不平之夜

心脏超速跳了一天，有些气喘。总得要将事情，一件一件整理好，才睡得着。
却总是整理整理着，累得睡着了。

这一天在脑子里冒出的念头有些超载，看了几集《军师联盟》，也没能转移注意力。
又到了睡点，怕得不行。怕这天，又要亮了，今日的事，还没想完，怎么来得及看到明天。

昨日跟Sevon面谈的时候，接了家中老人的电话，大意是父亲动了手术，要我电话送个关心去。
嗯了一声，没仔细问是什么病，忙完的时候再细细思考那通电话。

本不想接的，工作期间不喜欢接私人电话，还是Sevon顺口一句：还是接吧。
那就接吧。听了老人说起父亲住院。心惊的是自己竟然没有什么波澜。
“嗯，好，我记得了，晚上给他打个电话。”

我当时担心的是我可能没有父亲的电话号码，毕竟换了手机后，好像就没联系过。
我开始想更多不好的事，如果那通电话说得是更坏的消息，我是不是也这个反应。不太清楚。

忍不住叹了一声，我这个人，看到猫猫狗狗生病能心痛不已，心里却装不下一个大活人。

我安慰自己：你当是在意的，只是潜意识克制了吧。
昨晚还是没给父亲打电话，到家已是十点，还特意洗漱地久了些，回来再看表：唉，已经十点半了，晚了，今天就不打了。
今天让先生先问问，到底是什么病 ，若不是大病，我便不问了。

我果然没有过问，先生跟说父亲尬聊了十分钟，便聊不下去。

“你爸本是个话多的人，但跟我说话却拘谨得很。我看他每次都要和你说好多话。”
那是自然的，他眼巴巴地就想和我多说些话。我不肯而已。

热水冲在身上，站了许久，才看到手臂上抓了些红印子。该剪指甲了，也不晓得指甲刀去了哪里。
又长长叹了一口气：这个人，不像是父亲，倒像是旧情人。

说女儿是父亲的前世的情人，还真是对了。

他比我年长19岁，我一米六九，他高我十厘米，两根竹竿，站在一起，大约是般配的吧。
大学室友曾笑言：你大约是要结婚，你家人都不会知道。

我也笑，回应道：可能还真是，大概是这幅场景，结婚前一天，一通电话过去：爸，明天我要结婚了，你来不来？

谁料，真实情况大致相似：我揣着自己的户口本，去领了结婚证，晚上到家已经九点，也是从容淡定洗漱完，想起给他说一声。电话拨通，他惊讶得不行。

没什么事，我从来不主动联系他的，他问我是发生了什么，我言：确实有事，我今天结婚了，给你说一声。
这语气，像小时候，一二年级的样子，他问我：我，给你找个新妈妈，你愿意么？

我当时在唱歌来着，一套卡拉OK，柜子那么笨重，摆在他的卧室里，我还捧着话筒，电流声刺啦刺啦的。
我拿着话筒，干脆利落地说：好呀。倒是把他吓到了。

我关了话筒，平静地安慰他：这是你的事，不必问我。再说，我愿不愿意，对结果没有任何影响。
不必愧疚，我的爸爸。

只是对不起我现在的母亲，也就她才那么贤惠。若是我，定不愿意跟这个男人在共度余生的。
他的情绪管理能力很差，这点我随他。所以与自己抗争了许多年，稍微有点成效。

不过心里是清楚的：
第一阶段，是完全感知不到对错，只跟着情绪走，快乐悲伤，都活得自我，过得愚蠢，倒也纯真。

第二阶段，知道对错，知道结局，知道最好的处理办法，却不得不调用理性去克制愚蠢。心思明朗得不行，自我折磨。毕竟，你要刻意去调用理性去压抑情绪，说明你还不够成熟。

第三阶段，很多事情，都算不得事情，没有纠结的必要。

我在第二阶段，中后段了吧。每每纠结的时候，心中早已经有了答案却免不了反复跟别人确认，非要别人也说出那个答案，才觉得安全了些。

我知道我终会长大，我清楚我要行至何处，却不时放一个小鬼出来，吓唬自己，怕自己变成木头人。

还在写着，竟然想起他四十岁生日那天，爷爷前一天提醒过我，要记得给他打电话，我至今不记得他的生日。

有很长一段时间，没明白人为何要庆祝生日，这一天到底有什么意义。现在大约明白了些，同事的小孩2岁，可爱得像卡通娃娃，不是我讨厌的小孩类型，每次一来办公室就被围观。

我远远地看一眼，心也软了一分。
一个孩子的出生，牵动全家人的心，记住那孩子的生日，该是纪念那一刻的幸福。

我猜我出生的时候，应该也是如此。奶奶说我生在子时，更多的细节便没讲过了。
所以我给他打了电话，祝他四十岁生日快乐，忍不了随大流想到“不惑”二字。

那个“不惑”的人正在钓鱼，大中午的不回家吃饭，他说浙江工厂太多，那边的鱼都有一股铁锈味，跟老家的鱼不同。

他碎碎念了很久，我选择性地听，偶尔应一声嗯。他说什么我都忘了，大抵也是他最近做的生意或者天气之类的话题。
就记得他说了一句：我今天四十岁了，你爸爸还挺年轻的。

嗯，年轻，没长大似的。
我跟别人说话，一般是我说一串，人家回几个字，选择性地回应我。
到了他哪里，角色调换了。他一直说，我听。

大多是些没营养的话，毕竟没什么共同语言，挺尬的。
最深的记忆停留在高考后的暑假，我准备在家睡三个月。他呵斥，要我去和他住，我说你俩就一间房，不好住。

他倒急了：你脾气怎么这么怪，怎么任性成这个样子。

说我任性的那个人，当天就买了个折叠床摆在客厅里。那个暑假，他应该是落枕了几次。
与我聊的最多的，是台风，很兴奋地给我说：你这次来，刚好能经历第一场台风。

就像小学毕业的时候，也同住了一个月。他与我说起大海：你这次来，我载你去看海。他骑自行车，我在后座，一个多小时，不知道他累不累，我是坐得腿麻了。

还没到港口，自行车后胎爆了，把我吓得半死。
这辈子，骑自行车载过我的人，大约只有他了吧。

像是听了他的召唤，台风果然来了。
“你长这么大，肯定没见过这么大的风！我带你去看台风！”

这个人，这次骑电瓶车载我，去海边看台风。真是疯狂，别人都往家里躲，我们逆着风去看海浪。
简直不要命，“那个浪啊，高的时候十几米！可惜你看不到，真那么高，咱们就被卷走了。”

浪很浑浊，撞在岸上，有拍死人的气势，我俩就尴尬地，孤零零地站在港口。看海浪变成咖啡色，水花溅在身上。
他找不到更多的话题，只一个劲儿地给我说，台风多么厉害，瓦片漫天飞舞是什么样子。

回来的时候，他选了一条小路。一边是公路，一边是田野。绿油油的，茅草相互摩擦着，像有人不停搓手的声音。
我好想没仔细看过他的手，好像手指很细很长，不知道有没有茧。

到这儿，突然写不下去了。心不慌了，脑子却浆糊了。
像早上我对耳风说：我大概是病了。
他说：你觉得病了一个月像过了一年，我想你应该是病了一年知道了才一个月。

久病不自知，确实有些道理。凡事总想弄明白了才罢休，越琢磨越觉得无趣。

这一年，想过很多人。上半年无意中想起过生母，犹豫了很久，要不要回去见她。20来年，不知道再见是什么感觉，分析了一下，觉得情形不一定能为我掌控，便作罢了。

还没到非见不可的时候。

可内心又带着答案。我那如前任一般的父亲，大约躺在病床上，心心念念着，等一通电话吧。
唉，又是两三年不见，不知他长大没有。

因为我结婚只领了证，没有办婚礼，他也没有机会再回来见我一面。
我偶尔也想着，若我挽着他走进礼堂，他穿西装的样子，应该是比新郎帅气的。他大约会哭。

普通话也不标准，字写得奇差无比，还喜欢讲段子。
今晚看到马谡失街亭那段，想到四川话读“街”读的是“该”。

我很小的时候，他头上包着枕巾，给我和母亲说过段子，说的是荤段子，不记得情节了，就想起他故作风情的神态，有些……油腻。他那段子，一句话是：有一天，李小姐上街（该）……

唉，真是个乱七八糟的人。

不平之夜