讲个故事，关于你我

讲个故事，关于你我

怎么开始呢

我挺好的

在以前不喜欢现在却很习惯的城市里

忙忙乱乱，日子过得稀松平常

忙碌填满生活的时候感觉挺好的

一闲下来心就乱了

想你是我这几年来的一个习惯

喜欢上你是很久很久以前的事了

我是个特别固执的人

不容易喜欢上一个人

喜欢上了轻易放不下

喜欢着你的时候

我的心是一座宝库

你走了

它一下子空了

我是那么多人心目中的好女孩

却没那个幸运

成为你喜欢的人

想着你的近况，应该很不错

可能又有了喜欢的女生

依然温暖着你身边的人

我一直幻想有一天你会突然出现在我面前

一个拥抱一个微笑都好

那是我这漫长青春里对于爱情所有的期许

曾经一度觉得自己配不上你

我努力把自己变得很好

也习惯夜深人静的时候想你

我曾花了好多时间，了解你喜欢的篮球

看你说好看的电影，听你分享过的歌

选了一门和你专业有关但是又很难通过的选修课

我喜欢你每天和我聊天跟我说晚安早安

我喜欢和你视频

我喜欢你分享给我你大大小小的事情

我喜欢和你每天斗嘴幻想着你变帅或者变老的样子

那段时间里我真的很快乐

我一直在想如果不要说出喜欢

我们就这样一直下去

做朋友也好过现在一年两年的不联系吧

我一直是个不够自信又特别倔强的人

我不知道你是不是真的爱过我

虽然现在这个答案也没有那么重要了

他们都说女孩子永远都忘不了自己第一次喜欢上的男孩

我不知道这是不是真的

只是，没有和你在一起

这三年里

我再也没有喜欢上别人

我也试图去把你留给我那点单薄又不堪的回忆从脑子里删除

可是我真的做不到

那少的可怜的回忆

我一直当宝贝一样拎着不放

长这么大

我从来没有为谁这么用心过

为你开始写诗

只是为了送你一份很美的情书

为你学着织围巾

可朋友都知道我是个手残党

也只有你能让我带你去吃羊肉泡馍

你吃，我看着

认识我的人都知道我一闻见羊肉味就会犯恶心

也只有为你会花上几个小时去做一个音乐相册

只是为了在生日零点的时候给你个惊喜

也只有为你才能提前一个月准备挑选生日礼物

上学的时候

每节体育课我都会趴在那个看台上看你打篮球

忙碌又紧张的备考也只能把喜欢当作每天更努力的动力

以为经历过高考那场洗礼我们都能在涅槃里重生

包括爱情

只是这世上没有几件事能事尽人意

到今天，已经有一年7个月4天没有见过你了

不知道你现在变成什么样子

长高了还是变胖了

不知道你还是不是喜欢打篮球

不知道你穿多大号的球衣

不知道你喜欢哪个球星

是啊我真的很不了解你

而你也从来都没有试图让我走近你

我们之间远的连普通的朋友的距离都赶不上

我又有什么自信你会喜欢我跟我在一起呢

再怎么刻意，我都忘不了你走的那天细雨蒙蒙的西安车站

如果知道那可能是我们最后一次见面

我一定会踮起脚尖去抱抱你的

夏天时候你在离我家不足十公里的小镇上实习

一整个夏天

你没有给我打一个电话发一条信息

你大概真的是一点儿都不喜欢我吧

后来的冬天

我在小镇上上班

每天上下班走在路上

我都在想这条路你有没有走过

那个夏天你在离我那么近的地方

过得怎么样

我一直在幻想，有一天你会来找我

我不愿意承认我那么喜欢我喜欢了那么久的男孩他真的是闺蜜口中的渣男

是我不值得为之付出那么多的人

我也是个很骄傲的人啊

总是自觉不自觉去了解你的各种信息

可我真的已经想不起你的模样了

你留给我的记忆，除了不远不近的同学两年之外

还有最深刻也最痛苦的你来西安找我

那短暂的时间，真的是我在大学里最开心的记忆

今天，我又把那短短时间里我们走过的路再走了一次

有时会不由自主地想象，问自己

你还记得吗

大概是不记得了吧

是啊，那时候对我来说，靠近你

和你在一起，比什么都美好

这个世界很小，可是有些人

就真的再也没有遇见过

刻意躲着也好，为了自己那一点点可怜的尊严也好

我终究是再也没有见过你

也没有忘记你

再过去的这几年里

我暗恋你，喜欢你，追你

想个傻子一样每天活在自己的幻想里

我终于攒够了足够勇气

向你表白

答案和想象中也没差多少

然后把自己缩进壳里永远把爱情的门关上

我不是没有恨过你

在我最相信爱情的年纪里

出现在我的生活里

给我那么多希望

又转身离开，把一切丢得一干二净

我也问自己

为了这么一段空白的连故事都算不上的爱情

拼尽了自己对爱情的期望

值不值得

我得不到答案

有时候我特别希望自己是那种见一个爱一个的人

至少那样

痛苦想念期盼伤害不是来自同一个人

朋友问我

你到底是个怎么样的人值得我这样

我也不知道

追我的男生

有比你帅的有比你温暖的

有比你优秀的比你体贴的

可是他们终究不是你

有时候我问自己我爱的是你还是自己的不甘心

我那么骄傲的一个人

为了你

也是低到了尘埃里了

而踮着脚尖的爱情

终究是没有结果

得不到回报

这几年，过得浑浑噩噩的

尝尽异乡的孤独

也每天忍受想念的煎熬

好像唯一坚持下来的事情就是

每天在便签里写下想对你说的话想和你分享的心情大大小小的事

这似乎已经成了我平淡生活里的一部分

我一直在等你

尽管我自己比谁都清楚结果

有时候我也希望突然生活里能出现一个人

让我不要再去想你

承认自己爱错了远难过自己没有爱过

我知道，你我终究是缘浅

时至今日，我已经不觉得难过了

明白并且接受你不爱我这个事实

从19岁到22岁

这是我在远方陪你过的第三个生日

生日快乐啊 祝你幸福

2017.5.1