跑的这么快,你是给谁看?
周六和闺蜜约吃午饭,两个女人边吃边聊,牙尖使怪的说人家舒淇和冯德伦,一副中年妇女的恶趣味。
吃完午饭,带着闺女上烘焙课,闺女认真和面、压扁面团、擀平、用模具做出造型,烤出各式各样的饼干。上完烘焙课,看着她给一只孔雀填了色,我一直兴致勃勃的坐在那望着她,没看一眼手机。
晚饭排队给她买炸鸡。我让她坐在鲜芋仙靠窗的位置等我,那和炸鸡队伍是个对角线,远远的,我们互相注视着彼此,挥舞自己的手臂给对方一个信号,偶尔我站进队伍中,就能听见她远远大声的叫着妈妈,我会赶忙走出来,向她挥手。闺女抱着热气腾腾的鸡排,边吃边咯咯的笑:“妈妈,我们嘴巴真馋啊!”
晚上睡觉,没用手机软件给她放故事,自己发挥特长讲了个白素贞。临睡前,她搂着我的脖子:“妈妈,我好爱你。”
等她睡着,我带着小美遛弯,深夜十一点,秋风拂面,狗狗在侧,它见着草地就跳跃着过去,闻着小草的味道,绕着转圈圈,我站在旁边看着它的小快乐。
生活真好!而这种好感觉,我才体会到。
上周好友用微信分享了《钟》,一看是帕格尼尼,我连点开的兴趣都没有,偏偏那天,他如较真般连续给我发了3次。
晚上正在写文章,他在微信中问我:“听了吗?”
“等我忙完再欣赏。”
“你很忙吗?”
我顿时火起:“当然!我在写自己的博客,没时间。”
他才不是好打发的主:“写博客干啥?”
我嘚瑟:“我是天涯名博!有很多人等着看我的更新呢。”
他又问:“你写这些的目的是什么呢?”
我脱“手”而出:“实现自己的价值,证明自己啊。”
“你的价值需要证明吗?证明给谁看呢?”
我这下恍惚了,我证明给谁看啊?给我的闺女?证明你妈妈能够坚持一百篇?给我那一直认为我写不出好文章的领导?还是隐藏在网络后的不断看我更新的读者?我一下没了答案。。
我点开《钟》,在乐曲的缓缓声中,看到他发来的文字:“你朋友圈里全是单位和工作的事,有你自己吗?好好休息,多读读书,陪陪孩子。”
然后他再没理我。
我开始回想这段时间,并且认真审视自己。
写字的初衷,确实是希望得到领导的认可,因为公文写不好,才有了写副刊的念头,受挫后又为了孩子,开始打键盘。这所有的念头里,都围绕着“他人”,归根结底为了一句:你写的好,你能坚持,如此而已。
可是我会点开网站看我的点击率,看读者的留言,我会因为别人的话语沮丧、失落,也会为了文字的推敲惆怅不安。这成了我的执念。
除此之外,我会为了我的工作,倾尽我的所有,略有不顺就会挂在脸上,影响自己和家人的情绪。晚上我总会用软件给孩子讲故事,巴不得她尽快睡去,我可以拥有自己上网的时间。
长时间的对着电脑,我的眼睛散光很厉害,易头晕,健忘,整个人呈现出亚健康状态。我完全沉浸在自己工作和写作的世界里,无法抽离。
当一切赤裸裸展示眼前,其实不是朴素的写好文章的愿望,而是得到别人的认可,让自己拥有所谓的价值,其实工作不是我的重心,别人得认同才是我的目的。
可是这些有意义吗?
这种执念,让人从生活中剥离,活成了一个独立又决绝的样子。
所有没有烟火气的生活,都是瞎扯淡,那些曲高和寡的模样,原本是我憎恶的样子,我喜欢温暖的人间,志同道合的朋友,大块吃肉的酣畅淋漓,这才是活着该有的滋味。
不要跑那么快,快不快,一点都不重要,重要的是,你的生活是你想要的生活。
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