可能这个标题太大，会显得我过于托大，自负，但是我真的好像那个耿耿，像那个杨芳芳。不同的是，她们都有很多的追求者，我却只有过一个。
三年的时间犹如弹指一瞬，从她对我表白那天到现在算起，已经快要三年了。今年24岁的我，在我大三的那年，迎来了迟到的初恋，也许在我的朋友们眼中她并不完美，甚至是水性杨花。所以从我宣布我脱单那天开始，就始终有人劝我早死早超生，她这棵歪脖树不适合我。也许他们并不了解这样一份感情对我来说多么不易，从小自卑内向的我哪敢奢求爱情？所以我强行把他们定义为嫉妒我有一个全天下最好的女朋友，自己沉浸在这杯慢性毒药中，整个人慢慢中了爱情的毒。
不管看到谭松韵是为了余淮，还是为了郭阳流泪的时候，我总也忍不住要瞪大了眼才不至于让我的眼泪落下来。
在和她恋爱的509天中，每一天对我来说都有可能因为我的一个疏忽而失去她，所以我每天小心翼翼，如履薄冰，但分手这种字眼也许在她心中真的没有那么重，所以我们在一起的一年半中，平均每个月两次分手是在所难免的。
我们两个的剧本，正好是郭阳和杨芳芳，不同的是，我是杨芳芳，她才是郭阳。
我多想在她最好的时候遇到她，但是我没有。不过于我来说，她的出现就是最好的我。她问过我，你会不会介意我不是第一次？我心里因为有两个小人儿在擂鼓，心跳的速度翻了翻地涨。最后，对她的那一分执着战胜了所谓的处女情结，我像余淮一样的语气告诉她，我和别人不一样，我不在乎。她问过我很多次，我一样是这个答案。
如果还有一次机会，我多想告诉她，我是有多么舍不得她！没有她的这一年半，我连挣钱的欲望都找不到。在心里无数次想过重新遇到她的情景，想过像郭阳和杨芳芳这样的结局，也想过像余淮和耿耿这样的结局，也想过更多的结局，有时候我甚至希望她过得不好，可以说我是恨她，恨她给我的那条疤。但前段时间的一个电话，把我这四百多天辛辛苦苦建立起来的防线，一瞬间击得溃不成军，对着电话的听筒，听到那无比熟悉的声音，我心里所有的盘算，所有的关于未来的猜想，都成了可笑的一厢情愿。我终于还是忍不住不哭。
简单说过，一厢情愿，就要愿赌服输。
也许不知道从什么时候开始，我们的这段感情就真的是我的一厢情愿了。我还傻傻地维持着随时会破裂的玻璃杯，当作我人生的至宝。我还记得我曾信誓旦旦地对她说，为了你我宁肯背叛整个世界。原以为这就是一句煽情的情话罢了，她并不是那么感性的人，我的这句话也许在我说出来的那一刻她就已经忘了。我也以为这句话就是表达了我的这一份心情。去年去贵阳，朋友介绍说有一个项目可以两年赚到1040万，条件是这两年我必须留在贵阳。我并没有去深究到底会不会有这1040万，单就最后这个要求，我就把前面所有的一切都否定了，要我离开她两年，不可能，那是我们分手前最后一通电话，我对她说的最后一句话，就算他现在把1040万拍在我面前，我也还是要走的，钱我可以自己挣，放弃你我做不到。
最后钱我没拿到，预料之中。她我却也没留住，意料之外。
我不知道为什么，在我从贵阳回来的路上，突然的一条短信，成了压倒爱情的最后一棵稻草，任由我怎么努力，好像都拔不掉这棵稻草。不甘心的我偷偷打了一张车票，到了她在的城市，我以为我的突然出现会给她一个惊喜，我以为她分手是因为我五一可以出门却不是找她。结果接到惊喜的却是我，而且是一个我接不起的惊喜。
我们是在一三年夏天认识的，冬天恋爱的，从我见到她的那一刻，到我见到她的最后一面，我的记忆中她只挽过我的手，虽然在我之前她也曾挽过别人的手。那一天，我终于知道人为什么会晕倒了，当你的心理承受能力到了一定程度，无法再接受眼前的现实时，你的大脑就会选择自我短路来暂时保护自己不会被烧毁了。当我看到她挽着他的胳膊出现在我面前的时候，我预想中的冲动，拳头，微笑，叙旧，握手，潇洒地回头，轻轻的最后一个拥抱，都没有发生，一切的一切，都化作一滴眼泪。幸好是晚上，我想她没有看到我的这一滴眼泪吧！
那么多人劝我赶紧开始下一段感情，一年多就这么过去了，我也总是在尝试着接触一些女生，但最后都因为我的放不下而不了了之。多少人在说我还没有放下的时候我却倔强地告诉他们，我们真的没有可能了，全世界任何一个女生都有可能，唯独她没有可能了。不知道我的这些话他们信不信，不过我自己都不信，这时候我却相信了那句我可以为了她背叛整个世界，只要她给我这个机会。
分手之后在我的强烈要求下她勉强还和我保持着寥寥无几的电话往来，也是在这个时候，她终于问了那个问题的下半部分：为什么我会不介意她不是第一次？对现在的我来说这个问题还有意义吗？其实我真的非常介意，但是我能怎么办呢？我又舍不得你，如果就因为这个问题我接受不了你，放弃你那我才真的会后悔一辈子的。
可最后还是这样的没有结尾的结局，我们不是耿耿余淮，我们也不是杨芳芳和郭阳，我们也注定得不到电视里的结局。不过不完美的收尾，也许才是完美的结局吧。
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