潮

    直到现在，我一直在应对一个字“怕”。它伤害我很多年了。

    小时候怕打雷。记忆最深的是雷总在果子满枝头的午后当空爆响。我一边冲进园子捡被风摇下的甜果，一边警惕着雷鸣。总有躲不过的时候，当一道闪电惊蛇一样在远天乱舞，我的心就揪到了一起。雷响时，我就嗷嗷的哭叫起来。记得当时我总认为有一块扯天扯地的巨石正当头向我砸下来。不知经过多少年，我认清了雷的真相，才不再害怕。

  小时候还怕杀鸡。家里有木匠干活本是件热闹的事，但总担心妈妈会说“晚上杀鸡吧”。我知道自己是拦不住这样的血腥暴力的。所以就是没完没了的哭。我的眼前总是出现鸡快活玩乐的可爱样，特别是想到它们无端被拉个血口子的痛苦，眼泪就止不住。我会躲到很远的地方，晚晚的回来。可走进院子又不自觉的寻找血迹，每每那殷红的几点总会摆在那里。我的心刀搅般难受，又恶心的不行。每次总下决心不吃鸡肉，可香气扑鼻，又让我无法兑现诺言，所以总被木匠叔叔笑话，他说“还哭不，鸡肉很香吧”我一面惭愧的不做声，一面怨恨他让鸡丧了命。

      上学后我怕老师。唯师命是从，不敢稍有怠惰，所以成绩很好，一直得到老师的表扬，让我体会到不一样的关爱。但随着年级的升高，我终被数理化难住了，所以多少年我对高中生活不愿提及，对曾经的同学也印象淡薄。

    我养了一缸鹦鹉鱼。常常被它们的无端胆怯气到。它们视我为猛兽，即使我费尽心思的喂养它们。这让我想到自己，在很多事情面前，我就像那鱼。

    不能认清事实，常常自己吓自己。正如美国总统罗斯福所言“最可怕的是恐惧本身”我的“潮”深深伤害着自己。在自救的路上，我一直在寻找答案。

  前几天旅行，经过田野的时候，我又意识到自己的“怕”了。我怕高高的烟囱，怕电塔。为什么呢？我发现我并不怕高山，也不怕流云，不是恐高，那为什么不敢看它们呢？细究我的心理，我怕掉进烟囱里去，我怕电塔丝丝的电流会电到我。我释然了。我为什么会想接近甚至攀登它们呢，我尊重它们就是了。它们自有它们存在的道理，我远远看着就够了，它们如何会伤害我。我想的太多了。