“你认为真正的两性关系应该是什么样子的?”
“我想找一个对我特别好的男人,对我无微不至的那种,条件也还不错长的很帅!”她委屈的说道,“这条件其实也不高呀!”
“那你有没有想过为你的另一半带来什么?”
我问出了这句话。
她沉默了很久,都没有说话。
“默辰老师,我明白了,我最大的问题就是一直强调自己的需求,而忽略了他人的需求。而且没有正确的认识自己,从而在择偶这一块,越走越迷失。”
“你讲得很对,那我问你一个问题?你对择偶的最核心的价值是什么?”
“有爱心!”
“是不是这个核心价值是必须的!”
“是的,最重要的,如果这个做的特别好的话,其他要求也不是那么重要了。我发现这个才是我真正想要的。这几年一直没有认识到自己,找另一半太盲目。”
“谢谢你,我明白了,我知道自己的问题了。”那个时候她非常高兴,然后马上把钱付给了我。
过了一个星期,她打电话给我,说她找到了一个合适的另一半,对对方非常满意。
二
上面的这位女士,可以说是一位非常优秀的女士,她一直没有找到自己的幸福,她对自己的另一半要求很高,后来在我的咨询下,她才慢慢发现那不是她的核心需求,从而在离幸福的路上越走越远。
后来在和我的沟通当中,她逐渐发现了自己真正的需求是有爱心的另一半,而有爱心是她寻找另一半最核心的需求,就是再优秀的男士,没有爱心,对于她而言也不是完美的另一半。
然而对于她来说,她最后也认识到自己,就是能遇到这样优秀的另一半,人家也未必喜欢她,因为是相互选择的过程,而不是面对对方有着很强的优越感,而这种优越感源自于对自己的错误认知和定位。
许多时候,许多人在找另一半的时候,定一个非常高的要求,而这种要求是迷失的,并没有找到自己真正想要的是什么,从而错过了一个另一个的合适的人选。
我们不关在择偶上,还是在事业上,我们应该对自己有着明确的认知,真正认识到自己想要的是什么,往往才不会被迷失。
许多人一直是为追求那个最好的,但是最后却发现那些自己错过的那些人也是很不错的,这个世界上没有所谓的最好,而正确的认知机会其实就是如何找准自己的定位,找到那个真正适合你的东西。
一个人最大的自知之明,是找准自己的位置,只有找准自己的位置,再去提需求,往往发现很多惊喜,不然依然就是不断的错过。
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