你的父亲是什么样的人？恐怕每个人都能快速回答吧，而我却说不准确，只能把关于他的所有写出来才能一个个解析作答，这就是我最长的答卷。
我叫康辰，21岁。
前几天父亲节，我给两个爸爸都发了微信祝福，妈妈之前提前打电话提醒我在父亲节给爸爸打个电话，我当然知道她说的爸爸是哪个爸爸，她的现任，我的继父。
而我却第一个想到的还是亲爸，亲爸我想念，却不敢打电话，因为那陌生的疏离与时光的缺失让我不知道该怎么开口，继父则是不想假装面子上的客套，虽然我知道他现在是我家庭的一份子，他为我付出，他应该享受作为父亲的一切关心问候，可是我还是想选择逃避。
我亲生父亲，我对他的感情很复杂，不是平常家庭那样的是爸爸的前世小情人那样亲昵撒娇，也没有断绝父女关系势不两立的决绝，我跟他不熟，只是因为血缘里的纠葛，打断骨头连着筋的基因。
小时候，妈妈在家带我，爸爸出去打工，一年基本上只能在过年的时候见到他，听妈妈说，在我三四岁的时候，爸爸回来了，可是我却像见到生人一样躲他，他坐在沙发上，我就一直推他，不想这个陌生人闯进我们的生活。
后来再大一点我有了记忆，五六岁的样子，他回家，给我买了一双新鞋子，我只记得我坐在床边，他蹲着给我穿鞋子，不合脚，穿不上。
在我七八岁的时候，家里已经盖了新房子，在盖的时候就专门给我留出一个小的房间，做我的卧室，他在家，那年冬天，天气很冷，爸爸晚上让我睡在那个只有三四平米的只有一个背阳小窗的卧室里。
一个木板搭成的单人床，一层褥子，没有电热毯，没有空调，没有电视，顶多给我身上压了两床被子，然后爸爸用那种洗净的输液玻璃瓶给我装满热水放在被窝里，帮我塞好被角，关掉灯回到他们卧室。
而他们卧室灯光明亮，大大的双人席梦思，至少下面铺了两床被子当床垫，双人电热毯，电视正播放着晚间黄金剧场的热门节目。
我静静地躺在床上，不敢动，每挪动一下被暖热的地方的热气就会跑掉，我看着隔壁透过的光亮听着电视节目的声音，在属于我的黑夜里睡不着，没有难过，也没有气愤，只是那个场景过了多少年都忘不掉，反而越发清晰了。
也就是从那时开始，我好像再也不怕一个人了，一个人去学校报名，一个人吃饭也不觉得尴尬，一个人走路也能踢着石子回家，不怕黑了。
我记得幼儿园时一家人租房子在县上，我上幼儿园晚上放学，其他小朋友都被家人接走了，我等不到人，自己也混着人群走出去，靠着那点稀薄的记忆随着人群走，天已经全黑了，那条夜市也热闹非凡。
一路上看着那烧烤摊上的热气蒸腾，闻着砂锅的香味飘溢，耳朵里充斥着寂寞人喝酒谈笑的夸张声，竟然神奇的走到了住的家门口，没有钥匙开门，就蹲在门口观察地上跑来跑去吱吱叫的蛐蛐。
路灯微光，小巷败落，仲夏燥热，蟋蟀聒噪，童年懵懂，全然没有意识到我已经“走丢了”。全然没有概念一个五六岁的小女孩私自离校，独自在夜晚走了那么多路，会让爸爸妈妈有多么担心与恐慌。
我依旧傻傻的等在门口，不知多久然后一抬头看到爸爸的身影出现在小巷口，骑着自行车，一脚支地，焦急又放心的看着我。
我还记得小的时候不听话，爸爸训我，我蹲在地上哭，爸爸生气直接踢了我一脚，我哭的更厉害。
我还记得爸爸给我洗过袜子，然后教我两只袜子要放一起然后卷成一个卷，然后用一只袜子的袜口去套住这个团，这样两只袜子就不会弄丢了，而且省空间。哇，爸爸好聪明。
我还记得老师让我们写日记，我问过爸爸秋衣的秋怎么写。哦，秋天的秋呀。爸爸看后说我写的是流水账。哦？流水账是什么？
我还记得爸妈吵架，妈妈气的出走，去她开的那家小小的理发店不回来，爸爸让我去把妈妈劝回来，原来我是和事老啊。
我记得小时候我解不出数学题，爸爸给我教，教了几遍还是听不懂，画，做手势，剪纸条给我表示帮助我理解我还是听不懂，慢慢的开始嘟起嘴来，憋着不说话，然后就一直掉眼泪，那份初懂的自尊开始作祟，开始有了一颗玻璃心，开始碰不得，开始变得在人面前不会发出声的哭了，强忍着哭腔默默地掉眼泪。
还记得我在三年级十岁的时候开始转到镇上的中心小学上学，开始寄宿生活，两周才能回去一次，也就是那时候爸妈离婚了，我也是在一年后才从别人和他们的行为中判断出来的，他们最开始不告诉我怕伤害到我，可是当我知道的时候，我也没有很惊讶，甚至觉得挺好的。
因为爸爸每年在家也就是待一个月，妈妈也去外地打工，我也住了寄宿学校，而且之前他们也老是闹矛盾，妈妈也问过我如果他们离婚我跟谁，我和妈妈最亲，只会选她。
所以我从来也不觉得三个人的家庭和两个人的家庭有什么不同，住进寄宿学校的第一个夜晚，很多新生都哭，老师过来哄，她们想家，我却茫然的看着哄吵的宿舍，不懂她们的心情，不知道为什么要哭？
可是好像不哭也不符合这个气氛，我也开始学着她们难过。可是我真的不知道为什么哭，我反而觉得来到这个新环境很兴奋。
四年级某一天下课在教室闲聊的时候，突然有人叫我，一抬头许久未见的爸爸竟然站在教室门口笑着看着我。
我当即惊喜的叫了一声爸爸，想都没想的快跑扑向他，而爸爸也稳稳地接住我，抱着我在全班同学面前转了一个圈，虚荣，惊喜，开心，意外，想念全都汇集在那个拥抱里。
像个什么呢？像个小公主，像个女主角。爸爸带着我去学校的小卖店给我买了一背包的糖，那份得意，炫耀，做作，甜蜜至今不忘。
五年级的时候爸爸来学校接我回家，在路上告诉我他带了一个阿姨回来，让我听话尊重她，我懵懵懂懂，没心没肺，回家看到爷爷坐在门口边抽着烟，边抹眼泪。
我才知道，哦，真的事情严重了。家里买了很多新的家具，很好看，爸爸竟然叫了我一声宝贝，我都觉得惊喜又陌生，我不怕家里多一个人，我就怕爸爸不爱我。
或许有些人会斥责我不为妈妈出头，没有良心，可是那时小小年纪的我，就开始意识到争宠，扮乖，装听话，接受。
因为我知道我改变不了任何事，而且我的叛逆起不到一点作用，因为我的反抗威胁不到任何人。也开始明白不幸福的婚姻何必打着保护孩子的幌子强迫在一起呢？既然错了，那就分开，我不怪任何人，毕竟在我心里也从没真正理解过一家三口幸福和美的真正含义。
和后妈吵架了，那天他俩都靠在床头，后妈手里打着毛衣，我站在床跟前因为不肯叫妈妈和后妈吵架，伶牙俐齿的我把后妈的每句话都顶了回去，甚至用上了举一反三，反证法各种思维逻辑来吵架。
她气急败坏突然起身冲过来要扇我，我用手臂挡掉了，当着我爸的面，然后我摔门离开，哭着跑到姑姑家，身后听见我爸和她吵起来。
我还是怪爸爸，为什么刚才她要扇我的时候不阻止她，是分不清楚谁更重要吗？我不敢再多想，我怕得到的答案真的是不够爱我。
后来后妈和我置气，爸爸也无奈，但是仍然告诉我她不仁，你不能不义，让我主动示好。
六年级我离开了那个纷争吵闹的家，妈妈视我如生命，她离不开我，我知道，所以一切都不重要了。我偷偷跟着妈妈来到了姥姥家所在的城市S城，而这次我“走丢了”爸爸却再也没有像小时候那样骑着车子找到我了。
爸爸只是在我和妈妈马上要到姥姥家而门口的时候打了一个电话，让我听妈妈的话。
此后两年中爸爸再也没给我打过一个电话，后来打了一个只有三分钟不到的电话，而此时我已经潜移默化的染上姥姥这边的方言了，而我自己却浑然不知我的那份乡音早已经变得不纯粹了。
我接到爸爸的电话我也不知道该说什么，一时语塞，客套吧，他是我最亲的人呀，撒娇吧，他却和陌生人没多大的差别。
他说他和后妈买了房子现在正在装修，说我的声音已经学得和这边没差别了。是啊，看来没有我你们过得也很好嘛，就三分钟，然后他就挂断电话了，几年的父女情，就只值三分钟。说出来有人相信吗？
说真的，来姥姥这边，我身边的所有人都在给我洗脑，都在痛陈我爸有多么的渣，多么的没有良心，多么的冷漠无情。
妈妈经常给我哀怨爸爸如何辜负她，如何毁了她的人生，如何不公平，她经常觉得自己过得这么贫苦都是我爸带给她的，她痛恨他们过得多么幸福富足。
身边的亲人每次话家常只要我在场，就把这个拿出来，一遍遍的讲，细说当年我爸妈在一起的细节，打听现在的现状，然后再把我爸骂一遍。
我只能冷眼看着，耐心听着，适时地配合着，然后再一遍遍的反问自己，真的像他们说的那样吗？其实现在想想那时候我身上就开始体现遗传了爸爸的基因，内心的淡漠疏离，理智冷情。
我高二暑假在县里的饭店当服务员，挣了工资就骗了家里拿了户口本，自己一个人踏上火车，凭着那稀薄的记忆回到了离开了五年的老家，我最想念的不是爸爸，而是姑姑一家，两个姐姐，还有我的小学同学。
爸爸听说我要回来，在火车站等我，我在人群中搜索着我记忆里爸爸的印象，身材中等，体态匀称，五官刀削挺立，风趣幽默，浑身都散发着凌冽，深沉的忧郁气质。
可是当我定睛一看我面前的男人时，腰板不直，半扶着腰，宽大不合身的超大码短袖，身体发福的厉害，脸也没有棱角了，皱纹却越发深刻了，不变的是那份忧郁深沉。
原本高大的爸爸如今半佝偻着却和我一样高。我早已经没有了小时候见到他高兴地扑向他的那份雀跃欣喜，他也早已经没有了能够轻易抱着我转一圈的体力。
我俩现在只剩下无言与沉默。心里不得不感慨，原来他过的并不是我想象中的那么好。
他接过我的行李，带我坐车，到了县里，不是着急先回去，而是熟门熟路的去了一家推拿店，和店长熟络的打着招呼，然后趴在推拿床上做推拿，他说他早上刚从B城赶回来，就来H城火车站接我，腰疼的受不了了，就先做个推拿再回去。
我倒是有点惊讶，印象中他好像从来没喊过疼，好像从来不生病的，现在却被生活折磨成这个样子。这个腰疼是因为积劳成疾，我不知道这几年他在B城创业吃了多少苦，像他这般坚毅的人那些皱纹里包含了多少辛酸，心里挺不好受的。
在车上，我俩也全程交流稀少，而家乡也一点都没变，依旧垃圾遍地，依旧杨柳败落，依旧马路泥泞年久失修。但是满满的回忆扑面而来，熟悉却又害怕。近乡情更怯，不敢问来人。
小时候爸妈都不在家，姑姑就代为照顾我，一家非常宠我，尤其是姑父很大程度上都代替了父亲一般的存在，慈爱体贴，安心仁厚。经常引得两个姐姐撒娇说他偏心。
可是五年后回来的我，全家都对我非常客气，我还想像模仿小时候的口吻那样和姑父撒娇，可是姑父却显得有点拘谨，两个姐姐都已经结婚生子。
五年里，我缺席了很多大事，他们的记忆里都没有我。
姐姐让爸爸带我去买衣服，我选衣服比较慢，也不忍心他走那么多路，他就让我自己去先挑，然后等会他来付钱。我不敢买超过一百块的衣服，我也是真的穷酸惯了，但是仍然很开心，买了三件衣服就开心的不得了了。
姐姐却说我傻，说你爸爸现在有很多钱，你让他给你买点贵的，我却觉得这样已经很好了。
此后那三件衣服一直穿到这两年也在穿，总觉得有特别的意义，虽然现在买了很多质量很好，很贵，很潮流的衣服，但是仍然不舍得扔这三件衣服。
在姑姑家住了几天，爸爸明天有事要先去B城，让我过几天也和姑父来B城，那天晚上，他和姑父都算正式的和我聊天。
爸爸讲他创业过程的辛酸，讲他初中水平的局限，讲员工之间发生的事情，讲他和妈妈之间因为彼此的性格倔强固执，观念不一不能在一起，讲姥爷是非常仁义非常善良的老人，讲过去的种种都应该过去了。
讲他和后妈当初身上总共只有八千块，一起来B城打拼，晚上睡在火车站因为不要钱，讲他们只买一碗面两个人吃，讲我如果去了B城一定要尊重后妈，小时候发生的事情就不要提了，你就算看不惯她也要尊重她的年纪，讲她的本性不坏只是嘴巴厉害。
一点点的开脱，一点点的解释。我明白，他怕我又和后妈起争端，可是我都这么大了，已经释怀所有情绪了，淡化了亲情，也稀释了恩怨。早已经没有精力去消耗情绪，也早就封印了当初那个任性无畏的自己了。
所以他的担心是多余的。
爸爸给了我五百块，让我买东西用，给了姑父五百块让他带我去B城和他汇合。一千块是我在县城饭店端盘子一个月的工资，现在倒是这么轻易地拿到么？
我在饭店打工结束的时候，为了留个纪念，就用我那像素分辨率非常低的手机拍了一些工作照，有端盘子，擦玻璃，擦桌子，拖地，刷马桶的各种照片，当做一种纪念传到了空间的相册里。
无意中被姐姐看到，然后给姑姑看，给爸爸看，听姑姑说，爸爸在看到这些照片的时候坐在车里就哭。
我能想象到那个画面，其实我自己觉得餐厅服务员的工作没什么丢脸的，也算是靠自己的能力挣了工资，我也觉得是一个很锻炼人，很能接触生活，接近社会的工作。
但是我听到爸爸哭了，还是有些触动，他是在心疼我吗？他是觉得愧疚吗？他是觉得亏欠我吗？
在B城，他们开了一个小的家政公司，办公，住宿，吃饭都挤在小小的两间房子里，但是很干净，很有条理，我从来都知道后妈是一个非常喜欢干净，非常能干的强女子，总能把生活打理的非常精致。
她和爸爸能一起白手起家在这个大城市有个容身之所，可见其才干与能力，这一点我一直非常认同，虽然我不喜欢她的精明和刻薄。
但是不得不说她是个心里非常清楚的人，对我也是做足客套，因为爱爸爸，也没有一点亏待我，把该做的都做了，保持表面上的和美与自然。
她带了一个小女孩，很小，我看的出她对这个女孩的极尽宠爱，也是一个妈妈的慈爱。因为这一点我也始终不认为她是个坏人，只是一个比较自私和精明的普通女人。
爸爸也看的出很欣赏后妈，对现在的生活也是比较满意的，觉得有奔头了。
爸爸开口了，说以后会每月给我寄生活费。
我这个人可能骨子里也是继承了爸爸的自私本性，
也或者是穷怕了，也或者是小女生的虚荣心旺盛，
也可能是我不想妈妈那么辛苦，
也或者是我觉得爸爸亏欠我，
或者是不公平爸爸把爱都给了那个女孩。
总之我可以找到无数个理由来说服自己，我不能拒绝这些钱，我会为五斗米折腰。我之前和妈妈互相鼓励说不能要爸爸一分钱，我们要活出志气和决心，我们要和他决裂，可是这里我没出息的接受了。
爸爸，五年里只给我打过一次电话，一分钱没有给我们寄过，所以我对他也是有气的，也是觉得他亏欠我们的，这是他应该做的。
然而当我带着这一笔钱回去之后，说好的剩下的一部分钱却迟迟没有打到卡里，而且也没有了音讯，姑姑打过来电话说让我回去一趟，因为那边的户口要重新办理一下，可是我在姥姥家这里S城，已经有了另一个身份，我不能回去，H城的身份只能被销户。
可是爸爸好像生气了。那笔钱一直没有打过来，本来我不是一个会主动向他要钱的人，可是那天我觉得应该要解决的。
我打过去电话，爸爸说起户口的事情，说我连户口都不肯留在H城，那还有什么交集，那就按照之前的模式，他拒绝再给我生活费。
那天是高三刚开学不久某个周末在家，我考试不顺，压力大心情烦闷，在姥姥家呆久了也有了黛玉之心，觉得寄人篱下，思绪万千，他又让我见证了他的冷血。
我顿时在电话里和他吵，我说那我们就断绝父女关系吧，以后就是陌生人，再也不见。
我不知道他是因为户口的是生气呢？还是因为后妈的不同意。还是他本人的意思
大一暑假，我照样利用暑假兼职赚了一些路费，悄无声息的回去看他们，过年寒假在S城陪姥姥妈妈一家过年团圆，暑假的时候偷偷回去见见爸爸姑姑一家。
这次回来大家亲切多了，我也成长到可以自己一个人从H城坐车到B城。爸爸在车站接我，坐着他买的电动三轮载客车把我带到了住所，还是之前那个地方，基本没变，唯一变化的是后妈将我视之无物。
我之前也有了解，好像是爸爸和她因为财产的问题闹崩了，家里的所有收入都在后妈那里，可是当有一定的积蓄的时候，爸爸却完全对家里的经济实际状况一点都不清楚，后妈把财产把的死死地，爸爸本来就是那种内心极度不相信别人的人。
两个人经得起风雨却经不起天晴。
加上每月给我寄的生活费，大城市的高额房租，后妈亲戚的依附，家里的日常开销，后妈那个小女儿的奢侈重担，加上两个人之间开始的不信任，自身的精明算计已经蔓延到最亲近的人身上，夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。
一切的一切都成了争吵的导火索，争吵解决不了问题的时候，就开启动了最熟悉的陌生人的模式，其实我后来才明白争吵至少表示还是想挽留，想解决，但是冷战则已经是双方在一段婚姻里都累了，都在考虑是不是该放手了。
我去的时候就是冷战，两个人一句话不说，自动选择看不见彼此。
后妈当初能够爱屋及乌的对我好，如今就能城门失火殃及池鱼，自然也对我一视同仁了。
我也自动被划分到爸爸的战线了，晚上我和爸爸出去散步，大城市的夜色繁华，路灯的威武挺立，夜色的温柔如水，我突然很心疼爸爸，这样的冷战他受得了吗？
在这样的一个大城市，机遇与挑战并存，展现出多彩炫目的一面迷惑你，又用最残酷的面孔压榨你，这就是这座城市带给每个外来人的礼物。我心疼爸爸，如果这座城市没有爱你的人温暖你，那这座城市还有什么灵魂值得你留恋呢？
我主动挽着爸爸的胳膊，希望能让这个坚毅倔强的男人感到一丝丝来自骨血的支持。虽然这样煽情的表达在我们之间都是不适应的，可是我依然希望他能感受到，希望他不要那么冷。
我们坐在路边的花坛聊了很久，我问他你觉得自己的成功吗？
他说不成功，这个城市的压力压得他不知道该怎么办，光每个月的各项开支就要近万块，同行业的互联网+崛起，推出新的更具竞争的同类型产品几乎把他们逼得没有出路。
而后妈的一家全都依附过来，自己开的分店几乎白送给后妈的几个妹妹，爸爸心里也有怨言。
加上后妈因为爸爸的信任所以让她掌权，可是爸爸不防她，她却早已经对爸爸设了锁，从而引起了这般结果，爸爸说虽然他在农村的几个弟兄亲戚面前好像是混的挺好，其实只是金玉其外败絮其中，他的生存压力也非常大，而借不借钱永远都没有一个正确的标准答案。
他说他现在不相信任何人，他有一个叔叔去世了，家里的亲戚都聚在那个叔叔家里，可是没有人出一点钱，叔叔在世的时候对各家都很照顾，结果死后竟然这般凄凉，每个人的推脱，都哭穷，出的那一点钱能做什么呢？
爸爸看到时就觉得心里悲怆，生活本就不易还没有人扶持，顿时人情冷暖，人性冷漠都展现出来了。
而自己的亲大哥呢?酗酒，不学无术，没有担当不顾家，家里的重担就在自己身上，他说你看路上的现在下班穿的漂亮的白领，其实他们的生活和咱们一样，大家都不容易。
他也说最大的愧疚自责就是奶奶中煤气他不在身边，最后没能治好奶奶，送她走。他说了很久很久，我就静静地听着，才发现从来没有和爸爸说过这么多话，这是最靠近爸爸的一次。
爸爸内心其实是非常缺乏安全感的，因为害怕才多疑，才不相信任何人，才变得忧郁和极端，我好害怕他这样不善表达将心里的苦憋在心里，没有人倾听，没有人倾诉，全藏在心里和自己对话。
我就算和他没有血缘关系我也会心疼这样的一个人，更何况我们是亲人，他们上一辈的纠缠恩怨早就应该过去了，我不应该被牵扯进来。我不该被他们的过往所影响，我要自己看人自己暖化他。
如今爸爸也过得非常不好，相比较下，妈妈倒是过得比较幸福，至少她在努力工作，日子一天一天的在变好，家人的想她的生活我们就在电话里畅聊，她会给我们讲发生在她生活里的喜怒哀乐，爱她的双亲家人都健康幸福的生活，我也慢慢长大，开始懂得为她分担，而我的继父呢？
虽然担当不够，挣钱不行，可是对妈妈却是比较牵挂，好像也不是很糟。而爸爸呢？貌似一切都不好了，绝不是别人眼里的那个他。
如今，他也和后妈离婚了，离开了B城，自己一个人正在家乡的一个市里装修房子想开一家超市，他不善表达，没有事情不会给人主动打电话，而我也不敢和他打电话，每个月25号的转账信息是我俩的唯一默契的交流。
主动给他打电话却是我一直做不到的事情，下了很多次决心仍然找各种借口往后拖，我心里经常会想到他，可是我却不敢打电话，倒是通讯录第一名“爸爸”让我时常会不小心按到手机拨出去电话，接通给我勇气和他聊聊生活。
我一直以为我已经长大到不需要父爱了，觉得自己给自己的安全感已经很足了，我以为我早已经能够在面对童年父爱缺失保持平静的心态了，可是我被自己的欺骗了，我只是人长大了，思想成熟了，但是内心仍然是那个畏畏缩缩的小孩。
那天和男友开视频聊天，他说起他小时候怕黑，不敢一个人在家，只要在家就把家里的灯全部打开，直到初中前都是要家里有人陪他才能睡着。
他爸爸为了陪他不让他害怕就没离开过他，工作也是离家非常近。
他说起他有一次生气了，就写了一张纸条，上面歪歪扭扭的写到要离家出走，却刚走在门口被邻居浇菜给吸引了，就忘记了生气傻呆呆的站在门口看人家浇菜地，他爸爸看到纸条跑出门看到傻小子站在门口就逗他，不是要离家出走么？
他还说他小时候想打游戏，就缠着爸爸给他买电脑，家里为了让他少去网吧，就买了电脑，专门买了打游戏的配置，他家是亲戚邻居家第一个装电脑的，还说……
说了很多,他当成趣事给我讲,我却边笑边哭,眼泪一个劲的掉,他被我的反应吓到了,我也不懂我怎么了,心里自然地觉得难过,这种关于父亲的趣事却是我从来没有过的。
我的童年太缺这样一个人存在了,青春期很长时间我都是自卑到需要看心理医生,害怕别人不喜欢我,总担心自己做的不够好,太缺爱才偏执。
导致我一度总是觉得结婚一定是会离婚的，对婚姻抵触拒绝，不相信白头偕老，不相信永浴爱河。
而男朋友则是那种非常幸福家庭长大的男孩，非常阳光善良，活的快乐自在。或许当时我也是被他这种幸福感所吸引吧。
这两天看《欢乐颂1》看到主角因为生活的各种不如意而痛哭我也只是内心喟叹从没有掉过眼泪，直到邱莹莹失恋又失业，每天抱怨喊苦。
给爸爸打电话说自己想回家，不想在这个城市待下去了爸爸一听立刻赶到她身边，给她做吃的，安慰她，开解她，给她买一些成功学的书，开导她。
几件平凡的小事，我却哭湿了好几张纸巾，一个时刻关心着你的家人，在你人生低谷时期，用最朴素的语言，最贴心的鼓励，最暖心的饭菜来给你温暖，这样的身影最平凡却又最戳人心。
你们用十几分钟就把我二十一年关于我亲生父亲所有的记忆读完了，我因为说不出父亲到底是什么样的形象，所以只能把关于他的所有的不论大事小事，正面的，消极的，美好的，丑陋的一面不加美化的展现出来，这就是我的父亲，琐碎的拼接或许我就能知道他是个什么样的人，我可能是个什么样的人。
最后还是想说，父亲节快乐，迟到了，但是我还是希望你过得好。
作者：鲤思鱼。96年姑娘，喜欢温柔的人生，喜欢用文字记录你我成长中的心情和故事，从而作为时光曾经来过的证据，如果爱我，你就抱抱我。
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