裂痕

难得清闲的周六上午。

雨过天晴的早上吹着干净舒爽的风，睡到自然醒换上卫衣运动鞋出去吃了个热气腾腾的早饭。原汤面浇上鲜红的油辣子，悉悉索索畅快吃完。窝回寝室看书，一看一上午。

宽宽中午排练，我不想出寝室吃饭也拒绝他给我点外卖，到点匆匆赶去上调到下午的课，三点多下课跑去校门口点了脆嗦嗦的薯条、甜包菜、鸡柳和炸得焦脆的鸡皮。回寝室喷香的吃完继续看书，站起来捶捶肩膀给盆栽浇浇水又换成电影看。节奏轻巧慢慢做平静的事情，紧凑的压抑感还是慢慢压上心头。想出去走走，一想到一个人压在路上孤独又不知所措的样子，就呆呆坐在凳子上翻开手机，真的连个陪我走路的人都没有。

一会室友回来了，和她们嘻闹了几句，帮a修眉毛，试穿b的新衣，c问我没有她们的日子孤不孤独，我说你们玩了一下午肯定没人愿意陪我出去走走，最终还是焉焉带回耳机继续看书。

等宽宽事毕到了八点，补了口红欢喜跑下楼去。宽宽逮住我没吃饭让我一定要吃点什么，我不愿意，就想吹风走路。于是他便一直在我耳边叨叨不吃伤胃，中午吃得也不规律，这样一定不行，语气微怒又不耐烦。“我们先走走回来再吃好不好”这句话我硬是固执的放在嘴里不肯吐出来，口头上坚持不肯，他便脆生生的当街发起火来。“诶，是不是我平常好脸色给你惯的” 这话说出来这场架必吵不可，咋咋呼呼不能回头。

我甩开他的手，气呼呼的直往前冲，眼泪在眼眶里绕弯。他意识到了自己说了什么怄气话，小跑追上来斜着脑门看我，顺势抓起我的手，我一把甩开继续往前冲。怒气冲冲的凶你一顿再觍着脸给你糖吃的事情他最会做了。我一点都不喜欢和别人吵架，伤人的话不经头脑，恶狠狠的语气就像利剑一样扎到人心里。面对打着对我好的名义对我气势汹汹的人，我一句有气势的话也吼不出。你凶吧你凶吧，我这个人就是软弱又差劲不值得别人好好爱我。

提着钥匙串叮铃作响，大步流星走到后门左拐。他一路快步跟在我后面，走出后门不一会又冲到我前面紧紧抱住我，我吼着让他放开，挣扎出来又继续往前冲。和我并排走在一起，走到路灯下又冲到我面前抱着我。我挣扎不开，蓄在眼里的泪水终于大颗掉下来。“你别哭，你别哭，你打我骂我不要不理我好不好”

我继续挣扎开继续往前冲，冲进旁边的石子小路，绿叶大片的盖在头顶，亮黄的路灯透过树影斑驳的印在地上，速度一快就像穿梭在光影里，解压又有趣。这么好的夜色为什么要用来吵架，这么好的夜色为什么要和我吵架。心里满是积蓄越来越多的压抑，我只是想找个人吹风走路说话沉默。

你一点都不懂我的压抑和不安，不知道吃好喝好玩好为什么还能有那么多糟心事。你让我放下戒备放下顾虑，信任你依赖你像颗藤蔓一样依附你，我不动声色慢慢越陷越深，你却又总是把我至于惶恐不安的境地无处逃无可躲，给我恼怒给我暴躁，让我自卑孤独厌烦不安。我觉得生活太难，你说一切都有你来分担，可你在我不远的未来的位置里渺小又虚无，甚至还要让我多操一份心来思虑我们充满不定性未来。你肯定又坚定的语气往往漏洞百出，我从来都不是你的非我不可。

你对我心心念念又体贴入微，可你也不力为我做出任何有效的牺牲和努力。成年人的恋爱不再像小孩子过家家一样了，你对我做出的所谓努力就像你当初给我送饭，有电梯却要自己执意爬上二十楼。既不能早点见到我，也不能为我减少半分辛苦。让我愧疚，你也狼狈。却还是觉得这是为我所做的努力和为我所受的艰辛。你感慨说不知道为什么当初能够一口气就爬上去，我觉得你花几个小时做几十站公交地铁为我买饭才值得感动。付出不是自嗨，是成熟的适度的用心良苦。

想找个合适的伴侣好好谈个恋爱稳定的过一生，遇到合适的就体贴她宽容她慢慢改变她，让她变得温顺达礼缓缓和你过一生。锐气反骨都被你消磨捋顺用温柔包裹住，偶尔的因掌管失控像小孩子一样发脾气才让人清醒。我愚钝也聪明，敏感的将一切脾性轨迹都联想到以后，将期望和幻想都消磨掉就只会剩下惶恐和不安。

我的思想浮浅，闹心的脾气留不了很久。晚上风很舒服，咋咋呼呼走一段路气就消了。但我还是不想和你说话，我不能温顺得像只小羊，我要任性要反抗要浑身带刺的自救。你抱着我要和我解释，我流泪我反抗我不听。放开我放开我，我就是要往前冲。你拦在我前面像只小花狗一样把脸往我眼前凑，我忍了很久还是不争气的笑了，嗯至少我还忍了很久吧。不行不行我不能理你，继续摆臭脸继续被你逗笑，我无奈的停下脚步，你就像个老大爷一样背着手走开。

拉拉扯扯快走到前门，你把我抱在怀里吻我，我就浑身柔软一点戾气都没有了。我早就不生气了，可是这与你无关。气撒出来冲动的真心话说出口，没有那么容易收回和弥补的，我会一直和你计较的。从不和你亲亲就跑回寝室开始，从坐着发呆不肯回你消息开始，从早上不等你一起吃早饭开始。我要在生活的一点一滴中疏远你一点。有趣好听的话少掰一点说给你听，接吻的时候不那么深情用力，你的甜言蜜语少装一点到耳朵，把你细碎的生活习惯从脑子里搬出来一些，对未来和你在一起的生活少一些漂亮的期待。

我对你的爱变少了一点，不管是以前还是以后，只要你对我发脾气说让人伤心委屈的话，我对你的爱都会变少一点。如果你觉得我每次见到你眼里还是会发光，会喜欢和你亲亲抱抱，会说我爱你我想你会和你甜甜的笑，你就觉得我还是好爱你，那你还是要清醒点，我本来还会更爱你，都怪你管不住自己的小脾气，让那么多爱意呲溜跑掉了。你看我就是小气冷漠绝情又阴暗，你总有一天要看破我险恶的内心，然后毫不犹豫的离开我，留下我伤心流泪崩溃强颜欢笑。但我也不会后悔，一根软弱的藤蔓要忍受失去，承受风雨才能变成大树。

裂痕出现了是无法弥补的，它会越积越多然后破碎成为无法愈合的两半。