时间倒流到1986年，一段迷茫的青春，像薄雾的清晨，悄悄降临，轻轻划走。而今出走半生，归来再看，仍是少年。
那一年的11月1日，星期六，上午第二堂课下课铃一响，我和好朋友志杰便相约骑车回家了。志杰的女朋友在王景，我的那个“她”，我没相中。
晚饭后，娘凑过来，看着我的脸色，慑慑地说：“媒人说，明天要给女孩子到县城量衣服去，我们已经准备好钱了，你明天穿精神点。”
我好像无动于衷，又无可奈何，说：“不要做了，做了我也不穿。我本来就不愿意，我与她没有感情，没有来往，性格、脾气肯定也会大相径庭。”那时候真的不知道什么是爱情，懵懵懂懂的毛头小伙子，更像是随波逐流，一方面听父母的摆布，一方面听从自己的任性，什么特立独行和人格魅力，统统都是零。
“啪”的一声，父亲用肘使劲怼了我一下胳膊，我瞪了父亲一眼，吓得没敢再说什么。
夜很黑，很静，静得有点怕人。我独自走在没有车辆和行人的土路上，秋风起，泪水落，是悔恨，还是糊涂，说不清，道不明，理换乱，别是一番滋味在心头。
我自言自语：“太糊涂了，当初怎么会答应父母、答应媒人去相亲、见面，怎么会和一个从来不认识的异性女孩接触。没有感情，我怎能情愿。没有共同语言，我怎么能糊弄自己、欺骗自己？”我似乎有点喃喃自语，似乎又有点麻木不仁，我恨自己无能无才和无可奈何。
我怎么能和她共同肩并肩坐在一起说话，还在一起吃饭。她长得不漂亮，但也不难看，只不过眼睛有点过大，我似乎都不敢看她。我不想早点结婚，十几岁不到二十岁的青春，不能白白就这样混过去了。
我当时烦恼透了，肯定像少年维特之烦恼，自杀的感觉都有，但又害怕自杀，觉得自己的生命金贵，死了就什么希望也没有了。现在想来，当时的理智还占上风，我并没有昏了头脑。
我想到了出走。我走到范庄村时，远远听到母亲沙哑地声音。她在夜空中呼唤我的乳名，我当时是不能完全理解她的声嘶力竭、焦急渴盼和担心受怕。“儿子，你在哪儿，天这么黑，你到明天再回学校也不晚啊，你不害怕吗？”
我听到了母亲的呼唤，但没有积极回应。我还有什么害怕的，这两年的我，智力下降，学习下降，身体状况也下降。
日记里记载，有一个暗楼的她，我还一直想着她。是心有牵挂，是不甘心愿，是矛盾彷徨。至今怎么也想不来暗楼的“她”到底是谁？是日记里“臆想”，还是真有一个当时暗藏的“她”，俱往矣，都已经不重要了，毕竟，这一晃，时间飞走了几十年。
这就是我的青春过程的一个片面，或者一个切面，迷茫彷徨的成分居多。少年不识愁滋味，没有把读书放在第一，只有妄想痴想和盼望期望，兜兜转转，后来才知道学习的重要性，终于把落下的这一课，又给补上，只是，眼已花，鬓已白，过往如过眼烟云，一切烟消云散。
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