我们只是在加深了解而已，别太敏感
在一段恋人或婚姻关系中，随着时间的推移，双方都在不约而同地做着同一件事，就是让我们更清楚地了解自己。就这么简单而已，但这个真相却让人无比抗拒。可以说人们抗拒的正是那个真实的自己。（那个被自己隐藏起来的真我）
在人们成年后，会逐渐进入“独立”的状态，也许心态、思考方式等等并不独立，但每个人依然希望靠成人这个词汇自带的属性来支撑自己的一切独立判断，当然也包括人们对自己的判断。
生活中很多人可以被老板批评教育，但无法将这种“虚心”“诚恳“的态度用于婚姻中，原因很简单。工作中表现出来的样子并非真的是诚恳的态度，而是不得不表现成这样而已。相比之下，回到家中的场景便自然可以表露真实的一面，于是伴侣之间便会感受到越来越多的无理要求，无论对方或是自己。
家，是一个坦诚相见的场合，但同时也是让你成长的竞技场。只有回到这你才是真实的自己，别在你的伴侣面前否认自己的恶习，那无疑是在错过一些改正的时机，除此之外毫无意义。
事实上很少有人愿意把自己最真实的样子表现出来，但是在家庭环境中两个人整天在一起，不真实又不现实。很多人使婚姻变得越来越丑陋，其实问题多半出在：每个人都不愿承认自己是制造问题的那个人，因为不认同对方会逐渐形成常态，于是唱反调就成了自然而然的事。
请不要给自己制造“焦虑、冲动、怨气”等案发现场的机会，尤其是当这一切都来源于你对他人的期待时。当人们习惯于对别人产生期待，这份期待便会承载各式各样的承诺、依赖、要求等等。
其实一段感情处在热恋期的时候每对情侣都希望把自己最好的一面展现给对方，但这时候呈现得优秀表现越频繁，日后的生活也就会令对方越失望。
拼命表现出来的不是真实，只是用真诚和意愿作为驱动力，多花点心思让对方认为自己更可爱，甚至是最可爱的。
轰轰烈烈也好，风花雪月也罢，总是会在平淡中落幕，只是有些感情会回归平淡，有些感情还无法被划到平淡的生活状态中。能趋于平淡还不算坏，不是吗？
吵架中最常见的就是有共性的同类问题会被随时翻出来，因为这件事背后的思维会引导着人们不停地去触犯这类问题，于是就会出现所谓的“翻旧账“的行为。
与其去讲理，不如为了共同的目标去解决问题
线性思维的伴侣们无法一语道破本质，才会出现一方打死不改，一方有理却说不清的尴尬局面。
人们都说家不是讲理的地方，事实是：1、道理没有被说清楚，思维混乱便讲不清楚，还有可能被认为是有理的一方在无理取闹。2、道理其实都是说给讲理的人听的，而不讲理的人又怎么听得进去呢。所以讲理要讲到本质上，别浮在某件事的表象上，否则讲不清楚便会成为更大的麻烦。
其实这是个很有意思的现象，能够发现问题的一方总是占理的，但占理不等于你一定愿意花时间去跟对方讲清楚，也不等于你有这样的思维把事件讲清楚，更不等于你面对的人愿意跟你一起去谈论你发现的问题。
粗枝大叶和细枝末节的特质很少会出现在一个人身上，因此，家庭的真实状况就是在琐碎、凌乱及丑陋的相貌中被一次次“整容”。
谁是能发现问题的人，谁也就会想办法去解决问题。家是两人共同经营的，于是一方发现问题，首先想到的一定是如何维护这个家的利益，也就是两人共同解决问题。倘若没有发现问题的能力，你只会被人认定一件事情扯来扯去却抓不住重点。
生活中的琐碎包括哪些呢？用完物品会不会物归原处？若是把饼干渣吃得到处都是，会不会自己主动打扫？一方临时收到加班的通知会不会及时跟对方打招呼？答案若是否定的，那么很明显这其中的共性便是“不会对自己的行为负责”。
这只能说明这个人脑子里都是自己，也就是说如果你就算是持续忍受这些琐碎事务，也无法使对方的立场由自己变成你们俩。因此婚姻中的两个人最重要的时要保持一致的目标：生活是两个人的，不是某个人的，所以不能自私。双赢的结局就是两个人站在一个立场上考虑问题。
个人立场不代表婚姻立场
生活在一起的两个人总会在相处中不断加强自己的立场，从而导致情感变得不再如初那样美好。爱情最初的美妙在于两个人都愿意去付出，都会患得患失，都会小心翼翼地去维系这段关系，以保证它会恒久。这时候两个人的立场是一致的，都希望这段感情能走得远一点。
可渐渐地，当情感中距离被拉得越来越近时，丑陋的相貌也一并扔给对方，使人没有反应的余地，不接受都不行。有些人会说“不行，你就换人啊”。但是要知道人性如此，换人并不能解决“爱情最初的时候，人们拼命向对方展现最完美的一面”这种问题，再换人，也还是会遇到类似的状况。
过度呈现的美好毕竟总是透着点不真实，所以这份美好如何得以延续就成了最大的问题。最完美的一刻总会落幕，当真实的样子完全暴露无遗时，有多少人还愿意接受对方的一切呢？
不接受就会产生对立，此时的立场便各自为战。双方都会坚持自己最真实的样子就是完美的。每个人都会为自己辩护“我没有变，只是你对我挑三拣四而已”。
而真相是：每个人都没能将最初两人共同的立场维护下去。当你不愿接受对方时，其实也不愿接受自己当初的选择。在爱情或婚姻里最怕出现的状态便是后悔，后悔当初的选择，后悔自己没看清对方真实的样子。
每段感情都会经历这番波折，只是它并不是没有解决方案，就看你是否愿意去解决问题。其实也就是转换个立场的事罢了，换回两个人共同的立场，把“你”变成“你们”，对话自然就不再恶俗了。像最初一样告诉对方“虽然我们的生活中充满了问题，但是我相信这问题并不会影响我们白头的终极目标，对吗？那么我们何不一起面对问题呢？”
对于感情有信心的一方通常都是有能力解决问题的一方。如果你还是抱着自己的立场不肯作罢，那么你只能被迫选择比较轻的问题去忽略，也就是选择性逃避，而无法逃避的问题可能也会变成一个个大麻烦，毕竟双方都站在自己的立场考虑问题并不是什么好兆头。
小结：
● 与其陷在等待期待兑现的过程里，不如不去期待。
● 别去埋怨伴侣对你真实的样子如此了解，因为这是免不了的。
● 讲理是个伪命题，不是因为不能讲，而是环境不允许这个理被讲清楚、听明白。
● 既然选择在一起就要本着共同的目标去协作。
● 在一段感情中，若你只代表了自己的立场，就意味着你没有“长期合作”的诚意。
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