文：凌想
1
前几天的一个晚上，橙子爸爸出去遛圈，遇到了一对正在闹矛盾的母子。
他走着走着，发现路边的长椅上跪坐着一个小男孩，双手拄着膝盖，背朝着行人，一动不动，留给行人一副倔强的背影。
小男孩的姿势引起了橙子爸爸的好奇，他走过去，问：“就你自己吗？你妈妈呢？”
小男孩把脸扭向一侧，不理他。
橙子爸爸向四处张望了一下，发现几十米外站着一个中年妇女，看样子应该是小男孩的妈妈。
他就溜达过去，和那位妈妈聊起来：“小家伙是你的吗？”（真够八卦的）
“是。”显然妈妈也在气头上。
“怎么了？闹气呢？”
“嗯，跟自己生气呢。”
橙子爸爸说：“去哄哄他吧。”
“不管他，越管越坏。”
“为什么生气啊？”（再一次感叹橙子爸爸的八卦精神）
那位妈妈说：“给他买的蛋糕，没拿住，掉地上了，让我再买一个。”
“那就再给他买一个吧。”
“我不给他买。”
“不给他买也可以啊，你和他好好说说。”
“我和他说了，我告诉他，这是你自己不小心掉地上的，又不是我给你掉地上的，你就应该承担这个后果，后果就是今天不能再买了。他不干，就跟我闹气了。”
这位妈妈正说着，橙子爸爸发现小男孩突然从长椅上跳下来，跑到旁边的树丛后面去了。
他赶紧提醒那位妈妈：“快去找吧，小家伙跑了。”
那位妈妈像弹簧一样弹了起来，赶紧跑了过去。
2
橙子爸爸回来后，无意中提了两句这件事，我挺感兴趣，抓住他，让他尽量还原当时的情景和对话（我也挺八卦的）。
在我看来，这对母子的僵持，就是陷入了典型的权力之争，其中有很多可以细细琢磨的地方。
所谓权力之争，简单说来，就是“谁说了算”“听谁的”。
它在我们的生活中太常见了，夫妻之间、亲子之间、朋友之间，都会隐藏着它的身影。
尤其是在父母和孩子之间，是权力之争的重灾区。
因为父母天然就对孩子有管教的权力和义务，所以很多家长都认为，父母管教孩子，孩子听从父母，是天经地义、理所当然。
父母管教孩子没错，但往往忽略了一个前提：尊重。
因为，孩子再小，也是一个有独立人格的个体，也有自己的需求、情感和意愿。
而权力之争，表面上是争夺谁说了算，谁听谁的，实质上，是双方都想让对方先满足自己的需求。
就拿这对赌气的母子来说。表面上看，是为了要不要再买一个蛋糕而僵持不下，但实际上，他们都有内心的需求想让对方满足。
妈妈的需求是：你需要服从我的权威，这样我才能感觉良好，才有当家长的尊严。
而孩子的需求是：我想通过让妈妈答应我的要求，来证明妈妈是爱我的。
再往深里看，其实妈妈和孩子的需求是相同的——他们都渴望被认可、被接纳。
可惜，孩子意识不到，妈妈也没有意识到，两个人都认为是一块蛋糕引起的矛盾，矛盾的焦点是“要不要再买一块蛋糕“。
所以，即便这次妈妈迫于无奈给孩子买了蛋糕，或者孩子藏起来，逼得妈妈去找他，两人重归于好，但实质问题没有解决，只是暂时搁浅了，下一次又会因为某件小事而爆发。
3
父母和孩子之间总是发生权力之争，会有怎样的后果呢？
孩子可能会有几种应对方式。
第一种，在和妈妈的较量中败下阵来，学会压抑自己的需求，主动找妈妈和解。
在妈妈看来，自己的权威得到了维护，孩子变得懂事了。
这貌似好事，但代价可能是，孩子的独立人格和情感需求被一次次打压，变得依赖、没有主见，顺从权威。
在我没学习心理学前，我和橙子的关系就是这样，常常陷入权力之争。
我记得，橙子一岁多的时候，因为什么事我生气了。他坐在地上，伸着手要我抱抱。我正在气头上，坚决不抱。
橙子一边哭，一边跑过来，跑到离我几步远的地方，又坐到地上，伸着手要我抱。我的倔劲也上来了，就是不抱。
最后，橙子跑到我身边，坐到我脚下，抱着我的腿哭。我这才敷衍地抱抱他。
现在想来，真是挺自责的：自己怎么那么狠心，由着自己的性子来，非要跟孩子争个你输我赢。
我赢了权力之争，却又大大地输了。
橙子大一些后，我发现，我一生气，橙子会乖巧地说：“妈妈你别生气了，我错了。”
这让我心里非常不是滋味，这几年，我不断地学习、成长、改变，用了很大心思让橙子变得有主见，让他勇于说“不”，让他赢。
这样的弯路，我不想让你再走。
第二种，孩子大哭大闹，逼迫妈妈妥协。
如果妈妈妥协了，有了这次的成功经验，下次孩子还会用这种方式来赢得“战争”。如果妈妈下一次不妥协，那就加大力度，哭闹升级。
时间长了，孩子就会忽视规则秩序，唯我独尊，认为这个世界就是围绕自己转的。
第三种，陷入僵持状态，隐性反抗，曲线救国。
就像这个小男孩一样，发现妈妈迟迟没有过来找他，他就躲起来，让妈妈着急来找，以此化解僵局。
当他发现这么做有效，下次遇到类似的情况，他可能会用新的刺激来迫使妈妈妥协，比如离家出走，比如不吃不喝，让你着急上火，忧心忡忡，看你妥协不妥协。
总之，权力之争没有赢家，两败俱伤。
即便一方表面上赢了，比起这次小小的胜利，其实输的东西更多。
4
那该怎么避免权力之争呢？
我们可以从这几件事做起。
第一，觉察自己头脑中的条条框框。
当我们的头脑里有太多是非判断、条条框框。
遇到一件事，我们下意识就会做出评判，能框进去的，就是对的，框不进去的，就是错的，就要“矫正”孩子的行为。
总之，就是认为，我是正确且唯一正确的，别人应该按照我的想法来做——尤其是孩子。
有没有可能，事情可以从多个角度来解读？解决方法也不只一个？别人的想法也有合理之处？
固化的思维必然导致权力之争，因为你没有看到其他人，对方为了满足自己的意愿，必然会有反抗。
如何觉察？
有一个巧办法，就是留意你的想法中的关键词。
当你发现自己的想法里有太多“应该”“必须”时，就要提醒自己了，这件事是不是“必须”要按照自己的想法做？
就像这对母子。妈妈就认为：孩子“不应该”把蛋糕掉到地上，他“必须”为此受到惩罚，否则，他不会长记性，下次“一定”还会再犯。
这些固化思维导致了妈妈的处理方法也是僵化的、单一的。
同样的事，换作其他人，可能就觉得，这不是一件大不了的事，没必要上纲上线，再买一个就是了。
我在读者群里讨论过这件事，很多妈妈的第一反应是：再买一个蛋糕就是了，同时提醒孩子注意拿好，就可以了。
当我们的思维更灵活、更宽容时，很多权力之争就化于无形之中了。
第二，适当放权，给孩子更多的选择权。
孩子想再买一个蛋糕，妈妈不同意，显然，买不买的决定权在妈妈这里。孩子只能有两个选择：反抗，或者顺服。
此时，妈妈和孩子的关系是对立的。孩子注意的焦点自然集中在妈妈身上。
有没有可能，妈妈适当地放权给孩子？在一定范围内，让孩子自己决定。
这样，孩子的注意就回到自己身上了。他会反复斟酌，怎样选择可以让自己得到更多满足，同时，也学会了为自己的选择负责。
这时，妈妈和孩子就由对立关系变成了同盟关系。
妈妈可以引导孩子，为孩子做参谋出主意，帮助孩子做出更好的选择，无形中也促进了亲子关系。
比如，孩子每次去超市都吵着要东要西，不给买就大哭大闹，这就陷入了权力之争。
如果妈妈改变策略，去超市之前，告诉孩子，今天你的零花钱额度是十元，要买什么你自己决定。或者，你今天只能买两个好吃的，不过，你可以着急选择买什么。
这样做，就可以大大避免权力之争。
第三，当陷入权力之争时，家长就要及时觉察，提醒自己：孩子在争什么？孩子的哪些需求没有被满足？
要善于透过现象看本质。透过孩子的胡搅蛮缠不讲理，看到他渴望得到的东西。
这些东西往往不外乎此：爱、认可、接纳、尊重。
孩子表面上争的是一块蛋糕，但实际争的，是妈妈的爱。
他想让妈妈答应他的要求，以此感受到妈妈对他的爱。当他感受不到，他就会用各种办法来讨要，比如，大哭大闹、和妈妈赌气、躲起来让妈妈去找他。
而这些行为，在妈妈眼里，却是无理取闹，撒泼耍赖。
所以，我们在平时就要注意培养和孩子之间平等、互相尊重的关系，遇事有商有量，多听取孩子的意见。
比如，当情况确实不允许回去再买一块蛋糕时，给孩子说明原因，告诉他，下次咱们再买。
一般来说，孩子也会通情达理，能够理解。
因为他在平时就感受到了父母的尊重，心理营养很充足，就不会因为一点小事触发他的匮乏感，总是想着用这些事情来索要、证明父母对他的爱。
5
总之，如果经常和孩子陷入权力之争，我们就要反思：
是不是经常把自己的意志强加到孩子身上，还打着为“你好的”旗号？
是不是忽略了孩子的想法和感受，认为小孩子懂什么？
是不是想从孩子身上得到确定感、权威感、掌控感？
如果你不想得到一个叛逆的孩子，如果你不想和孩子变得无话可说、说不了三句就吵，那请从现在开始，减少权力之争，真正做到改变自己，尊重孩子。
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