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我想,你也在这个社会中过的不是那么如意吧,不要沮丧,不要灰心,直

我想,你也在这个社会中过的不是那么如意吧,不要沮丧,不要灰心,直

作者: 山重水复疑无路 | 来源:发表于2017-06-09 22:31 被阅读21次

    又是一个周五,没有放假后那种喜悦,而是一种不知因的郁闷和烦躁压载我的心里。 完了两局游戏,都输了,心情更加不愉快了。

    已经25,6了,可以说是正在谈婚论嫁的年龄,可我根本不知道如何让一个自己从不认识的陌生人进入自己的世界,并且有可能成为自己最亲密的人,我真的不知道如何去做。年前相了两次亲,我连加她们微信的勇气都没有。 还有几个是直接给的微信号,我到是还能加人家,可,我总是聊一两天就不想再聊了。我为什么要每天都要找一个自己不熟悉的人聊天啊,我干嘛要让另一个人进入到自己的世界,自己一个人,这不过的潇潇洒洒的吗,想吃饭吃饭,想玩游戏玩游戏,没有任何人管我。于是,我就是再也不会去理会人家,微信或qq的某个阴暗的角落又多了一个灰色的选项。我有时就觉得自己可欠揍了,毕竟人家是女孩子,你就这样说都不说一句,就这样不搭理人家了, 你什么意思啊,人家女生改怎么想啊,确实是这样,还好大家都不认识,要不然,我这样的还真免不了被谁的某个好朋友截在路上暴打一顿,男的吧,打不过,女的吧,不好意思还手,然后自己就像小时候那样,傻傻的愣着,任人欺负。

    说道欺负,我就想起了自己的小时候,我也不知道自己为什么从小的时候就“与众不同”。总是有人欺负我,但是我的成绩却总是全班前几名。是因为我当时太瘦了,太弱小了吗?还是自己长的不是那么的正常(我至今还记得马悦在小学的时候说过我长的像猿类。)?  其实,从那时候起,就已经为我今后的成名寡言和优柔寡断埋下了伏笔。小学被欺负,初中被欺负,但我的成绩一如既往的nb。

     但是到了高中以后,我不被欺负了,但是,我的成绩却滑稽般的落了下来。后来我的总结,当然跟打架没关系,是跟自己的学习方法有关系,死学,傻学一小时,根本抵不过全神贯注的学10分钟,再加上自己那时感觉爸妈挣钱特别不容易,也不舍的花钱吃点有营养的东西(说实话,我自己都惊讶,在顺中的三年,我居然在食堂一个鸡蛋都没买过,)。

    高考的失利让我跳了出来审视了自己的学习,我在无路可走之后,选择了复读,我换了一个环境,因为我真的不想再在以前那个环境下去看到自己原先的影子,我开始了自己全新的学习方式,本来坚持了两个月,然而,在那个巨大的压力下,我遇到了自己人生中第一次心里的恐惧,我就因为晚上听了段收音机,我居然对号入座的怀疑自己是不是得了某种疾病,我的天啊,完了,从此之后,我一蹶不振,单凭我自己,根本走不出那层笼罩在我内心的恐惧,我整天心事重重,完全失去了学习的激情,而且,我还得了神经衰弱,只要休息不好,一做题就左脑疼,,,,可想而知,我的高四一年是多磨的痛苦度过的,当时,我的同桌1米9的大个子啊旭,整天在我发呆的时候,拿大拳头怼我,这样,我还能从痛苦中偶尔的跳出来,张爽的时不时的“蔑视”也能把我偶尔带出来,还有就是那个聪明伶俐,能说会道的丽娜了,也给了我不少的鼓励。但最终我从这个阴影中跳出来,是过年在家休息了数日之后,我跟军委同桌在了一起,我两个的性格几乎是我遇到这么多人中,与我最相近的人了,跟他同桌一起,我慢慢的快乐了起来,渐渐的,我在离第二次高考还有三个月的时候缓过劲来了,虽然还是有神经衰弱,还有鼻窦炎,但我会慢慢的去调整自己了。 经历了这个这么长的心里阴影之后,第二次高考,我考上了二本,虽然之前跟我同一个水平的考的都比我好,但,只有我自己知道,我能考上二本,已经大大超出我的预期了,已实属不易。

     经历了两次高考,我奋斗了千千个日日夜夜,终于,我走进了大学。我充满着好奇,充满着希望,虽然我不知道自己的方向是哪里,但我坚信以自己的努力,无论我在什么样的大学都能学有所长。

    然而,我又错了,大学就是一个放羊的农场,你想干什么就干什么,你不想干什么就不干什么,没有人会站出来说,恩,李森,你应该这么做,更没有人站出来说,李森,你不能这么做。在大学第一年的时间里,我没有找到自己所热爱的事情,整天觉得要学一点东西,却丝毫没有成就感,直到,第二年,我有了电脑,迷上了游戏,我感觉只有在游戏中,我才能感到那种久违的有盼头,有冲劲的感觉,在一开始的几个星期,原先那个上进的我还会时不时的敲打现在这个堕落的自己,我有时还会反思,还会告诉自己不能这样下去了,但一回到现实,我依旧找不到方向,于是,不知道在哪一天,我玩完游戏之后,内心不再追问自己,不再感到愧疚,我--------完全陷落了。后来算了算,我是从大二下半年开始玩的,到大三结束,我也就完了一年半,总比,我在大学四年都在玩游戏要让现在的自己宽慰一些吧。

    大学毕业后,我带着大学留下的满身诟病进入了社会。

    社会是一个什么呢?社会就是一个每个人都在为自己着想的大圈子。每个人都在为自己的利益而活着。彼此之间每天都有交集,甚至像我现在住公司的宿舍,连睡觉都在一起,但是,只要你的行为不影响他的轨迹,没有一个人关心你的所作所为。有一种人是我管你做什么,都跟我没关系,这样的人其实是可以理解,可以接受的,毕竟跟人家没有关系;但另一种人就有点让我很恼火了,我偶尔还是会在晚上玩玩游戏的,但是,一旦哪天你没有玩,或者在某个时间点没有在玩的话,身旁总是会有人准时提醒你,“哎,森个,你杂不玩游戏啊”“撸起来啊,森哥”“我吧电脑让出来了,你去玩吧” ,,,,,他们总是想方设法的提醒你,让你去玩游戏,好像他们见到别人堕落,他们就会很开心。我就特别反感这样的人,可能是因为自己在内心还是反感这个玩游戏的自己,但我不能理解他的内心想法是什么,你可能说这只是他们随口说的几句调侃的话,不,你错了,他们的内心的真实想法就是:你本身就跟他没有任何关系,那我为什么不把这个小丑往坏里推呢?

    总之,社会就是人人为己。

    不善言表的我一个人生活在这个处处充满这私心的环境中,每当夜色降临的时候,累的身体可以休息了,但内心却更寂寞了。我未来的老婆啊,你在哪里? 为何还不来弥补我空虚的心灵。我想,你也在这个社会中过的不是那么如意吧,不要沮丧,不要灰心,直到有一天,我们彼此相遇。

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