我感觉自己是一根终于绷到极限的弦。今天终于断了。
永远只有我一个人缩在角落里舔自己的伤口。是的，我也告诉自己，要坚强，本来就应该只有你自己。
我所感觉到的窒息，愤恨，在别人看来都是不能理解的，是我不懂事，那是家人啊，你怎么可以这样想？
所以，我受伤了，还不应该受伤，不应该愤恨，不可以这样。那我应该怎样？
我试图理智沟通：妈妈，你对我提的要求我确实做不到，我看到轩轩已经很大压力，已经在厌学了，我不愿意加重这个部分。你对他提的要求，我并没有反驳，可你是在要求我来按照你的要求管教他，我做不到。我也不愿意在他抗拒的情况下压迫他写作业，这只会让他更讨厌学习。
我妈：那就不写作业了咧，啥都不做。
我：我真的觉得可以。这个阶段。
我妈：如果你不能管他的学习，我真的觉得你没有必要回来。
我：你觉得我就是负责安排他写作业的工具？
我妈：你连他的作业都管不了，还回来有啥用。
我的痛苦之身被激发了。从小到大不被看到真实的自己，从不能发出自己的声音，要顺从家长的任何要求，因为“都是为你好”，我带着好孩子的面具生活了这么这么多年，压抑的委屈，愤怒，化作巨大的野兽喷涌而出，要保护被深深戳到的我的内心。
我的不被爱的感受，深深地自卑，我从小到大因为外表的被嘲笑，行为的不被理解，不被认同的感觉，不被看到的情绪，被否认，被抛弃，不应该存在，不被需要…
我用野兽般的愤怒踢飞了凳子和柜子，摔了手机和充电器，我想用愤怒保护自己，我不要被伤害，我用力的嘶吼，对最亲近的人们发泄着我的情绪，像狼一样去咬伤让我感觉疼痛的人，不管对方现在是什么状态，我想要通过这种方式保护自己。
我还微信不停地给他发，我恨你，我恨你，我恨你，我讨厌你…我不要你再来伤害我…
我感受到我身体不受控制的颤抖。我缩在房间里的小角落，抱住自己，不停地流泪。
想起周老师说的，所有的行为只有两种目的，得到爱或者给予爱。
我明白，我现在就是在通过最不合适的方式，期待得到爱和支持。
我升起了自我评判。我还有很多很多的功课没有过关。而且我还在生活中创造着这样的事件。我觉得我的背景色还是灰暗的。
我头脑中知道，有很多人爱着我，可这一刻，我一点都感受不到，我觉得没有人爱我。
我在问自己，即使没有人爱我，我可以爱我自己么？我的心，更加疼痛起来。我可以，即使没有人爱我，我也可以爱自己。眼泪流的更凶了，因为同时有一个新的念头升起：只有你一个人爱你自己，好可怜。
我的观察者在线。我能感觉到自己底层的平静。我创造的这些戏剧性主要在表层运作，也许，我是想通过创造这个事件去达到一些什么目的？我还没有看清楚。
我感觉自己又一次在原生家庭的大功课上吃了败仗。而且也清晰的看到了这个部分对我目前生活的持续影响，我还没有突破。
失败的次数多了，想去信任未知就更难了。我现在很灰暗，很低沉。
我在谷底。
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