语言是人类的一项伟大发明。有言道：良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒。所以，语言可说是 一把锋利的双刃剑。如果我们能善用语言，那么，我们的生活将会更加美好。净化语言，让我们从“非暴力沟通”做起。
“非暴力”不仅仅是反对暴力战争，还有隐蔽的暴力。 涉及到语言时，里面有太多太多暴力的成分。人与人之间的暴力往往从此开始。
这本《非暴力沟通》，就提出了一些非常好的解决方法。
一、什么是非暴力沟通？
非暴力，不是让我们变得听话或者顺从，而是意味着让爱、倾听、理解融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。 多一丝成熟冷静，少一些急躁冲动。
但是，很多人有着“贴标签”的习惯。遇到一件事情，或者看到一个人，我们可能只观察到一些表面信息，但是第一反应就是给这件事或这个人贴上标签。这是一种最方便，最简洁的方式，但同时也是对事情，对他人最不负责任的一种方式。
非暴力沟通，指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听自己和他人心灵深处的呼声。
同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。 当然，非暴力沟通不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
二、非暴力沟通的四个要素。
描述事实（观察）→表达感受→表达需要（产生感受的内因）→提出请求。
非暴力沟通 ——好好说话
1、描述事实：观察所见，但不评价
非暴力沟通的第一要素就是“描述事实”。什么叫事实：字典的定义是“指事情的真实情况，包括事物、事件、事态，即客观存在的一切物体与现象”。我们可以提取两个关键词“真实”和“客观”。我们沟通中存在的一部分问题，恰恰是先入为主，没有把观察到的事实说清楚，而是对此产生评价。大多数人与对方说话时，都会无意识地把自己对事情的评价说出来。
举个例子，在职场上，你发现下属没完成工作，很可能会说：“给了你这么多时间，你都完成不了这项工作”。这句话将观察和评论混为一谈，如果沟通对象听到的是一个评判，内心会产生逆反心理，即使不说出来，心中早已满腔怒火。
评价，实际上也是贴标签的行为。人类天性喜欢为人贴标签，所以我们在沟通时应当避免马上就给对方贴标签。
非暴力沟通 ——好好说话
具体沟通方式如下：
**，这项工作完成的截止时间是**，目前已经是…………，你还没有完成。加油！
此外，生活中上有些伤人的经典句式，我根据自己的工作经历罗列了一部分。
常见伤人句式：你太……；你就应该……；你居然没做……；你是不是……你经常……
非暴力沟通 ——好好说话
印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”那么，如何区分观察和评价？马歇尔博士给我们，说明观察和评论的区别，总结出以下方式：
（1）对事实具体描述，最后有数据佐证：如果对方迟到，你不能说“你经常迟到”，正确描述事实是这样：我们约定好了9点见面，目前已经9点半了，你已经晚到半小时了。
（2）不说贬义的形容词。赞美会用到褒义的形容词，比如你很美，但沟通中尽量避免说出你不负责任之类的话。
（3）不猜测观察到的行为。比如你看到下属上班睡觉，不要说你是不是想偷懒，
（4）持有中立态度，不秀所谓的优越感。比如说你这样做方案是不行的，可以这么说：如果你愿意的话，你可以告诉我你当初是怎么想的吗？
2、表达感受：不要表达想法
非暴力沟通的第二个要素：感受。在说出自己的感受之前，我们先要学会区分“感受”和“想法”。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
这一部分内容，马歇尔给了一个万能金句模式：我感到……因为我……。
这个句式前半部分描述了感受，后半部分表达了需要，是非暴力沟通中最重要的句式之一。如果我们分不清哪些是感受，哪些是想法，不妨试一下这个句子。比如：对未能出席活动表示歉意。我们可以这么说：“这次活动我无法出席，我感到很遗憾，因为我很想见见那些老朋友”。这样的拒绝，大方得体，不卑不亢。
除了正面句式，我总结了下面一些生活和职场需要避免的表达句式，这些句式表明的是个人判断或者内心想法，也是我自己常犯的错误：
我觉得我/他/老板/家人……怎样；我觉得我被（误解了/当做小透明/被抛弃了）……
“觉得”这个词，表达的是看法而不是感受。
运用清晰信息和为别人保留面子的方法来。完整而清晰的信息描述措辞包括：不带情绪地描述你注意到的行为，至少提出关于此行的两种可能的解释，请求对方对行为诠释作澄清。
比如说下属因为把事情做错了，心情很郁闷，你想了解背后的原因：“上次交给你的方案应该周一完成的，你在周二下午给到我（描述事实，不附加评论），我感到有点担心，因为我知道你工作很有效率，我不确定是不是分配给你的工作太多，还是说你家里有事情受到影响（对行为的两种解释，保留对方面子）。我希望能和你一同承担责任（表达需要），可以告诉我你最近又遇到什么困难吗？（提出请求）”。
3、说出需要：让沟通充满爱意
在中国人的观念里，我们的沟通很少明确跟对方表示自己的需要。实际沟通中，如果直言不讳地表达自己正确的内在需求，会让对方更加理解你。这一部分内容，跟第二要素紧密相连，可以说是对第二要素——表达感受的说明。
只是沟通中，我们更应该注重的是自己和他人的感受和需求。沟通中如果只照顾他人的感受和需求，有时会委屈了自己。
非暴力沟通 ——好好说话
那么，哪些是内在需求呢？在这里，可以借用马斯洛的需求层次理论来表达，比如说下面的例子：
（1）、生理需求
是个人生存的基本需求。如衣、食、住、行；
（2）、安全需求
包括心理上与物质上的安全保障，如不受盗窃和威胁，预防危险事故，职业有保障，有社会保险和退休基金等；
（3）、社交需求
人是社会的一员，需要友谊和群体的归属感，人际交往需要彼此同情互助和赞许；
（4）、尊重需求
包括要求受到别人的尊重和自己具有内在的自尊心；
（5）、自我实现需求
指通过自己的努力，实现自己对生活的期望，从而对生活和工作真正感到很有意义。
上一个要素已经提到万能句式：我感到……因为我……这种方式来表认识感受与自身的关系。
可以看到，对自身或他人表达更高的需求时，我们内心的愉悦感会更强，毕竟现在的社会不再是刀耕火种的远古时期，人们更加注重高层次需求是否得到满足。
4、提出请求：不是命令
非暴力沟通的第四个要素是提出请求。我们提出请求时需要注意下面几点：
1、清楚告诉对方：我们希望他们做什么，而不是希望对方不做什么，更不是不清楚自己要什么。就像吃饭，你不能说自己不想吃饭，而要说我想吃面。举个简单的例子：你不能跟你的同事说：我不希望你下次什么都没整理，就把资料发给我。你应该这么说：“我希望下次，你能把资料整理后，然后发给我。”毕竟，“不希望对方做什么”不容易让对方明白，而且更容易引起别人的反感。
2、集体讨论时，说出你的请求。在集体讨论中发言时，我们要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。
3、请求反馈：我们的意思和对方理解的不一定一样（注意：并不是回答清楚就一定跟你理解一致，常见于领导布置任务，下属说知道了，一般来说50%都没有理解任务）。
4.提出请求，后面是需要获得反馈的，因为我们想知道：a、对方此时的反应；b、对方正在想什么；c、对方是否接受我们的请求。
关于请求和命令，区别在于：
如果请求没有得到满足时，提出请求的人马上批评和指责，那就是命令；或者想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
总结要避免出现的一些句式：
我不希望你怎么做；请不要隐瞒……实情；我想你经常做/少做……什么事情（比如你想对方每周看三本书，而不是说希望你经常看书）
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5、倾听方式
用非暴力沟通的模板完成语言表达后，肯定需要对方的反馈，最后补充一部分内容——倾听。
（1）体会他人的感受和需要。这里跟上面第二第三要素差不多，都可以直接套用沟通模板：你……，是因为你需要……。比如说，你不高兴，是因为你需要得到他人认可。
（2）给他人反馈，用疑问句式。比如说：你说的是这回事吗，你是不是想……
什么情况需要反馈呢？一种是自己对对方的话理解没有把握，要确认；另一种是对方需要你反馈。
（3）如果双方同意在作出答复事先准确地重述对方的观点，那么我们达成协议的时间将可以比平时缩短一半
倾听时，如果你的同事或朋友正在生气，请永远不要用下面句式：
“不过，你……”、“可是，……”“……但是”这类话，这些带有转折的话，哪怕前半部分你在安慰或者努力说服对方，人们听到转折词语，便会认为你前面说的只是铺垫，你根本没有尊重他们的建议。
哪些表达方式容易忽视别人的感受和需要？
第一，道德评判
用道德标准来评判别人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或者是邪恶的。这样的语言容易使我们陷于是非之中，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。 当然，即使最后别人接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。
第二，进行比较
很多负面情绪的源头，都是因为比较，因为无论我们做得怎么样，总会有某些人在一些方面做得比我们更好。例如当你实现了自己月薪过万的小目标时，这本应该是一件值得庆祝的事情，结果一打听发现身边一些同事的薪资都比你高，于是你又陷入了不满与焦虑之中。
第三，回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，淡化个人责任。这样的表达方式，忽视了我们情感的内在根源。 例如当一个人抱怨“我不得不打扫屋子”时，其实实质上，屋子是他自己的，而打扫得好坏直接和他的生活质量挂钩。
第四，强人所难
可以用一句话来概括这种情况——“我可以麻烦你一下吗？”如果你真的做不了，最好的回应是直接拒绝，而不是打肿脸充胖子，最后事情没办成，两边都很尴尬。
非暴力沟通 ——好好说话
四、区分观察和评论
非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理，然后直接反驳我们。 这是一种最常见的情况，例如当父母看到我们没有早起时，有时候会直接批评：“你怎么这么懒呢，还不起床！”如果我们昨天晚上因为任务而加班，很可能会直接顶撞他们：“我哪里懒了，我明明……” 当我们遇到事情，或者有情绪要上来的时候，先缓几秒钟，克制情绪不要直接评论，而是冷静观察。
在冷静观察时，我们才容易将事情最真实的一面弄清楚，而不至于和对方发生争吵。
记住：暴力通常都不是解决问题的最好办法。
非暴力沟通 ——好好说话
五、全面了解感受。
当听到不中听的话时，我们一般有四种选择：
第一，认为自己犯了错误。（✘）
第二，指责对方。（✘）
第三，了解我们的感受和需要。（✔）
第四，用心感受他人的感受和需要。（✔）
前两种方式是不可取的，当然也是最常见的。
非暴力沟通通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身——感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。 我们想利用他人的内疚，通常的办法是，把自己的不愉快归咎于对方。例如：“你昨晚没来令我很失望。”这样的表达方式可能忽视了感受与自身的关系。
我们可以用“我感到……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：你昨晚没来我感到很失望，因为我想和你说一些烦心事。 因为批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或者反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，产生了我们的感受。别人会对我们产生一定的影响，但根源在于我们。
对于自己感受的认知，往往有两种常见的反应：
1.感受——自己的愿望没有被满足——清楚的表达自己的愿望——他人很可能做出积极的回应。
2.感受——他人的行为——把自己的不愉快归咎于对方，利用对方的愧疚心理——得到他人的回应。——利用别人的愧疚感做事是很卑鄙的，或者是说悲哀的。
非暴力沟通 ——好好说话
对于大多数人来讲，个人成长一般会经历三个阶段。
第一个阶段是“情感的奴隶”：
我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。
第二个阶段是“面目可憎”：
为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很憋屈，很恼怒，因而我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度变的生硬。
第三个阶段是“生活的主人”：
我们开始认为帮助别人是一种自由的，快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧，内疚或者惭愧。我们对自己的愿望，感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。
事实上，社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于女性而言，尤其如此。我们在社会规则的压抑下，变得胆怯，在表达自己的需要时，瞻前顾后，犹豫不决。
非暴力沟通 ——好好说话
具体的生活中，也会经常因为一些语音和最亲的人产生冲突，这样的事情发生时，吵架冷战，最后大家都很难受。读这本书，让人意识到了一些语言的破坏性，其实这也是一种思维。遇到事情先冷静，想明白自己和他人的需求，然后就可以抓问题的本质，减少不必要的冲突。
非常喜欢《非暴力沟通》书中的一句话：
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