01
讲到一个探究实验，把其中的步骤都梳理了一遍。最后我问：“所以，这个实验能说明一个什么问题？”一同学抢先回答：“说明没问题。”
2
讲练习题时，看到一些同学慢悠悠的，我说：“快跟起来呀，不然我开飞机飞走了没等你了哦。”一同学回应道：“没关系啊，反正你又会回来的，那我就在飞机场里等你吧。”
3
我问：“制作口腔上皮细胞装片时，为什么不能滴加清水呢？”大家都作沉思状，其中一个家伙说：“因为怕被水淹死啊。”
4
讲到蕨类植物，其中有一种植物的名称叫做“里白”。全班一片哗然，又感到很诡异。我脑子一热，冒出一句：“植物界的诗仙。”
5
有个题目是这样的，甲乙两地白天温度相同，但在晚上，甲地的温度比乙要低，问为什么甲地的瓜更甜？纯理论解释是，白天它们制造的有机物基本相同，但甲地晚上的温度低，呼吸作用弱，消耗的有机物少，积累的有机物就多，所以更甜。
见他们还是一脸蒙圈，我又解释道，“这么说吧，就像我们两个人，都赚了一百块，但我只花了五十，你花了八十，那我积累的钱更多，呼吸作用就可以理解成是花钱的过程。”他们终于恍然大悟。
但有个童鞋随即说：“那我不花钱岂不更好？”我说，“当守财奴可是不行的哦，你的穿吃住行难道不需要花钱？呼吸作用的主要目的就是为我们的生命活动提供能量。”
6
课后，他们一见到我就蜂拥而来，并大喊：“生物老师！”听到这称呼，我想掩面而逃啊。后来，我在课堂上郑重地提了出来，“如果我教的是动物，你们不得叫我动物老师？”
7
我带着一朵桃花的模型走进教室，他们惊呼道：“老师，今天是你生日吗？谁送你一朵花？”我说：“亲爱的同学们，这是教具。”
讲到花的雌蕊时，有个同学弱弱地问，“我能不能摸一下那个子房？”我心想这有啥摸的，但他就在我附近，我就顺便成全了他。然后，大家纷纷起哄，有的问手感怎么样？
看他们一脸贼笑，我感觉教室里的氛围有点不对劲，就立马说，“行了，打住，你们现在脑袋里的画面有点不纯洁。”
8
下课时，有个家伙突然走到我前面，说下学期是不是要教那个。我一脸茫然地问哪个啊。他表情怪异地说，“那个什么什么，哎呀，老师你就别装了。我觉得我下学期的生物肯定会学得好，拜拜。”说完他就一溜烟地跑了，留下我在走廊中凌乱……
9
做了个演示实验，一个保温杯里放萌发的种子，一个保温杯里放煮熟的种子，各插入一支温度计。我叫一个同学上来看两边的温度计刻度，他说温度不一样。我问：“猜猜温度高的这个保温杯里，放的是什么种子？”他们异口同声地说萌发的。
然后干脆叫他们来感受一下萌发的种子放出的热量，结果第一个同学上讲台，手一伸进去，拿出了几个发芽的豆子，第二个，第三个……像发生连锁反应似的都拿走了几个。
见场面有点失控了，我抓狂地说：“喂，叫你们上来，不是顺手牵羊的啊！”一家伙故意撒娇说，“老师，别这么小气嘛。”
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我在黑板上写字时，一个同学说：“老师，你的字是要上天了吗？”我点点头说：“嗯，好像是有点龙飞凤舞。”另一个说：“哪里是龙飞凤舞？简直是群魔乱舞。”
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有个窒息的窒字，我一笔带过去了。有同学说：“老师，那是什么字？麻烦写清楚一点。”我说：“额，老实说，这个字，我忘记，怎么写了。”
和学生们的有趣对话
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最后一节新课，说到呼吸作用是生物的共同特征。有个家伙像发现了新大陆一样，惊奇地说，“这个不是在第一节就学过了的吗？”我说：“是呀，真聪明，这叫做首尾呼应。”他们哄笑道，“老师，你还可以兼职教语文。”
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元旦放三天假，但是打算在放假前考试一下。他们纷纷围在我面前，叽叽喳喳地说，“求你放我们一条生路吧。”“就给我们三天光明。”见我还是一副坚决的样子，就从求助模式切换成拍马屁模式。
“你是我见过的最可爱的老师。”“最漂亮的。”“最……”我说：“停，不就是考个试吗？你们再怎么甜言蜜语，再怎么妖言惑众，再怎么那啥，也改变不了这个事实的啦。”顿时，一片唉声叹气，鬼哭狼号。
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考完试，我边发试卷边念分数，有些同学叫我别念分数了。我说：“这有啥？真正的勇士，敢于面对自己惨淡的人生。”
有个同学说被这惨淡的分数伤得太深了。我赶紧给他们打一针鸡血，“没关系的，你们正是初升的太阳，祖国的花朵，细胞的再生能力是很强的，即使已经伤痕累累，也很快能愈合。”
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讲到病毒时，一学生问：“病毒能用显微镜看到吗？”我说：“一般的光学显微镜不能看到，要用电子显微镜。”他补充道：“我知道了，店子里的显微镜。”
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布置作业时，我说基础训练要写四面，他们讨价还价，说那写四面选择题。我说：“那后天还不是要写填空题？你们愿意明天快乐，后天痛苦？”他们齐声回答：“愿意先苦后甜。”
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中午吃完饭，我风风火火地前往办公室。有个班的生物课代表匆匆忙忙走到我面前，行了个礼并说：“贺Sir，今天有什么任务要布置？”
我说：“需要过关的同学……”还没说完，他就笑眯眯地说：“已经抓着他们过关了，你看我对你多好。”我拍拍他肩膀，“是的，你是我的得力助手，再接再厉。”
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