你猜猜看我有多喜欢被人区别对待，被人偏爱。
许久没动过笔，第一篇竟是这样带有抱怨性质的随笔。
我兴奋的叫你过来希望你夸奖我的画。
我也是个喜欢被夸奖的小孩。
换句话说谁会不喜欢被别人夸奖。从小我就喜欢老师在我脸上贴着一张张不一样的作为表扬的贴纸冲出幼儿园扑进父母怀里等着他们的夸奖。我喜欢糖果，我喜欢夸奖。我也喜欢有人在我不乖的时候管着我。我对于学习和玩闹的界限其实十分分明，调节气氛和与你真诚分享都是不同的。我不是不懂事，我也不是什么不明事理的人，我是个很难以与他人融入的人。不知是外貌还是性格原因，我从小到大的生活圈里的人从来没变过。
有人说其实你主动一点也就会遇到想要和你一起的人。
可是实际我并不认同，主动不代表受欢迎，就像自来熟不代表朋友多一样。
我认识的一个比我大了三岁的人说，她们很想和你聊天和你一起去喝本来不喜欢的酒，也有人想要走进我的世界我的内心，叫我去打开我的内心。
于是我照做了，所以我成了现在的我。
可我不是每时每刻都很开心，也会有想念分享一个人所有偏爱的时候。也总会想听起别人提到你时问我在哪儿的问题。
我坐在她们最边上的位置，处于最容易被丢掉的位置上，摇摇欲坠。可我又知道这是我古怪的性格作祟而导致的可怜可悲。
于是我像是抓住救命稻草一样，想去更加接近她。当然这个救命稻草也包括那几个由于我的社交不当而弄丢的人。可是后来我却开始害怕。我时常想一个人呆着，避开所有人。在学校里最喜欢的时候也变成了晚上宿舍熄灯后我在被子里一个人安全和稳定。
心理检测时的数值越来越难看。
于是我开始思考，我也开始想要成长。
我害怕我有朝一日真的要去面对心理上的症状，我害怕我自己会有死掉的想法。可我克制不了这份包裹着我全身上下每个器官的懦弱和自卑。我不优秀，我的在文化课上的学习和美术的学习都不怎么拔尖。我的的胃会被自卑腐蚀，我的心脏会被懦弱撕扯。
可是后来我开始全身无力，失去对于事物的热情，偶尔见到你时才会有真的笑容，才不会觉得脸部肌肉向上时的疲惫。于是我又被人拉了回来，用了她的所有喜欢和偏爱，用了她的所有夸奖和柔软。
我很感谢她。
说她是我所遇到的奇迹也不为过。
我的心脏还在跳动，虽然并没有规律，虽然有时还是会无法呼吸无法喘气，噩梦缠身而且总是被医生骂到都快成年的人了也不会照顾自己，免疫力还那么差。虽然他开的药我从来没有按时吃过。
我把我的维生素放哪儿了……好久没吃了。
所以我还是打算做我自己吧。做那个没什么朋友的人。
也是让别人觉得我真的长大了，以后要坚持说诚实但是温柔的话，哪怕不够讨每个人的喜哪怕不怎么可爱也要坚持下去。
我要成為我自己的藥。
我要拿到对我好的人的所有偏爱，我要把我的心脏切成好几份藏在他们身上。
连续几天只有四个小时的睡眠好像让身体透支，晚上十点半我第一次感到困意，这是好事，也可以说声晚安。
我要了解宇宙神明，也要爱护所有有趣活物。
晚安，乖了乖了。
————陪我喝酒呀
记于2018.12.15
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