我的所有情感表达都是即兴表演

  我数不清这是第几次掉眼泪，反正片刻的伤心欲绝之后我又会变成原来的模样，像什么都没发生一样。

  这不是第一次看见老妈因为胆囊炎疼着满床打滚，一声声的说着自己不想活了，每当这个时候我只是静静的站着，眼泪顺着眼角留下来，幸好带着厚厚的镜片谁也看不见我的懦弱与无能。指尖掐的生疼却依旧不能像电视剧里演的一样把指甲嵌进肉里流出血来。我不是医生我不会治病，我也不配做儿女，因为我无能。物质和精神的慰藉我现在都给不了。她不是个幸运的女人，命运对她太残忍。她没读过多少书，五岁没了父亲，她的母亲虽然很疼她但七个儿女之中的她又能分到多少母爱，何况生活的性子那么难以揣测，她又怎么可能知道什么时候会有突如其来的刁难。十几岁时，疼爱她的三哥出了车祸。没到二十，懵懵懂懂的年纪，便草草相亲结了婚，那个年纪是不是还没来得及遇见爱情。后来就有了我，再后来有了弟弟。一切好像都是极为正常的人生轨迹，但在我看来我对她就是一个灾难性的存在。我懦弱，我死板，我无能，我虚伪，总之我身上劣迹斑斑。但她总能挑起话题和我闲扯，我的不耐烦，我的无理取闹，我的窝里横对她而言好像都只是孩子气的表现。为什么世界上会有这样傻的女人，用自己的人生成就一个不值得的人的人生。而我好像也只是偶尔闲暇想起她时才会掉下眼泪，才会重新又打起一段持续不了多久的精神。我到底是得了什么毛病，为什么对生命中最重要的人会表现的这样无情。短短几分钟的触动和虚假的眼泪让我觉得我好像一具行尸走肉一般。连最亲的人我都是这副爱答不理的样子，对其他人是不是只不过是遵从人性的表演。

  我的情感到底是遭遇了什么，现在的悲伤在几分钟以后是不是又会被无所谓替代。我好像不会爱不会恨不会生气了，我好像一只拥有间歇性格式化功能的芯片，机械的活在这个人世间，好不容易存了些生活的温暖，过了些时候又全部从零开始。

  我，到底怎么了？