一段往事

一段往事

2005年，我认识了老公。

那时候的我们，年纪相当，学历相当，来自同一个地方，性格都内敛，不活沷，都不上进，甘当平凡。都挣的钱只够自己花，更重要的是，我们都莫名符合对方另一半的要求。

我们都各自对自己家长宣称找到了另一半，我们彼此都非常惊诧这样的缘份。

我们这边恋爱着，千里之外的父母就开始走属于不需要我们出场的婚礼前期流程。

万事具备，最后只需我们两个当事人一出场，婚礼和领证几天就搞定。

我在结婚的前两天，见到了他的父母，我们彼此不满意。

他的父母己是六十有加，耳聋。而他们对我不满意的点，现实而残酷：个矮；说话细声细气；不活沷；不能干；瘦不拉几。

从小，我就因为学习成绩，在我儿时的圈子里是学霸的存在，夸奖让我自我感觉良好。

如今，我被别人全盘否定，说了几个让我无法改变，无力回天的事实。按照别人的脾气，我应该夺门而出，结束自己一年多营结的噩梦。

可是我没有，因为进了他们那个村庄，我没有了方向。再者我确实是个软弱至极，没有脾性的人。

面对羞辱和否定我不知道反击，从小到大，我的生活总是受别人或环境的主宰，从不主动。

更重要的是，不懂反击，遭受侮辱后还要反复咀嚼，反复痛苦自己。

所以说，性格决定命运。

其实，公公婆婆不喜欢我是有理由的，他家五女一男，五个姑姐个个生龙活虎，生猛执着，在她们的世界里，只有争取，争取，看中的东西只有争取到自己口袋里才算完美。

她们的弟弟，我的老公却相反，遇事忍让，退缩，不强求，甚至把自己拥有的也可以亳无留恋地拱手让人，这一点与我很像，比我更甚。

与他的家人们三观如此地不合，如是，我们彼此嫌弃。

在她们看来，我们如此能干，你一个文不能文，武不能武的人还有资格嫌弃我？！

在我看来，一群没有文化的市井妇女还有资格嫌弃我？！

从我们互相嫌弃开始，这样的婚姻就不容乐观。

但又是因为我软弱，没有脾性的性格，我们的婚姻在我喜欢自嚼痛苦的过程中走了十五年。

在我写的文章中，也反复写着那段屈辱的，不争气的过往，并耿耿于怀。一直这样，直到人到中年。

人到中年了，我终于试着垒个台阶让自己下来。

当然，我所能做的，只是在心里叫自己不与她们计效，当她们是空气。而我，却不能做到，奋发图强，变得强悍跋扈。

我依然是从前的那个我。

我只能让自己变得佛性，原谅别人，也原谅自己。

我变不成生活中的那个强取豪夺的人，我一直都是一个弱弱的存在。我改变不了生活，更改变不了自己。

我总是在梦里取得巨大的成功，让那些贻笑过我的人掉了大牙。

可回到现实，别人依旧斜倪着眼，瞧着我的懦弱。

我希望佛性光辉长久笼罩，不争不抢，远离不属于我的圈子。