文/林沫花
刚刚翻知乎，有一个问题是：“抑郁症被治好后，性格会有怎样的改变？”看了一条精品回答，才发现自己原来竟然有过一段时间的抑郁症，现在的自己性格改变，原来只是因为它被治好了。
根据那个回答的描述，我高三那年的症状，应该算是抑郁症中期。因为要高考，所以在拼命学习，但是焦虑感让我觉得自己会一无所成，觉得我可能就是个废物，但是我还是要跟妈妈说，我在努力呀，我一定会考好的。那时候有一个很好的朋友，她说她好像是抑郁症，她每天都感觉心情不好，我还在安慰她没什么，还告诉她要向我学习，你看我就好乐观，内心却在觉得，自己有什么资格安慰人家啊，自己也什么都不是啊。
那时候也会经常晚上睡不着觉，夜里闭上眼睛也还是会想很多事，想着自己学业不行，长相不行，什么都不行，带着这样的忧愁也不知道什么时候睡着，然后又在早上四五点的时候自动睁眼，因为觉得不配再继续睡了，紧张感会在脑中提醒我苏醒。焦躁，不安，忽然的悲伤，就是那段时间我的状态总结，那时候并不知道，原来这就是抑郁症啊，以为是自己想的多，可能听听音乐，出门溜达溜达就会好的。
可能考个好成绩，我的状态会有所缓解吧，但是悲剧的是，我的高考失败了，是彻底的失败。和我平时成绩相比的话，这可能是我想都想不到的分数。报到了我觉得我肯定不会进到的学校，那个假期浑浑噩噩的，什么事情都不想干了。每天的生活就是心里想着要减肥、学英语、去兼职，最后变成一整天躺在床上打游戏，刷抖音。反正也瘦不下去，反正也学不会，工作也找不上，那就躺着吧。丧文化充斥着我的生活和精神状态。
那时候不仅会有抑郁症的症状，还会有其它的心理，比如深度自卑感，社交恐惧症，拖延等。不出门，不想交朋友，路上如果有人大笑，都会觉得是在笑自己。记得很久很久以前，大约是小学，那时候的自己超级自信，觉得天下自己最美，觉得自己是孩子群里的领导者。后来变成那样，是直到今天回想，才会察觉出来的反差。
知乎的那个回答说，抑郁症好了之后，会有未来可期的感觉。觉得会感谢每一个人，会喜欢生活里每一件事。这是我现在的状态。如何从那浑浑噩噩的日子里出来，变成现在的样子，是因为我的大学生活，很大一部分是我的舍友。
我直到去到大学校园，都觉得这不是我该到的地方，厌恶、后悔、焦躁充满我的脑子。我打电话哭着跟妈妈说要复读，但是妈妈说，人生走的每一步都不可以后退的，你应该继续往前，而不是想着倒退，人生不会重来的。以这样的理由，拒绝了我的请求。
初次见面，我对我的舍友有很多防备。觉得大家都有所保留，不是掏心掏肺，每天都有一种“总有刁民想害朕”的感觉。后来看了几篇关于心理学的文章，这种心理的名称叫做“自我中心论”，其实只有你自己会这样在意自己。
舍友是不同性格的五个人，一个说话甜甜的长得很漂亮；一个像个小傻子，短头发；一个是温柔大姐姐性格，对别人从来只有夸赞，从不说别人的不好；一个说话很直性格却善良，单纯还有点小脾气；还有一个类似于霸道女总裁，理性过分，护短过分。大家都很照顾我，知道我怕打针，就会在抽血的时候捂着我的眼睛；知道我怕虫子，就会把虫子踩死之后才告诉我，刚刚那里有一只虫子。我们一起拼装了鞋架，干任何事都没有分开行动过。
我以前是没有办法打电话的，如果电话铃声突然响了，我会很紧张，更多时候是在紧张感中错过这通电话，然后等微信来消息。如果朋友打了微信通话，我一般会假装我说不了话，让对方说话，我来打字。大学第一个学期放假，因为和舍友们一起打游戏，其中一个人打了群通话，我一开始并不敢说话，但是后来逐渐被引导，加入了对话，到现在，我成了主动发群通话的人，也成了会说很多话的人，对打电话的恐惧感大幅度降低。
在学校的时候，她们的乐观情绪总是无时无刻的影响我。我突然开始感谢了，我有点感谢来到这个学校，也感谢上天将我安排进了这个宿舍，我感谢所有所有。我开始觉得和她们一起就什么都不怕了，好像未来一片光明，我可以拥有一切美好的东西。
原来不知不觉中，我被救赎了。因为她们对我的直白，让我觉得任何东西都不用藏着掖着。原来我可以把所有的不满发泄出来，我可以做自己，我一点都不一无是处。
原来世界上真的会有人是你的救赎。将你带离深渊，将你带入欢乐场。庆幸的是，我遇到了我的救赎，所以我想说，请相信，上天是善良的，你也终将被救赎。还有就是，世界值得，总会有人是你的救赎。
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