已经很久很久，没有在写过关于他的故事。
要知道半年前，也就是曾经的自己，曾挥笔千字，记录下自己整个心路历程。
却没想到，半年后的自己，不仅不在会去书写他的故事，就连过往，也不会再主动回忆。即便是回忆，也只是关系亲近的人，给予的一些共鸣引发的思考。
2019的渡劫，我渡过去了。这个心病，我治好了。
怎么治？我教你啊！
我过往的心病是什么，是重蹈覆辙，是不断回溯过往，是不愿意看透迷雾，看清现实，是不愿意承认那个我喜欢的人一点都不喜欢，是不愿意承认我们根本不是一个世界的人。
这个病，一直治不好的原因是什么，就是上面所说。就是自己总以为别人和你踩到点子上的话题是我和他之间还有交集。是我还以为我们会一直藕断丝连，不会彻底的决绝。这，才是最致命的根本。
这个病，怎么好？只有在自己拨开云雾，认真分析，才彻底痊愈。那些以为的藕断丝连和交集，不过是巧合和偶然罢了。相反，那些看着好像没有关系的，才是真真正正有关系的，不过，与我无关。
病，治疗，总需要过程。我的病，是六个月的沉沦，是两个月的自我调整，才得以翻篇。不得不承认，我曾愤愤不平，不甘心，但终究要释怀，要淡然和远离。
这种病，好的快，是双方的决绝成了催化剂，加速了痊愈所需要的时间。
去年七夕，我终于忍不住摊牌。不是故意选的这天，而是实在憋不下去，因为我难受。过往，每每难受，我都会主动去找他聊天，聊天完后，就感觉很开心，但治标不治本。为了彻底根治，为了不再因为内心波澜起伏影响自己的学习，在大三之前的暑假，我选择了摊牌。结果是必然的：拒绝。我也心知肚明，只是曾经不愿意承认。只是曾经心中还保有侥幸。这一次，亲眼看到他的回复：“…你太认真了 我有点不知所措 简而言之吧 我觉得我们没有太合适 放平心态 做个普通朋友挺好的。”我还记得，我看到这个回复时，眼泪刷刷，不是拒绝让我难过，而是竟然还有“普通朋友”这样子的字眼出现令我震惊。
不过，一个不喜欢你的人，当然对于你所说所想的一切都不会在乎。只是，只有当自己跳出了这个圈子，才发现，原来曾经的他，早在字里行间透露出自己的不耐烦和敷衍。原来，早早答案就浮出水面，只是自己从来都未曾客观解读过，只是自己不断光环式地蒙蔽这一切。
这些语录，或许也能引起你们的共鸣。
“想的时候再联系你哈。”
“不必了吧……别越抹越黑了。”
“不清楚诶…”
“没看过诶…算了算了，最近很少看剧。”
“不是，你太认真了，我很划水。”
“噢，忘记回你消息了。”
这是不是像极了那些不喜欢你的人回复你的消息，有的很明确，有的很敷衍。字里行间早就给出了答案。
我谢谢他的决绝，也谢谢自己的狠心。
纵使七夕那天我很难过，哭泣，脑袋像爆炸一样，满脑子都是这件事，但却能让我，很快走出了这个死循环的圈子。
我不再卑微，不再奢求。
他也不再是那个闪闪发光，自以为是宝藏男孩的白月光。
他也不过是众多男孩中的一个人，一个与我不在一个频道的人。
终于，2020的除夕夜，我向他承认了这个事实：从前，他所有看似不耀眼的光芒，却汇聚成我第一次遇见他的焦点；但如今，他与我，是截然不同的两个人，他认为我做人做事太认真，我认为他太随便太敷衍。我们是平行时空的两个人，无论如何，都会走向命里没你的结局，殊途同归。也许，我们只是在第三个时空里，曾经发生过略微碰撞。
现在，我的病好了，好的比我想象得快很多很多。他说过的话，再也不会成为我在意的内容，我再也不会拿着记事本拿着word去记录那些关于他的一点一滴。曾经那些视为珍宝的聊天记录，截图，照片，语音，如今早已成为过眼云烟，早已消失在我的相册，我的记忆里。
希望这是我最后一次叙述这个故事了。至少，从我放下开始，那些过往，已经不值得一提。
没想到，我的这个病，好的那么快。
我再也不会因为你的几句话，内心承受跌宕起伏。
我再也不会因为自己的暗恋，在夜晚无病呻吟，在看到与之相关的影视剧集里感慨万分。
我再也不会因为一些事情，愤愤不平甚至失声痛哭。
因为，你与我，没有关系。
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