花

        昨天坐车去了一个客户那里，到达客户单位已到饭点，于是我们就近选了一个餐馆，吃过饭在空调的调节下凉快了一会儿，坐上车奔向客户单位门口。

        保安一本正经的检查证件交换通行证，联系负责人，一看表正是中午刚过半小时，极不情愿的附和一句：中午联系不到人，等吧，等个吧小时。       

        我们就遵从了意见，去哪里呢？大地被阳光覆盖，温度升高了好几度，北京的夏天不亚于郑州，没有因为在河南北部而降低几度。犹豫片刻，就随便找了附近路旁的树荫下，树是小树，并没有风，依然有些热，不得已的休息会儿吧，或许能小睡一会儿，又乐意的接受了。

        四处观望，荒无人烟，有一道墙挡住了视线，近在眼前，在车的旁边，想看看围墙里面什么东东，懒散的身体不想活动，我的目光便停留在眼前与墙的这段距离内，不能远眺调节视线，目光便安分的有些呆滞。

        眼前出现了一些活力，生命的绿意在向我摇摆，浓密参差的绿叶在枝干上伸展着，活力四射，映射的情绪有些激动，想去抚摸它们，寸步之遥也有一只腿的距离，继续观赏吧，思绪开始被牵动，飞往姥姥家。

        外婆家的小院称不上奢华，但保持着温馨。红色的围墙被雨水侵蚀的失去了棱角，斑驳模糊。围墙圈住了一块不大的土地，后方矗立了一间显眼的樘屋，有三间小房，右侧附带了个橱房。

        厨房的墙壁涂抹了一片黑，遗留下了早日生活的残骸，厨灶还保留着原来的面貌，只不过已失去了它的用途，被摆放的东西掩埋。

        不多的物品随意的丢在墙角，或挂在墙上，有些凌乱。早已不干农活的他们，偶尔也能看到某个角落摆放个镰刀或锄头，那是外公打理院外菜园的。

        樘屋的光线有些欠缺，阳光很难透过小小的窗户把整个屋子点亮，以至于让你进去发现：天色始终保持三更未明。院子被一个小小的木门关着，略显沧桑的木门，在风雨的洗刷下出现了岁月的条纹，烙下了尘土，在红砖的围墙中显的不太般配，两扇门合上后有很大的缝隙，极力的想掩饰庭院的物品显得有些吃力。

        当外公和外婆出门时，门上也会加把三环锁，增加了它的牢固性，锁住了门，也锁住了外婆与外公的所有记忆。

        每当你走进院里时，一幅惬意的画面浮现，外公静静的坐在桌旁喝着茶，后仰倚着，贪婪的吸吮着，目光有趣的打量着外婆，海谈他的陈年旧事，当年的创业史，满以为荣的仍吃着养老金，基本保持住了衣食无忧的生活水平。

        外婆静静的坐在椅子上听着，偶尔也会因外公的夸夸其谈露出难以掩盖的笑容，嘴角开始上扬，也会随声附和几句，不得已的戳破外公的戏言，外公也会因为外婆的认真变的安分，有时也会更加得意的变本加厉侃侃而谈。

        外公总能容忍外婆的气愤与不满，换个方式开导外婆，直到把外婆逗笑，一路走来没什么大动作，但碎言片语的拌嘴时常发生。

        外婆家的庭院不失活力，樘屋的左侧有两棵石榴树，南北各一棵。石榴树枝叶交错，开满了红花，勤奋的蜜蜂兴奋的采着蜜，来来往往的搬运，累的不亦乐乎。

        每年八月左右，花蕊上膨胀出一个个小灯笼，慢慢膨胀变大，直到有了裂痕露出珍珠似的果实，姥姥就会拿着木棍挑拣的一个一个敲落下来收入囊中，一个两个三四个，不知不觉把口袋撑的好大，以至于直接用衣服的边角包裹了起来，一阵小跑拿到桌子上。

        她不舍得吃，也许是不喜欢吃。听说吃起来很麻烦，吃一个吐一个，如嗑瓜子一样，水还没到肚里就在小溪里流干了，尝不到甜头。所以至今我也不喜欢吃它，只是看着它可爱，有收藏的价值，便争抢着向外婆讨要，不知道当年存放的石榴妈妈偷吃了没？

        外婆便无私的把存放的石榴倾囊而出，落了个清净。一个一个又开始敲打存放，直到盆满钵满，秋天真是个丰收的季节，石榴便是姥姥一年的庄稼期盼。

        她付出了心血栽培了两棵石榴树，盼星星盼月亮看着它长大成材，为的就是让我们吃上可口的石榴。

        一年又一年，两棵石榴树经受风吹雨打，为我们奉献了不少乳汁，我是吃着外婆家的石榴长大的。吃水不忘挖井人，我暗自保护着那两颗石榴树，免得别人家的孩子为难它。

        外婆的白发也增添了一缕又一缕，皱纹悄悄地布满了额头，岁月真是一把无情的刀，竟敢在额头上乱画！

        两棵石榴树中间有一块空余的土地，外公把它种上了花，种过牡丹，罂粟，月季，死不了，旁边还有一些盆栽。花朵盛开的时候，不由得会被它们的香味诱导过来，忍不住会多欣赏会儿，花朵在浓密的绿叶中搔首弄姿，随风摇摆，多么动人！

        我也会随着它们舞动，婀娜的花朵不能让它们孤芳自赏。大概我的审美观是那时培养的，至今仍保持着单身的定律。

        它们的生命力都有限，没有一直保持旺盛的生命力，枯萎后也没保存个子孙后代。外公只有再次向邻居或朋友索要种子，轮换种植不至于让你有审美疲劳，一亩三分地让外公打理的花枝招展，招蜂引蝶，现出一片生机勃勃的景象，足以显示出外公有双勤劳的双手。

        外公是闲不住的，喝茶饮酒，种花，养狗，搓麻将，无恶不作，充分填补了他的时间空白，足以见证外公是个性情中人，当年外婆就是这样被外公骗到手的。

        外公保持丰富娱乐活动的同时，外婆不干了，大多时间外婆只有观看的份，寂寞了不少。尤其是外公出去搓他不太擅长的麻将时，外婆就不愿意了，死拉硬劝也留不住，回来时输个净光，被牌友骗了好多年，记性也没见长。

        外婆只有独守空房，看会儿电视，赏赏花，偶尔也带着狗串串门，陪老友唠唠家常，增加些生活的调料。所以外公这么多年练就了一手好厨艺，每次去他们家，外公就亲自下厨烹饪一桌好菜，看着我们大口大口的吞咽，心里有种无与伦比的幸福感！

        这大概是我读初中时的记忆，我在姥姥家住，每次晚上回来，外婆大多都还没睡，关心我晚上是不是饿，回来还给我留个烧饼加肉，让我美美的享受一顿夜宵，不知现在的胃病是不是那些年留下的，至今未发现发福的迹象。

        但我爱我的外婆，有时外婆还关心我是不是想家，读初中适应吗？说实话那时我真的好想家，几次回家了就不想再上学，也没感觉到学习的优越感，一直徘徊在班级的下中游，无限的乡愁增加了思想的沉重，影响了我的考场发挥。

        外婆总能以她敏锐的洞察力看透我，看到我的不快乐，也想安慰我。但也许她没找到问题的切入点，我始终没能听到“退学”两个字，让我熬过了苦逼的三年光阴，我懵懂的青春浪费的一塌糊涂。

        最期盼的就是周五可以从姥姥家骑车回家，姥姥每次都会早早的坐在街上的邻居家，等待着我放学归来的身影。正面对着街道，恐怕一时只顾聊天错过了我，避免让我乱找，拿不到钥匙。

        外婆那种期盼的眼睛是我无法忘怀的，她懂得我，懂我的不快乐，我的不言语，记得说过我：看你走路无精打采的，浑身没劲，不像人家的孩子活蹦乱跳的。

        以后我便努力做出一副有劲的样子，加快走路的步伐，不知道外婆看穿了没？估计和学校的伙食有关吧，至今也未能学得活蹦乱跳，大多还闭口不言，也许是当初留下的习性吧，未能如外婆的愿，有种负罪感，谢谢外婆对我的理解宽容，不至于让本就自信不足的火苗熄灭。

        我从外婆手里拿过钥匙就飞奔一样的跑到外婆家，也不等着外婆，搀扶着外婆陪外婆聊着天一同出发，可见我的孝心是值得怀疑的，也说明了我归心似箭，去意已决。

        不一会儿，我骑上车风驰电掣，狼烟四起，顿时《飘移》在耳畔缭绕，不一会儿，消失在外婆的视野里，外婆露出了恋恋不舍的神情，周日见我的外婆！

        多年过去了，我已工作了，还混上了一份差事，学名“工作”，于心有愧！现在的我多少也能挣点零花钱了，也想献份自己的孝心，而外婆随着年龄的增长苍老了许多，已不是当年的那个外婆了，我可爱的外婆！

        外婆的眼睛看不见了，起初一个眼睛，后来另一个也看不见了，上帝多么残酷，从一个世界换到了另一个世界，一个黑色世界，多么令人恐慌的世界，一个看不到变化的世界，一个不知道自己还存在的世界！

        不知道外婆还需要与这样的世界斗争多久，只有声音可以让她感到安慰些，她是多么渴望亲人的声音！对生命的渴望，对亲人的依恋，让她知道活着多好！

        年前见外婆时，外婆嘴上一直叨念着：两眼都看不见了，看不见了。嘴唇默默的蠕动着，脸上似乎没什么表情，静静的，隐隐约约隐藏着一种无奈，或是一种哀伤？

        怎么会不能知道外婆在痛苦中的挣扎？后来，两脚活动也受了限制，不能独自站立行走了。

        有一次外公没有搀扶住外婆的身体，一下倒了地，加重了膝盖的病痛，疼痛的不敢蜷缩双腿，睡觉也成了一种煎熬，多么的残忍，在黑色的世界中在疼痛中挣扎。

        外公的世界也受到了牵连，也没了那种毫无顾虑的笑容了，生活多了一种莫名的沉重感。

        外公是一个开朗豁达的人，总会开各种玩笑逗我们，但现在也不再那么肆无忌惮了，笑容中也隐藏着压抑，变的勉强。为了照顾外婆，外公的活动受了限制，不能出去玩牌了。他是一个渴望自由的人，现在另一种生活等待着他，需要他适应。

        也许起初是不太适应的，也许陪伴着自己一生的伴侣是另一种自由吧。院子里似乎也已好久没打理了，随意的有些凌乱，多了一层尘土。

        那些花也没了往日的朝气，叶子变的有些枯萎，也没有人会特别的注意这块土地了，外婆的两颗石榴树！

        过了年后再见到外婆时，外婆已失去了记忆，已不在认得我，怎么和她说已不记得了，只有默默的无言。她的大脑已不能储存记忆，嘴里只说着几句话：不记得了，谁都不记得了，我想我的儿女，我想让我的儿女一直陪着我。

        唯独记得的是她的儿女和我的外公，似乎隐约还记得我父亲，也许是父亲经常看外婆吧，而那个人不是我。外婆说父亲是我妈的媳妇，在外婆的脑子里已没有了定义。

        有一次姨有事回家，外婆急得不让走，竟急得伤心的哭了，那是对失去亲人的一种恐慌。

        后来甚至连声音也不能让她感到有安全感，对亲人的不舍，对生存的渴望，也是一种对死亡的恐惧。谁能明白外婆的挣扎？外婆的寂寞呢？

        外婆睡觉时也希望有儿女或外公在她身边，可以一直摸着他们的手安然熟睡，醒来时也可以摸到，摸到自己的存在。

        看着外婆吃饭的样子，需要喂着，嘴不紧不慢的蠕动着，安详的面孔多么平静，像个孩子，似乎又回到了降临到这个世界的那天。

        我知道我也会有这天，你又何尝不是呢？

        不知道外婆还需要与死亡之神抗争多久，多么希望在她有生之年多做点什么，也多希望外婆还能记得我，一个让您操劳过的外孙。

        多么想对您说句：您是否还记得我上初中，您在门外等待的那些时候？一个个夜晚，您为我们留着门，还没有睡的晚上？您是否还记得您那两颗石榴树？多么想对您说一句：我爱你，亲爱的外婆！

        你是否也还记得你头上戴过的花？外婆的世界又有谁能懂？