二
今年过年再次回家终于不再从无锡出发。早上起来坐上高铁,到了邯郸才刚上午11点。以前每年的寒暑假,都只能提着箱子往那一辆k233上挤。买不到卧铺票就只能坐硬座,一来十五个小时几乎不能动一动地方。听着铁轨声,伴着车里苍白的灯光摇摇晃晃地过一夜,直到第二天凌晨。
四年下来,无论寒假还是暑假,我总会走得最晚,一个人留在宿舍再呆上几天。本科生大多在寒假的两三天内就全都回家了,研究生要晚一点。一下子学校变得很清静。图书馆和教学楼已经关掉放假,校园里的小超市都在忙着清理货架。空荡得让人很难想到平日这里摩肩接踵,人多得到处都要排队。路上的行人一下少了一大半,裹着围巾和口罩步履匆匆,风声和雨声就变得更大了。我倒可以在路边走得很慢,不会遇到太多熟人,也不用担心后面有车过来。
中午和下午吃饭的时间,会有研究生们从实验室出来去食堂。三食堂只有二楼会在饭点时候开着,一楼和小超市都关闭了。人不多,所以不用急着算时间,也不用怕等待的队伍太长。校门外大多门店也都放假了,大家在外久了,都回家过年去了。只有少数还开着。腊月寒冬晚上,几桌客人喝着啤酒,吃着面聊天,老板在一旁悠闲地擦桌子,老板娘则翻着账本算账,稀松平常,看不出过年和回家的气氛。一对恩爱的夫妻,守着一个温馨的小店,他们日复一日在这里工作和生活,时间长了,也会把这就当成家了吧。
换做是我应该会。恍惚中,我好像曾经把这个学校,把无锡当成家一样了,心安理得地享受着学校里的一切。这里有安静的图书馆,有繁花似锦的春天,有随处可以坐一坐的食堂,有一群很好的朋友,还有彬彬。四年过来,这个地方给了我很多的包容、指引和支持,感动之余,也让我这几年好像过得还不错。
如果说情怀的话,我会记得大一高数课,我坐在教室前面,有时发一会呆,看到曲水桥有人走过,早上的阳光透过窗户撒在黑板上。我记得中午吃完饭的慵懒的午后,骑电车带着彬彬绕学校转悠,她一边吃着水果,一边在我耳边哼小曲讲故事。我记得看了几个月书,一个人坐公交车去很远的地方考试,一直留到最后一个,回去正是日落,阳光好得过分。我记得下雨天雨声轻快又活泼,晚上和邓先生一起从实验室出来,一路边走边聊,一碗炒饭就让人大快朵颐。其实上大学这事本身不是情怀,在大学里的一个个用心的有爱的真切的日子才是情怀,更值得纪念。
到现在毕业半年,有时会在网上看到有关于江大的,学院的新闻,有时会与还在学校的同学聊聊,有时会看到一些关于大学生活的故事。总感觉它们离我很远了,生活中没了它们的影子,以致于快忘记我认识的大学什么样。
总会觉得大学几年太短,留下太多想做未做,到现在觉得奢侈的事。睡不着的时候也会想回到过去真好,那时候有大把的时光,大把的精力,想坐就坐的食堂,想聊就聊的朋友。但并不能回去,所以也慢慢不去想。一直明白离开是必然。看到以前照片还能微笑一下。离开以后,总会找到新的可以落脚的地方,也还有时间做新的事情。
我离开无锡那天下雨了。一个人打上伞,拉着箱子,锁上宿舍门往外走。天还没亮透,风不大,把米粒大的雨点直往脸上送。从宿舍楼出来到走出校门,只遇见两个没打伞的男生急匆匆地跑过。一直走到长广溪站,坐上地铁。
我记得我将要离开的那段时间,好像没有多么不舍,多么留恋。相反平静得过分,只想着即将到来的新的生活,理应与旧地方说再见。改论文那段时间,我看着日历数日子,列举了好多赶快毕业的理由。好多个失眠的晚上,我站在窗边想象着未来生活什么样。在一些压抑难过的时候,我告诉自己快该走了,走了就好了。四年的时间,其中总会想到离开,却没想到离开以后的有一天会再想回来。
与人聊起大学,我会说挺好的,知足了。我尽力记下所有开心快乐的美好时刻,就像其他的事从未发生过。至于大学几年到底怎么样,可能自己也说不清楚。下午没事的时候,还是喜欢一个人走走,就像在学校里一样。
2017.1.27 除夕
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