现在很多家庭都有两个孩子，两个娃高兴的时候，一起吃，一起玩，有伴，互相关照。可是，有了矛盾的时候，也是谁也不让谁，甚至大打出手，当家长看到，或者投诉到家长这里来时，我们一般的家长就是扮演法官或裁判的角色，一定说出个谁对谁错，最后实在说不出来时也是一句：你是哥哥应该让着弟弟，而简单了之。
长期这样解决孩子之间的冲突，会导致所有人都不愉快。老大觉得我为什么总让着！老小觉得你就该让着我，不让着就不对，家长还觉得孩子们不懂事。久而久之，老大就会内心充满怨气，老小就会娇惯纵容。这还不说，这样的处理方式，使得孩子无法正常成长、成熟。
服了！两娃的家长原来可以这样解决孩子们的冲突
有一个妈妈是这样去解决两个兄弟争吵。事情是这样的，六岁和四岁的兄弟俩大宝二宝，正在一前一后抢夺玩具卡车，两人都大喊大叫，其中一个还哭了。就在这将要大打出手的时候，这个妈妈参与了，但她是这样做的。
妈妈：我知道你们都想玩开车，你们想不想到这来商量一下，如果想的话，我可以帮助你们。
大宝拿着卡车跑到妈妈这里来。
二宝哭着追过来说：我想要卡车，把它给我！
妈妈：二宝，你真的想要那卡车。
大宝：那是我先拿到的，他跑过来就抢我的。
妈妈：大宝，你觉得卡车应该归你，因为你先拿到的。你对二宝很生气，他抢你的卡车。我想你们能不能想个办法解决这个问题？有什么主意吗？
大宝：他应该让我先玩。
妈妈：二宝，这是大宝提出来的解决方法。
二宝：不行，我应该先玩。
妈妈：大宝，二宝觉得这个方法不好，还有没有你俩都愿意接受的方法，你们再想想。
服了！两娃的家长原来可以这样解决孩子们的冲突
大宝（想了一会）：我让他玩一会我的小汽车。
妈妈：二宝，大宝又想了一个办法——他先玩卡车，你这时候可以玩他的小汽车。
二宝：他玩完后，我可以玩卡车吗？
妈妈：大宝，二宝想知道是不你玩完卡车之后他就可以玩了？
大宝：是的，我很快就玩完。
妈妈：二宝，大宝同意了。
二宝：那好吧！
看到上面这个妈妈解决孩子们的冲突我很有感想：
第一：这个妈妈解决的是孩子之间发生的问题，不是评判谁对谁错。这个案例真的让我恍然大悟，之前孩子们出现问题，我们总是揪着孩子对错去解决，先把孩子评判一顿，而不是去解决他们都想玩卡车这个事情。这样就容易把矛盾激化。
服了！两娃的家长原来可以这样解决孩子们的冲突
第二：这个妈妈把自己当做解决孩子问题的引导者，而不是主角。这个妈妈始终让孩子们自己想办法解决，而不是把自己的想法强加给孩子。
第三：这个妈妈慢节奏、认同性语言，有助于问题的解决。这个妈妈不着急不着慌的语言，以及“你对二宝很生气”、“二宝觉得这个方法不好”等等这样认同性语言，一下子就使两个孩子都平和了许多，问题就很快解决。
这样来解决孩子们之间的问题冲突，不但培养了孩子的解决问题的能力，还会让孩子们更成熟、更有责任感、更独立、更自律。
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