还记得六年前，妈妈在听到我怀孕时的那声嘶力竭恨不得把我生吞的模样，一向乖巧懂事的我，做了如此出格的事，也难怪妈妈气的差点打了我。
那天晚上特别难熬，妈妈一直哭，说我将来会有苦日子过的，我也跟着一起哭，其实我是一个很保守的女孩，但经历了一段有始无终的感情后，就被家里人催婚，那时的我很无助，对待感情再也提不起兴趣来。
直到他的出现，他是姐姐介绍的，我们一直在网上聊天，感觉挺幽默，里里外外透着成熟稳重，平常聊天感觉他很孝顺，也很顾家，对他印象很不错。说来女孩大多数都是感性的，我被他六点钟准时叫我起床给我打了个电话而感动，然后我们见面了。
当时见到他时第一印象很差，他很随意的穿着，开着货车来接我，虽说我不是一个物质的女孩，但当时心里确实很不舒服，却又不敢一个人就那么走掉，然后一切就发生的那么理所当然，也许是到了一定年龄，也许是体内荷尔蒙的缘故，我竟然稀里糊涂的就把自己的第一次给了他，依稀记得当时脑子里想的是和谁结婚都一样，就他算了吧，因为在我眼里我的第一个男人就是最后一个，别无他选。
后来接触的几天我发现了我们的不合适，我想过分开的念头，可是找了个借口走了以后，钱包竟然被偷，身上分文没有，一时间不知所措，竟然只记得他的电话号码，也许是上天注定的缘分，推都推不掉。
回到家以后，我们经常联系，打电话，他说来我家提亲，那时每天都会有不同的人到我家提亲，可是我都不加理会，就那样静静的等着，只要离开这个让我无法忍受的家。
没有人能体会我想要离开家的那种心情，从小到大都活在恐惧里，生怕一个不小心妈妈就被爸爸打死了，又或者喝醉酒的爸爸被妈妈掐死。每天晚上我都是睡得最晚的一个，哥哥不管他们，可我做不到，他们不睡觉我没办法安心。这样的日子一过就是24年，我真的累了，虽然他们都很爱我，但我想要的他们从来没有给过我。
我曾经有段时间特别害怕结婚，我害怕我的婚姻和我爸妈他们一样，没有温暖，只有冰冷与恶言相向，还有就是打的你死我活，可我更害怕一直活在这样一个家里，曾几度让他们离婚，可是每天晚上他们的拳打脚踢和脏话连篇第二天早上都会烟消云散，再然后就是晚上继续上演昨天晚上的剧情。
后来我就想如果他来我就嫁给他，离开这个家，没想到自己怀孕了两个月都不知道，难怪老想睡觉，当时的自己真是吓坏了，就那么一次就有了，一个人哭了一个晚上不知所措，谁也不敢说，恰巧他打电话来，我像是抓了跟救命稻草，告诉了他，我不敢告诉我爸妈，我害怕他们嫌我给他们丢脸，未婚先孕在我们那里是很丢面子的一件事。
他来了，家里人不同意，说西安的人坏的很，长得又黑又丑，家境也不好，总之不同意这门婚事，后来他回家把他舅舅叫来，再后来又把妈妈叫来，再后来就叫了媒人，没办法隐瞒了，就说我怀孕了，再然后就是那个让我难忘的一晚。
妈妈哭红的双眼诉说着她对我的担忧，我哭着这些年妈妈对我的不关心导致我什么都不敢给她说，妈妈听出我对婚姻的恐惧，那么黑的夜晚说是带我去医院做人流，都过了两个月了，妈妈那种心疼又愤怒的眼神我一直挥之不去，我一直不懂，但现在我终于懂了。
不听老人言吃亏在眼前，这句话什么时候都是真理，可惜我懂得晚了。在家里人反对的情况下我偷偷的把户口本拿走了，然后领证了，记得最清楚，领证的那天，我哭的很伤心，因为他的不体贴。他的朋友也说他了，可是我当时竟然还傻不拉几的和他领了证。因为那时我死活不跟妈妈去医院拿掉孩子，像妈妈保证我会很幸福，他会对我很好，很体贴，他绝对不是下一个爸爸。
顺理成章的订了婚，记得给定金的时候家里讲了彩礼要4万，我婆婆当时讨价还价，让我很难接受，虽说我把自己逼的无路可走，但是让我爸爸妈妈难堪我是不愿意的，看着我哭着走开，他跟了出来，满嘴的花言巧语，最后还是雨过天晴。
快要结婚的时候，妈妈拿出20000块钱给我当嫁妆，走的那天妈妈不敢出来，默默喜欢我的男孩捧着我最爱的蓝色妖姬站在我家河对面不敢过来，街坊邻居都来送我，一切来的那么突然，我哭了一路，他问我哭什么？说以后会带我常回家。看着熟悉的家，熟悉的人，熟悉的路离我越来越远，我回头看了看河对面的人已经不在，以前的一切都该说声再见。
送我的亲戚们很多，爸爸，我两个妹妹，一个最贴心的朋友，舅舅，外公，小姑和两个弟弟，我一点都不觉得孤单。
我的婚礼不像婚礼，虽说有很多车接，但没有鞭炮声，没有歌舞，没有喜庆的场面，一进院子连个喜字都没有，我不知道当时我的亲戚们是什么样的心情下的车，但我当时真的很不想下车，最后摸摸肚子里的孩子，鼓起勇气被人扶下了车，偶尔会听到他舅舅凶我婆婆的声音，听她说因为我怀孕所以不能太喜庆了。
自己选的路跪着也要走完，我只想早点结束这样一个尴尬的场面，我甚至觉得这不是结婚，冷清的让人心里发怵。我回到新房里，看到姑姑和妹妹就哭了，不知道自己是为自己委屈还是为自己的亲戚朋友委屈，反正泪水就没办法停止。结婚这件事一直在我心里耿耿于怀，他说以后给我补回来，会好好努力，有一个我们自己的家。那时，我信了。
这一相信就是将近三年，这三年里我尝尽了我从未尝过的辛酸苦辣，我坚强的为自己的选择付出着代价。乖巧懂事，凡事忍让，委屈求全，想想我没有一样落下。直到那一天我登录了在外地的他的微信，看到了不该看到的东西，我的天都塌下来了，眼泪止不住的流，气都喘不过来，我想那一刻我如果缓不过来也是对我的一种解脱。
可是责任大于天，孩子的哭泣声把我拉回了现实，我质疑的打电话去问，结果被倒打一耙。说是他的客户，被我搅乱了，然后还哭，说他有多不容易，天真的我竟然还觉得自己无理取闹，对不起在外辛苦的他。
再后来，婆婆让我去找他，我去了，一切好像不是我所能接受的，我不喜欢灯红酒绿，不喜欢烟雾缭绕，结果我还是过了很长一段时间的这种日子。跟着他一块应酬，一块交朋友，虽看不惯那些男男女女的拥抱，调侃，但是也没办法去阻止，在一起的日子没有一天让我感觉是踏实的，我感觉自己在流浪一样，没有心与心的沟通，没有灵魂上的共鸣。
就算我再次发现他手机的不对劲，他也有牵强到他自己也会怀疑的借口唐塞我，而我也没有证据，也不想再闹了，不想再看到他为了证明清白又是撞墙又是声嘶力竭的怒吼。我觉得毫无意义，累了，不想再互相折磨了，于是我回到家里依然带着孩子，而没有想到独立上班什么的，是我离不开孩子，还是孩子离不开我，我时常这样想着。
由于后期款项没能按时下来，他赔了很多，一夜之间我们背了很多债。从此我过上了一种借钱，还钱，贷款，还款的日子，这样的日子日复一日年复一年。
再后来我帮他贷的款就成了我一个人的事了，一开始他会想办法，可是越到后来他越不管了，在这种情况下我们竟然在醉酒后意外的怀上了双胞胎，都劝我打掉，孩子来的不是时候，这样的婚姻不适合再要孩子，可是当知道是双胞胎的时候，都高兴坏了，当然孩子生下来了。
三个孩子意味着我更没有任何机会去上班了，每一天过着打仗的日子。有的时候会被孩子的哭闹声吵的快要发疯，被婆婆一身的病愁的要崩溃。终于在孩子刚满月的时候，他和婆婆吵架，一气之下带我我和三个娃离开了家，在县城租了一个房子，于是毁掉我健康的日子降临。
本来生完双胞胎身子就虚的我，不光要照顾三个娃，还要给孩子洗尿布，我何从受过这样的罪，可是看着孩子熟睡的脸，一颗颗泪水咽回肚子里，他白天几乎不在家，晚上回来的又晚，我吃饭几乎都是他徒弟给我买回来的，有时候还会饿肚子，娃哭的时候同时哭，一个抱左边，一个抱右边，那种情形，我至今还有画面感。
还好老大上小班了，我经常推着两个丫头去接她们的哥哥放学，然后各种忙碌，也因为如此我的身体彻底累坏了，犹豫出重力了。子宫肥大，犹豫经常一个人自己哭，我抑郁了。后来婆婆来接我们回家，说我不听话，不该和他走，我竟然无言以对，难道她当时忘了是谁赶我们出来的？况且这又不是第一次了，我没有力气再和任何人生气，实在扛不住了就和我妈妈说了。
从小在家里没有受过什么苦的我，在这几年婚姻生活中所有的委屈爆发了，在电话里哭的撕心裂肺。那一瞬间好像所有的委屈都哭出来了，所有的不辛都过去了。
可是就因为我这次的哭，什么都没说，家里人都让我离婚。面对三个孩子，我该怎么离？我谁都舍不得，我无数次想到这两个字，可是只敢想想，我没有办法离开任何一个孩子。除了孩子，我真的没有任何留恋。
最终我自己熬过了这一劫，虽然身体越来越差，但孩子越来越健康。有时候我在想，我会撑到什么时候？我的抑郁症什么时候会加重？会不会伤害孩子？于是我狠心的离开了孩子一个月，朋友带着我去看了医生，开了药，有一段时间几乎是靠药物维持我的睡眠。
终于在朋友的开导和自我的调解下，我的情绪波动逐渐好转，迫不及待的回到家里，因为我是妈妈，我时刻挂念着我的孩子，看着三个孩子扑过来的那一刻我好像又活过来了。我不停的亲他们，我感觉她们就是我的世界，有他们我愿意承担任何苦痛。
朋友经常笑话我说，为了孩子，我彻底把自己变成了一个没有自我的家庭主妇，甚至是一个泼妇。因为我几次在他们面前失控的对孩子大声嚷嚷，对孩子他爸爆粗口，由于一次一次无助的时候需要关爱的时候都是我自己一个人熬过来的，对孩子爸没有了任何指望，我几乎是把他从我生活中移除了。
我时常在孤独难熬的时候想我何时把自己置身这样的境地的？我怎么会过成这个样子？我的生活除了照顾孩子就是不停的还着债务？这样压抑的生活我该如何继续？
我该怎么办？我不能这样继续下去，我内心一直这样告诉着自己，于是我开始抽出时间来看书，做家务的时候听听音乐，孩子们睡了我会静下心来写写字，就这样坚持了两个月，我内心有了一个停靠的地方，那就是孤独。
当我习惯于孤独作伴的时候，我整个人不再狂暴，少了些戾气，多了份成稳。由于要不断的还债，我把刚满两岁的孩子也送到了学校，利用孩子上学的时间做起来兼职，是一家导购平台，每天还是会有很可观的收入。慢慢的工作也融入了我的生活，我的生活不光是孩子和家务还有债务，我开始慢慢的找方法去更好的改变自己的生活。
又两年过去了，债务还完了，我整个人腰杆也挺直了，背上的大石头终于落地了。我给自己办了美容卡，健身卡，还报了成人大学。随着时间的推移，唯一能改变我们的就是自身的本钱，健康的身体，独到的见识和永远都学不完的知识。
在提升自己的同时，我会经常让自己处于孤独之中，因为孤独有时候就是我们保护自己的铠甲。
我一直在等一个机会，一个可以让自己的努力一直可以得到体现的机会，我的工作是帮很多网购商城做导购，但是当你停止去做的时候，没有任何收入，用时间换金钱的日子太紧凑，有的时候为了能多陪陪孩子，我经常把自己弄得精疲力尽，我时常想一定会有比这赚钱更好的办法，我相信有，所以我一直在寻找。
因为我的心里一直有一个梦想，就是带着自己的家人去旅行，没有时间和金钱的束缚。前段时间我看了一本书，叫管道的故事。我看完了以后受益匪浅，觉得我的思维方式是没有错误的，确实有更好的赚钱方式。
我开始在百度上查有哪些平台的经营模式和管道模式和分享经济相结合的，最终我还是找到了，我终于找到了这样的一个平台，我高兴了好几天，内心的喜悦无法言喻。于是我和家里商量做了全职的推广者，我开始建立自己的管道。
当你从黑暗中挣扎出来的时候，那些所谓的磨难和光明比起来微不足道。想想我当时黑暗无助的时候，是自己死撑着过来的，所以在我选的这份推广员的工作时，我做好了一切思想准备，我先了解了这个平台，去公司做了考察，一切合法经营，还是政府招商引资的项目，响应国家分享经济的策略。一切来的刚刚好。
如今的我度过了最难熬的日子，在推广员的路上我不怕任何风雨，内心的坚强是我的一把利剑。我会在当一个合格的妈妈的同时做一个合格的自己。为孩子树立最好的榜样，每天我都会在孩子放学的时候能看见我，我永远是他们强大的后盾。
看到这个故事的朋友们，希望你们能够好好的静下心来，想一想是什么原因让自己变的自己都不认识了？又是什么原因导致你现在的困境？送给大家一句话，靠自己才是硬道理，余生请做最好的自己。
我的故事还在继续上演着，等我有新的收获时我会继续分享给大家。
网友评论