我想

我想每次都能换种方式读懂自己的思想，不介意天黑还是天亮，悠闲还是匆忙。

当又站在镜子前思考的时候才意识到，这个之前的习惯竟然被自己弃置好久了。细思极恐，感到一阵愧疚。突然想自己写一份心得体会，只因我想和他们有一次所谓的感同身受。不记得有几次体内洪荒之力爆发，也不记得有几次快爆发被自己压回去了，事后会回想去年的自己究竟是一种怎样的状态，想想便不由自主地露出自嘲般的微笑。隐约记得那段时光和现在完全不一样。不知道为什么，都是大二的老腊肉了，想着去年和他们一样的时候，受到好多学长学姐关心，懵懂得不像话却从未过分失落，想着想着一阵难受，眼泪止不住的就下来了。我从来不否认我是个感性的人，一直觉得自己做不到该理性的时候别感性，但说不尽的过往总是一点点被现实消磨和暂时代替的，所以没留给我们多少怀念的时间。

那种开始偶尔不清楚什么样的生活才是你想要的所谓的美好生活的感觉，总会让你一阵心痛。此时我不免想说，周边环境和周边人对你的影响真的太大了。我不记得去年刚来具体是什么样子，我也描述不清楚自己现在究竟是怎样的一种生活方式。前些天自己在想，甚至有想问被人的念头，我在别人心目中到底是怎样的一个人，是怎样的印象。但很多时候都是在自己问自己。我从来没定义过自己是个多踏实的人，我也和其他人一样，慢慢的注意自己的衣貌，注意发型，注意衣品，注意其他的种种......开始越来越在意别人，在意他们究竟是怎样状态，自己的做法和言语会对他们造成什么影响，有什么变化。思路竟然在这一刻断片了，脑海里还是喜欢的音乐，隐隐约约能听见自己敲击键盘的声音，现在时间是2017年03月21日零点33分，书房里只有我一个人，面前是一部手机和一台电脑，手下正敲击着零碎的思想，正如我开始好奇为什么要写前面那两行字一般零碎。

我开始思索当时自己承诺过什么，自己的初心如今又归往何处，这一刻心情竟然和回想去年的生活的时候一样复杂，我想究竟是怎样一种原因能够扯出被藏了好久的一块伤疤，不得解。突然发现自己急需某种思想，某个想法来支撑自己继续行进下去，来摧毁环绕在身边的稀奇古怪的，不积极的能量。可笑的话从来都是自己说出来的，可笑的文字从来都是自己写出来的。但是，今天写这篇废话的原因不是用来把负能量张贴在这，并请求保留多少天的。实话而言，最近的情绪慢慢的开始越过了我的可控范围，因为我一直坚信文字是调节情绪的好方式，所以选择听歌码字，或许此刻情绪没得到多大调节，但我相信等我写完，关上电脑，喝杯水躺着床上好好地睡上一觉之后，明早又是那个行进的自己了。

怎么说呢，我觉得每个人都有乐观和悲观的时候，有欢欣雀跃的时候也有郁郁寡欢的时候，也有人开心的时候不是真的开心，悲伤的时候不是真的悲伤，但是，生而为人是真的。我开始想去年那个什么不懂的傻男孩，那个木讷的自己，对比于今天，活泼待人的性格，宽泛的人际关系和交流能力。所以言说，不管我平时是不是真的快乐，是不是真的悲伤，这些我都没明了的东西，就不说了，或许，说不定哪一天我就明白了，来个醍醐灌顶。

归结到近期的想法吧。从他们身上看到了去年的自己的影子，从自己身上却再也找不到了。最近的状态还是每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在强行为自己的生活制造悬念和波澜。

我不确定自己讨不讨人喜欢，也不想学会如何讨人喜欢，我眼眸和脑海里的世界曾清晰过，想让它继续清晰下去，努力合群的样子毕竟孤独，我的生活圈子未曾孤独过，精神孤独那是自己的事，不愿再臆测所谓的苦大仇深和委屈求全。

生活可能不简单，但贵在平凡，或许我和我既定的生活向往开始有了走偏，但是倘若不曾偏了方向，又怎会有如今的生活和身边的人。不是每个人都能和自己的年少理想邂逅，然后肩并肩的。既然偏离之后并没有多么悲伤，那不如就这样生活，完全不影响我“一个为了以后能够深爱文字，旅行和摄影而努力向上的瘦子”的初衷啊。

人啊，总是道了晚安不能睡，我想大概是因为天真的以为自己盗了梦，却被梦丢进另一个陷阱吧。

我想继而坦荡，欢喜之余，即便疲惫不堪，只要眼泪还没掉下来，就继续走，去他妈的黑暗和套路，去他妈的忧虑和顾忌。