这是今天实实在在的感受了。我从小是这样子的，比如，我跟妈妈说了，六点叫我起床，可是，妈妈没有叫我，我醒了质问她，她和弟弟还偷笑。我是瞬间恼羞成怒的，而且会烦躁不安。到现在也是这样。任何时候，计划被打乱，想做的事情没有做，或者家里，孩子，任何事不是自己想象的样子，马上焦虑，情绪败坏，然后任由情绪控制，局面更加糟糕，自己也破罐子破摔。从自己后悔多年的学生时代，不能专注认真于学习开始，到今天两个娃的妈，这情形时刻上演。一直很懊恼自己为什么总是这么没出息，一点处理能力都没有！
最近有想过，要搞清楚到底是怎么回事，因为现在有老公孩子，我一旦情绪不好，影响的不只是自己，还有老公和孩子。而自己的事业也是没有进展。好像一切只有夜深人静，才能静心。之前已经看到自己被情绪控制，也知道全能自恋。还是没有破解这情况。
今天，早上我在厨房忙，女儿指派儿子来拿勺子，儿子不小心踢翻了一个盛着油的盆子，油撒了一地，我瞬间恼怒，对孩子吼起来。因为昨夜和朋友聊天，又睡得很晚，早上还好周末孩子不上学，我八点多才起来。以前自己开店忙，羡慕别人早上可以去晨跑，锻炼。可是休息以来，很少早起。起晚了，有懊悔，为什么又熬夜！孩子弄翻了油盆，更上火了，因为很难收拾，孩子鞋底也有，踩的屋子里很多油印子。最后果然就是收拾了一上午，中间有朋友来。下午女儿去同学家玩，为了哄儿子睡觉，我陪他躺着，他没睡，我又睡着了，结果这一天是书法没练，也没有进行任何运动。下午五点打电话让女儿回来的时候，她说同学想来我家吃饭，因为对方会听见，我不好拒绝，答应了。心里也是嫌麻烦，孩子来了会太热闹，乱腾。而且晚饭本打算做别的，突然来人，打乱了计划。也是生气。孩子们刚来到家，我还恼怒，吼她作业没写完，后来意识到不应该被情绪控制，缓解了一点。
后来，反思自己。发现我的焦虑，根源还是全能自恋，即：任何事情都应该是完美的，天气晴朗，凉风习习，不冷不热该做的准备都备好了，才能开始做事情，做事的过程和结果也要是完美，那才是对的。否则，就是失控，就开始焦虑，气急败坏。不能再集中精力做事情。可是世界不是这样运转的啊！一天只有24小时，人的精力有限，我做了这件事，就不能做别的。世界也不会以我的意志为转移啊！不可能什么都顺从我的旨意。这种焦虑就是我对自己的否定，因为一点点小事，开始怀疑自己，怀疑人生了，就不再努力了。还是对自己不能相信，不能爱自己，不能接纳自己。因为一点点小事，就开始攻击自己，是的，是攻击自己！
还是幻想自己是完美的。不能接受任何一点自然的意外，出现一点点状况，自己就懵了，批判自己，觉得我不能也不配享受什么，得到什么。
好幼稚，是不是？为什么时刻期待别人的点赞和肯定？一直很羡慕那种知道自己想要什么，该怎么去做，而且做到的人！还是不能肯定自己，相信自己啊！因为自我攻击的焦虑，被这情绪控制，蔓延，情绪转移给老公或者孩子。如果我相信自己是有能力，有能量的，又怎么会因为一时的失意失控而去怀疑人生呢？反正人生就是很长，又不是短跑比赛，路漫漫，坚持努力才能看到结果。任何情况，尽力去处理，不能处理，就放一边，又如何？我就是很好，很棒啊！你们很牛也有不及我的地方！！！不是说好了要活在当下，唯一能拥有和把握的时刻。就算不如你们。我也可以努力追赶啊！我是有能力的孩子，不用被过去的失败笼罩，那些时刻已经过去了。我可以开创新的局面。我是有能力有能量的孩子！我不要再活在负面情绪里！你们的批判和不点赞，与我无关，我的一生，是我自己的！只有我自己能把握和负责！不受你们影响～～～
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