你看着别人的时候，也有人在看着你。
她并不漂亮。
从我的阳台上，正好看见她的房间。不用借助望远镜，一低头就正对着她的窗口，俯角30°。
来深圳以后我就一直住在这个小区，住了很久，一个人。我是一个SOHO，做一些设计稿。我很少出门，天气好才出去散散步。
平时，我一般只去超市买点生活必需品，或者送稿。做累的时候，我喜欢在阳台站一站，舒展一下身体。乔亚在旁边看着我，乔亚是我养的猫。
对面的房间很久没有人住，窗户一直是关着的。有一天，我抱着乔亚出来的时候，发现一个女孩站在窗台上擦窗户，半个身子探出来，吓煞旁人。她干劲十足地用力擦着窗户，没有抬头，只看见她一头及腰长发，在阳光下灼灼地跳跃着光泽。
之后的几个星期，我都没有看到她。白天窗户开着，我可以很清楚地看到她房间的摆设：衣柜……书桌……床……很简单，没什么特别。晚上窗帘放下来，隔出一点桔色的灯光，在黑夜里看起来很温暖。
圣诞节前夕的一个下午，我第一次看清楚她的面容。她托着下巴一动不动地坐在窗前，长发披散，一双眼睛非常大，眨也不眨地不知在看什么。很难形容她的长相，不是漂亮，也不丑陋，但令人印象深刻。
风无意地吹过来，楼下新搬来的人家电视声音开得很大。这一段时间倒是搬来不少住户，我拍拍乔亚，转身进屋去了。
年前总是格外地忙碌，活特别多，而且紧急。我没日没夜地坐在工作台前，一边在网上实时收听电台节目。什么台我不知道，有音乐，我就听。声音会让空气显得温暖一点，虽然这里并不寒冷。
阳台很少去了，偶尔出去过几次，她的窗户关着，无声无息。
再看到她的时候已经快过年了。她洗了大批床单窗帘什么的，正在起劲儿地晒。她的阳台被那些布料遮了一层又一层。大风吹得她的长发纷乱飞舞。她站在阳台的扶手上，手抓着护栏，探头往楼下张望，有人在很大声地讲电话。
这女孩，还真喜欢爬上爬下。我笑起来。
时光如水一般悄无声息地滑过，我对时间的概念总是很模糊。在深圳这座城市，没有什么分明的季节，春天来了，桂花却开了，总给人一种错乱的时空感。
有一天，在超市，我正在寻找我吃惯的那种口味的方便面，一回头看见她正蹲在饼干柜前。我从她身边走过去，听见她轻轻地哼着一首歌曲，许巍的《时光》，我也很喜欢这首歌。我没有回头。
她好象没有在工作了，我经常地看见她。有时候她坐在窗台上，戴着耳机看着窗外，好像在发呆，有时候捧着一堆书在看，有时候似乎是有朋友来探访，我听见女孩子们叽叽喳喳的笑语，像是小小的蝴蝶，零碎地飞出她的窗口。
她仿佛很喜欢做菜。总是大包小包从超市买了原料回来，然后就在厨房鼓捣半天。她喜欢对着窗外吃饭，桌上盘盘碗碗，红红绿绿，她坐在桌前有滋有味地大吃。
“一个人，还这么麻烦干嘛？”我问乔亚，乔亚不说话，咪呜咪呜地张着嘴，“看得你也饿了吧？”我笑，“馋猫！”
今年五月的雨水真多，已经下过几场雨，还电闪雷鸣的。我的阳台上并看不到太多闪电的天空，但是我看到她哭了，她趴在桌上，肩膀抖动得很厉害。
雨又开始下起来了，仿佛在跟她一起哭泣。
再次看见她擦窗户，还是站在窗台上，半探出窗外，很用劲儿地擦着。头发还是一样在阳光下跳跃光芒，但是已经只有齐耳那么短了。不知道为什么，我没敢站出去，只在门里看着她。快擦完的时候，她突然往我的方向看了一眼，我紧张地屏住了呼吸。
六月流火，夏天是早就来了。我忙着整理行李，是的，我要搬走了。朋友阿基在市中心买了房子，叫我过去和他一起住。这种天时地利人和的好事儿，我岂会错过呢？再说，我在这里也住了很久了，有点烦。
明天就走了，这是最后一晚。行李已经搬过去了，只留下房间空荡荡的。本来今天就可以住过去，但我还想再多留一个晚上。说不清是为什么，生活了这么久的地方，也许总有点感情吧。我茫然四顾，乔亚在我脚边蹭来蹭去。
推开门走出去，看了那么久的窗口，也告别一下吧。黄昏时候总是十分热闹，下班回来的人们在楼下寒暄，孩子们奔跑笑闹，谁家的电视放着近来热播的一首歌，好象是某部电视剧的主题曲。
她正站在窗前，脸上是我熟悉的那种神情，安静中带着一股倔强的味道，仿佛注视着时光的某处。我不知道那是什么，也不能知道了。
再见吧，陌生人。我在心里默默地说。
忽然，她缓缓地抬起了眼，我第一次，注视着她的双眼。她一眨不眨地看着我，大大地露出了一个笑容。
我呆呆地看着她，怀里的乔亚很轻地“喵”了一声。
13：21分，我搬到了这个小区。计程车绝尘而去，留下我孤零零地和一堆行李站在那里，有点茫然。我抬头看到我即将入住的房间彩色的玻璃，太阳晒得我头晕。
房间很小，几乎没有什么家具。放下行李我就开始搞卫生，把床擦了五遍，桌子擦了五遍，地板擦了五遍，窗户……窗户擦一遍就好了。我不喜欢我住的地方脏兮兮的。
这间房仿佛很久没有人住，落满灰尘，我恨不得拿个水龙头来全部冲洗个遍，但是不能，我只能拼命擦。赤脚踏在窗台上擦窗户，这里没装护栏，半个身子都在外面，倒是够刺激啊，我一边想一边狠狠地擦着黑乎乎的窗棂。
搞了一下午卫生，总算有点像个样子。躺到床上去的时候，我叹了一口气，也算有个窝了，虽然只是别人的屋檐。“加油！”我对自己做了个胜利的手势，翻个身睡着了。
上班下班，早上匆匆忙忙地出去，晚上累得半死地回来。没有时间去多想些什么，也没时间做点其他的事情。我过着一头牛的生活，并不知道为了什么。这个房间就是我的圈，没有温度和青草的圈。
圣诞节前的一个下午，我坐在窗前发呆。没有高大的树木，没有开阔的蓝天，只有两个阳台。往上60°是一个阳台，好象是空的，从来没有看见过有人进出；往下30°也是一个阳台，好象也是空的。噢不，有一个人出来了。看上去是一个年轻男子，很瘦削，个子很高，头发长长的，浓密地搭下来遮住了脸。半开着的门里透出电视的声音，猪八戒在讨好地叫着“猴哥”，是蜘蛛精那一集吗？风轻轻吹过来，没有颜色，阳光淡淡的。
年前总是格外地忙碌，各种会议、各种总结、各种信函……还出了一趟差，忙得我晕头转向。每天面对的几乎都是同样的事情。我想我也就是流水线上的一个产品，并不知道转由了谁的手，也不知道将去替代谁或为谁替代。
回到住的地方，常常觉得疲惫得想马上死去，却完全不记得整天做了些什么。我坐在窗前，对面的阳台上亮着昏暗的灯光，洗衣机“轰轰”地转动着，仿佛也拖着倦意。
年前洗了大批床单被套窗帘，洗出来爬到阳台栏杆上去晒，风把那些层层叠叠的布料吹得呼啦啦的，如同旗帜。我攀着护栏，把头探出去看楼下，五楼，也不是太高。有人在楼下讲电话，声如洪钟。
我回过头来，发现对面阳台的男子正站在阳台的窗前，抽着一枝烟。他的皮肤比较黑，眉眼细细的，不算帅，倒也不难看。他定定地站着，闷闷地吐着烟圈，我看了他一会，他始终没有抬头，我转身跳下了栏杆。
年就这样过去了，春天也来了。深圳这鬼地方，十二月还跟初夏一般，前几天走在街上，居然闻到浓郁的桂花香。我在前二十年里建立起来的关于四季的分明的概念，在这里变得混乱不堪。我时时有种错觉，完全不晓得身在什么地方哪个时空。
春天走到一半，我把工作辞掉了，这个城市又繁华又冷漠，每天在一格一格的办公桌上机械地完成工作快要把我逼疯了，我觉得我就像是一个披着人皮的机器人，也许我就是一个机器人。
告别了机械的工作，时间突然大把大把地多出来，一时有点茫然无措。有时我坐在窗前发呆，有时我去图书馆借来很多的书，拼命想填满这些时间。
但我并没有急着去找工作，一直被这城市的高节奏挟裹着往前飞奔，奋斗和疲惫都好像是属于这城市的，从来不属于我。
我想我需要停下来好好想一想，我真正想去的方向，我真正想要的节奏。
对面阳台的男子很少露面，晚上也不见灯光。
朋友偶尔会来探我，她们工作也很忙，能见面已经很开心。
更多的时候，我去超市买来大批材料，试验做许多的菜，有些很难吃，有些味道还不错。我喜欢对着窗外，红红绿绿地摆一桌子，就好像清风绿树都在与我共享我的成果。甘苦自知什么的，听上去就难以下咽啊！
有一天我出去，一圈一圈地坐着环线的公交车，我想看看这个我已经生活了一年多的城市。拖着疲惫的身体回到家，眼泪突然毫无预兆地掉下来，一时间所有的疲倦、厌烦、落寞、孤单、没有方向的痛苦席卷而来，瞬间没过我的头顶。
窗外大雨如注而下，仿佛老天也在和我一起哭泣。
天晴的时候我去把头发剪掉了。看着满头长发纷纷而下，有种意外的轻松。窗户又有些脏了，我爬上去再擦了一遍。明亮的玻璃反照出我的新发型，活泼泼的，我笑了，对自己说，一切从头来过，没什么大不了的。
我去报了一个培训班，每天听英文电台，积极地找工作。闲暇还是爱做菜，还是借书来看。
六月来的时候，倒不觉得十分炎热，心前所未有地平静下来。
黄昏的时候站在窗前，往下看着对面我看了半年的阳台。我要离开这里了，表姐叫我过去和她一起住，也好，换个地方更好从头开始。忽然那许久不见的男子走出来，从洗衣机里扯出一只大大的帆布旅行包来晾晒。
下班时分院子里十分热闹，人们来来往往，打着招呼，不知谁家电视里传来梁静茹的《勇气》，我轻轻地笑起来。抬起眼，发现上面60°那个阳台站着一个男生，抱着一只猫，正在看着我，也许是新搬来的吧，祝福他。
我对着他，露出了一个大大的笑容。
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