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「第163天的信」是冬天到了的缘故吧

「第163天的信」是冬天到了的缘故吧

作者: 于阿心 | 来源:发表于2018-12-25 11:00 被阅读2次
    图 / Sorina Bindea

    戈叔:

    早上醒来的时候,我还在想,如果今天只是一个普普通通的日子,人生中毫不起眼的几万分之一,没有任何特殊的意义,该有多好。

    我宁愿那样,真的。我宁愿是一个跟妈妈不亲近,一辈子都不怎么回家的女儿,也不愿意是现在这样。

    或许人总是贪心的吧,可以远远放着、冷淡着,却不肯接受失去。

    到今天,我妈离开我们就整一年了。真是梦一样的一年。

    计划着回家时,你跟我感慨说:好不真实啊,到现在,想起来还是不能相信。

    我也一样。甚至我还老有一种错觉,觉得世界上的所有人都被困在了一个巨大的梦里,看上去一切如常,其实大家都在做梦。

    只有我一个人知道这个秘密。像是玩儿找茬游戏一样,一个本该在那儿的人突然消失了,被我发现了两个世界的不同,于是我就开始盼望着醒过来,回到真实的世界里。

    戈叔,你有过这样的感觉吗?总觉得人生有什么地方出错了,想去找找看有没有一个“还原”的按钮。我妈走之后,这个想法一直盘旋在我的脑袋里。

    我老有些怪念头的。

    上礼拜,我们家吃饭的小碗破了一只,我在各个购物网站搜索了很久,想找到一模一样的碗,囤上一堆。

    其实那只碗早就坏了。有次我洗碗时手滑,打碎了两只碗,把那只也磕出了很长一道缝。没舍得丢,格外小心地用着,撑了足足半年,它终于静悄悄地裂成了两半。

    小碗是我妈给的。她很少给我什么东西,你第一次开车陪我回家的时候,不知道为什么,她硬塞了那一摞小碗给我们,说是特意留的。原本有六只的,后来变成了四只,现在又变成了三只。

    我真害怕有一天它们会全部碎掉,所以才想要买堆一模一样的碗混在一起,用上一辈子。这样的话,它们就永远不会消失了,我也可以保护好我妈给我们的最后的礼物。

    我知道,只有你是一定不会笑我幼稚的。

    可惜还是没买到。我找到了生产那只碗的厂家,他们告诉我,同样花纹的还有,那个大小的几年前就停产了。

    你看,现实多残忍,只顾向前走,变化着,抛弃着,不回头。幻想终究是幻想。

    我忘了问我妈在哪儿买的碗了,要是问了,没准儿还能补齐那一套。

    我忘了问她好多好多好多好多的事情呢。

    错过了就是错过了。

    这一年,我常猜想着我妈是什么样的一个人。

    她应该是个乐天派吧。多大的事儿都不挂在心上,那么爱笑,开心的时候讲话有一点大声。

    她应该爱热闹。喜欢跟街坊聊天,喜欢去人多的地方,常陪我姨她们逛商场,连种的花都是大朵的红艳的。

    她应该挺会生活。养过小猫小狗,养过乌龟,养过一只小黄鸟,还会研究菜谱,每年亲手做各种腌菜和酱,分给亲戚邻居。

    她应该很能吃苦。我知道有段时间,我爸他们过得艰难,她换过好几份工作,都是很累的那种。

    她应该是爱小孩的。我见过几次她逗小孩的样子,握握小手小脚,唱几句儿歌,扮一个鬼脸,看上去是真的喜欢。

    就只说得出“应该”。记忆和照片都很少,是名符其实的“猜”。

    这是我想我妈想得最多的一年。

    我每次想起她,都觉得既亲切又陌生。那种感觉真叫人难受,但还是忍不住多想一下。

    这也是我在你面前哭得最多的一年。

    我曾经担忧过有一天她不在了我会哭不出来,没想过要为她流那么多的眼泪。就像我从来没有想过,她给我的几只小碗,会比她陪伴我的时间还要长。

    戈叔,这一年里,我觉得我失去了好多,不只是我妈,还有些谁也形容不出来的东西,仿佛我再也不是原来的我了。有时候突然静下来,会很慌张,感到冷。

    是冬天到了的缘故吗?不管这个冬天是什么样子,你都陪着我,好吗?

    阿心

    11月10日


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