你知不知道，你的婚姻是被你自己一步步塑造成今天这样的

你知不知道，你的婚姻是被你自己一步步塑造成今天这样的

1

我的一位朋友小美的故事，应该和很多中国女性在婚姻中的婚恋观和结局相似。

小美是信奉爱情付出主义者，她相信付出的越多，两个人的感情就会越深。她相信就是一块石头，也会被爱暖热。多年之后她才明白，在婚姻中人心要是冷起来真的都不如一块石头。

结婚前，老公说自己不会做饭，小美说:你只要会吃就可以了。

婚后的小美包揽了家里所有的家务，身为独生女的小美，从十指不沾阳春水，为了爱情学会打扫卫生、买菜、做饭、洗衣服、带孩子，她太相信爱情了，她要把爱情捧在手心里，她要为爱情做一切可做的，付出一切可付出的。

在结婚的前两年，小美辛苦并快乐着，老公说娶到小美是他上辈子修来的福，小梅更加殷勤地照顾着老公的生活，同样有工作的她，无论下班有多累，都要拖着疲惫的身体做老公喜欢吃的饭菜，端到老公面前。

小美说，自己真的就象张爱玲说的那样，可以为爱情让自己低到尘埃里。

但是卑微的姿态最终换来的是嫌弃。

不知道从什么时候起，老公开始挑三拣四，开始无事生非，甚至开始出口伤人。反正小美在他眼里一无是处，他眼里充满了鄙夷。

小美更加诚惶诚恐，以为自己能把一切都做到完美，就可以让老公满意。

于是小美跪在地上擦地，给老公端洗脚水，甚至给老公洗脚。

然而换来的，却是老公更加的不满和更多的冷嘲热讽。

已经押上了自己全部身家的小美绝望了，她不知道到底是爱情错了，还是自己错了。

七年之痒的噩梦到来之时，她对老公说:我们走不下去了，还是分开吧！

所幸老公还有良心发现，离婚的警钟让他多少有所反省，最后婚姻保住了，但是面对婚姻的一地鸡毛，小美真的需要想一想，到底是什么魔咒，断送了爱情的神话。

2

和小美的情况正好相反，静静结婚之后，一直坐享其成，家里所有的活都是老实憨厚的老公在做。

我是在静静三十八岁那一年认识静静的，她是我好友的表妹，那一年我们大家一起报团去旅游，路上我们聊做饭，静静就在一旁听也不插话，我们问她怎么不说话，她说她从没做过饭所以没有发言权。

一个女人结婚十几年从没做过一顿饭，这真的是一件很震撼的事情，我们这些天天与柴米油盐打交道的凡妇俗母，顿时羡慕嫉妒恨，都是女人，凭啥人家就可坐享齐人之福。

但是很快，我们发现，她的生活并不是我们想象的那么幸福，她其实在三年前就已经离异了，离异的原因是因为她外遇了。

由于她越来越觉得老公窝囊，有几分姿色的她，遇见那个长得人模狗样，又会花巧语的渣男，竟然相信是遇见了真爱。她为了他离婚了，还借给他很多钱，结果他卷款失踪。

“真爱”破灭之后她才知道，对她真正好的是老公，然而，一切都无法挽回，老公早已另组家庭。

没有在婚姻里倾注过心血的人，很难去真正去珍惜爱情的成果。

3

比如你去饭店吃饭，面对满桌的山珍海味，你会觉得每个菜都好吗？不会，你肯定会认为这个菜太咸了，那个太淡了，这个欠火候，那个缺卖相。你完全不知道哪道菜经过多道繁琐工序，哪道菜做起来有技术难度，哪道菜讲究食材的地道，哪一道菜又要需要厨师匠心独运。

但是如果那桌饭菜是你辛辛苦苦亲手做出来的，从买菜、到择菜、到洗菜、到切菜、到搭配、到炒、到炖、到红烧，全是你亲力亲为，那当你再面对那桌饭菜感觉还会一样吗，你的心里一定是充满自豪，因为每道菜都凝聚了你的心血，你也特别期待得到夸奖。

其实两个人的爱情，就好象那场盛宴，永远是付出的那个人更容易有幸福感，没有付出的那个人在评头论足，在挑肥练瘦，甚至会厌恶嫌弃。

又比如你买股票，你最舍不得卖的，不是为你赚钱的那一只，而是套你最深的那一只;

又比如街上那些猫猫狗狗，死多少只你都没有感觉，但是如果你辛辛苦苦养大的那一只死了，你一定哭天抢地;

又比如，你在花盆里种上几棵草莓，在你殷切期待下，辛勤浇灌下，结出的果子与街上买来的，在你心里一定天壤之别。

所以无论对物对人没有付出过就不能称之为你对他(它)有感情。

4

很多人读过这样一则故事：二战时，纳粹迫害犹太人，一个犹太商人家族的两兄弟商量向非犹太人寻求帮助，兄弟二人意见不一。弟弟主张向父亲资助发家的某银行家求助，银行家曾多次宣称该犹太家族是他的恩人，有机会一定要报答；哥哥则认为应求助于在生意上帮助自己家族起步的一位木材商。意见无法统一，兄弟分头行动，从此失去联系。

多年后，由木材商冒死相助逃到日本的哥哥回国寻找弟弟，弟弟全家已死在奥斯威辛集中营。哥哥从纳粹档案中找到了举报弟弟藏匿处的电话记录，打电话的人，正是那位银行家。

这就是人性的伟大和残酷，对你好的人会一直对你好，甚至为你付出生命，付出越多的人越具有爱的能力;向你索取的人会一直向你索取，根本就不顾你的死活，索取越多的人越没有能力爱。

有的小伙伴也可能会问:那我已经爱无能了怎么办，我就是对我的另一半厌倦了，怎么看都不顺眼了怎么办？

据说有一位男士也是这样问特雷莎修女的:我不爱我的妻子了怎么办？”特雷莎修女说:“那你就去爱呀！”

男士说又强调一遍:我说的是我已经不爱她了。”

特蕾莎修女也强调了一遍:“那你就去爱她呀！“爱”是一个动词！”

是呀，爱是一个动词，是动词就需要行动。

假如你不喜欢吃苹果，但是如果有人送给你一棵苹果树，你从春天起就给他修枝、浇水、施肥，看着它一点点长大，等到了秋天苹果熟了的时候，你能说你不喜欢吃苹果吗？

不要再问爱去了哪里，爱就在你的行动里，爱就在你殷切的希望里，爱就是你为你的爱人做了什么，爱就是你“怎么爱”你“用什么来爱”。爱不是春天播下一个种子不经过任何劳动秋天就会收获爱，爱不是一个果实，爱是长长的耕耘与期待。

所以最好的爱情，就是和相爱的人一起去建造爱的玫瑰花园，而不是一个在汗流浃背地劳作，一个在翘着二郎腿看天。

如果你爱一个人也要让他拥有爱的能力，而不是剥夺他体验爱的过程，最后让他成为一个爱的无能者。

我们既不要象小美一样无条件付出，也不要象静静一样，坐享一切。

请审视一下自己的婚姻关系，如果你还在拥有失衡的婚姻，那你一定感觉不到幸福，如果你是小美，那你要积极培养你的另一半有爱你的能力;如果你是静静，请你为你的另一半做出应有的奉献。

恩恩爱爱，卿卿我我，永远是最美的爱情蓝图，而不是一个热一个冷，一个跑一个追。