我意然又次因为发儿的吃饭问题而发怒。
早上，女儿沉溺于玩游戏，已经做好了她最受吃的鱼,便无奈地将粥和鱼都端到了她的眼前。她不抬一眼，不知一声，继续玩游戏。时而用手抓几口鱼肉塞进嘴里，完全忽略了我和那碗粥的感受。
我吃完饭后，进来看她，鱼肉己气光，粥丝毫未动。我试着劝她:“把粥喝了吧，妈妈再去给你捡点鱼肉。” 仍不知一声。
第二盘鱼肉又被抓空了，粥依然纹丝未动，我上前问，“怎么还没吃?”，她不轻不重地说不想吃了。我的怒火跳过了大脑，直烧到心脏，我无知觉的开始各种粗暴行为。
“不吃别吃了， 以后不给你做饭了，省得浪费粮食。”便试途开始收碗。女儿有些害怕了，带着哭腔说:“我吃,给我做饭。”我想停止下来，但脑袋里乱做一团，无力决策和思考，像被什么巨大的力量牵引着。
我再次怒吼，说着一些狼心的话，发泄心中的委屈和不满。女儿害怕极了，哭着跑开了。我独自躺在床上，开始反思。我再再再次陷心入了一直逃避的失控恐。女儿不吃饭，让我产生了各种恐惧的不实的幻想，诸如长不大、身材矮小、被别人指责等等。忽儿，又一股强大的悲伤占领了我的身体，眼泪涮地涌出来，怒气涣散变成了委屈、痛苦、自责。
头脑里出现了各种儿时经常遭受的指责和和批评。“你真是干什么什么不行!”“你太笨了” “你什么都做不好”“你不是一个好妈妈”负面的评价循环攻击消耗我，悲伤是如此熟悉和无助，这一切，似真非真。
我试图让女儿听我的话，按我的方式吃饭，结果失败了。一个必然失败的事情。小小的失败和失控，触及了我潜意识相关的按钮，那些尘封的感觉和痛苦全都不自觉的出来了。
一件小事， 就发展出了自我人格的攻击，开始质疑我作为妈妈的能力。稍微理性思考一下便能知道，这都是不合理不真实的，我们不能通过一件事而去否定一个人。孩子不吃饭，不能说明我不是一个好妈妈，只能说明我在孩子吃饭这件事上没有起到积极的作用。我确实在这件事存在一些错误的情节，我只需要看到并试着化解内心的病症，而不是下一个草率结论，把事情的错误，延伸到人格的错误。
小的时候，只要一犯错，妈妈便会穷尽各种不堪的词汇斥责我、攻击我，它让我觉得犯错是一件天理不容的事情，人不能犯错误。我儿时也很挑食，妈妈偶尔会耐心帮我另做爱吃的，有时会咒骂我事多，我那时的生活到处都充满了不确定性和不安全感。
我做妈妈了，无意识的从受害者变成了施虐者。仔细观察头脑里僵化的各种观念，全都是我从小到大有限的经验和父母及周围人的影响而成。这些信条封建又不合时宜，孩子必须要好好吃饭，挑食厌食都是坏毛病。我却从来没有想过，是不是她不喜欢吃，或者此刻她有更重要的事，不想现在吃。而作为父母，总是自以为是的要求她遵守规矩，听话吃饭。如若未能遂心意，便开始发怒攻击他人，攻击自己。
我很感谢我的愤怒，让我看到内心的症结。让我有机会改善和化解过去形成的观念和信条。
等我平复了心情，走进女儿，轻轻拥她入怀，轻声说“对不起，宝贝，妈妈不应该对你发脾气，是妈妈自己的问题，与你无关。你可以原谅妈妈吗？”
“可以”
“那你下次不想吃饭就不要吃，好不好？”
“好”
她露出了微笑，宛如我内心的起伏一样，现实也重会归安宁。
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