你好吗？我很不好。
我突然很想和你聊一聊，虽然我不知道你还在不在这个世界。
如果你还能读到这封信，一定头发花白，牙齿掉光了吧。
给你写信的我现在快21岁了，但我感觉自己已经老了。老了，不是成熟。我感觉自己筋疲力尽，欲望枯竭。
我不喜欢和一群人在一起，喜欢一个人发呆。和人打交道实在太累了，也太容易让人失望。我知道我说这话你有可能会笑，但是至今为止我认为自己看过人性中太多阴暗面了。大多数人自私自利，贪得无厌，事不关己高高挂起。我也承认自己性格中也有这样的阴暗面。
我不知道现在，你有没有和自己达成和解。曾经我幻想做一个很强大的人，也相信自己有能力成为不可替代的人。可慢慢的，我发现自己的性格敏感又脆弱。那些黑暗面在我的眼中可能放大了两倍。一点打击都可以把我弄的溃不成军。我的外表算不上好看，也算不上丑，放在人群里根本找不到。我的理想很大，执行力却很差。经常做完美的计划，能实现的寥寥无几。我很笨拙，常常不知道该怎么表达自己的感受，反而把爱自己的人越推越远。
在慢慢的认清自己过后我陷入了一种焦虑。我真的真的太想变好了，我想变得强大一点，再强大一点。我开始减肥，开始做牙齿矫正，开始学英语，开始写作，开始尝试着对靠近我的人敞开心扉。
然而呢？投稿经常被拒，减肥遥遥无期，做了十个月牙齿矫正还被无良医生坑了。外婆最近被诊断出了癌症，也许过段时间就再也看不见她了。
最近感到一种深深的无力感，老实说，我真的不知道该怎么办了。
也许无论怎样努力，都是原地踏步。我开始害怕，自己是不是就这样一辈子平平凡凡，碌碌无为了。
你知道吗，我现在很想大哭一场，但可笑的是我不知道该为谁而哭。那种无力感没有办法让我崩溃大哭，却在一点一点折磨着我。
我不知道自己从哪里来又该到哪里去，以及，为什么活着。
断断续续写到这里，思绪有点乱了。
我想告诉你的是，我会尽我的努力让你少一点后悔。如果你过的不好，请不要责怪我，我真的尽力了。
我不知道你回忆我的时候，眼前会浮现怎样的画面，会不会有一瞬间怀念现在的我。
嘿，不知道你是否记得，自己小时候许下的愿望。那时候我特别怕死，许下的愿就是希望自己长命百岁。但后来我觉得，永生，是最大的诅咒。活下去，有时也是需要勇气的事。
我曾经想过死，但是强烈的自尊心拉住了我。我不想让自己成为别人嘴里的谈资，更不想让身边的人痛苦。
我不喜欢这个世界的大部分，但只要一小部分是美好的就可以留住我。
愿你安好，还有，等我。
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