大概十点多钟的时候，他给我发消息说，我到了。
我在楼下接到他，淡淡道，陪我去取个快递吧。
那天晚上外面下雨了。而我一直待在屋子里哭，所以对外面的天气一无所知。
我不知道他看到我发的长长的信的时候是怎样的心情，我也不知道他独自走在雨里是怎样的感受。有那么一瞬间我想起当初我最后从空家里离开的那天晚上，那天的冷风密雨大概是压垮我的最后一根稻草，或许空真的不知道那晚的一切。而我同样也不知道他心里感受到的一切。
雨天有时的确是容易让人绝望的天气。
进屋后，他问我买的什么。我把包裹拆开，递给他。
其实是我前几日买给他的内裤，没想到这么快就生了变故。原本就想着不然直接拒收的，后来觉着在一起的日子从没送过他什么东西，挺过意不去的。
我说，送你的。
他那么大只，倒看起来有点委屈，头发还湿漉漉的，像是一只落汤小狗。我揽过来抱了他。
我说，今晚回去么。
他说，你想让我回么？
我说，不想。
他说，那就不回。
我这个人有时候没原则的厉害。甭管当初多生气，只要一见面，气就消了一大半。
我拉着他就到了床上。我说，陪我睡觉吧。
他把灯关掉搂着我。我说，今天下午你不该留我一个人的，你要是在我可能就不会有脑子乱想了。他说，对不起，怪我，我以为已经没事了。
我在他怀里默默流着泪。轻诉着心里的一团乱。我一遍又一遍确认他的的确确是和前任一起过夜了，心里越来越不是滋味。
说实话，我还是信他可以控制住自己的，假如他前任没有故意勾引的话。
但他前任是个什么样的人我心里大概也是有数的。三十多岁的空虚女人，玩着一套过了时的把戏，想必就是别人口中“最毒不过妇人心”的那种怨妇。
我惹不起还躲不起么。
转天他要上班走的时候，我躺在床上怔怔地望着他，他出门又回来抱我，嘴里念叨着，我走啦，却没有迈出去一步。
瞧，他有些时候总是很粘人的样子，我却很吃他这一套。但放在有些事情上，这样优柔寡断的性子反倒成了感情的致命缺点。他越是不想伤害任何一个人，到头来反倒每一个都会被伤害。
其实那天早上，我就知道自己心里的结果了。
下午我问他，晚上一起吃饭么，我给你做。
大概是我知道结局了，所以想给他留下深刻一些的印象，想把未来没时间做的事情尽多地做一些，哪怕只是为了遗憾少一些。
他回复我说，出去吃吧。我说，好的。
那晚的月尤其地亮，我也特地打扮了一番。之前的约会总是随意得厉害，总以为以后日子还长。没想到他还没见到我最好的样子，一切就变成这样了。
我们并肩走着，他一会看看天，一会看看我。突然他抬头对我说，你看！我抬头寻了好一会才发现了那轮圆月，我惊呼。他看着我笑说，之前约好的一起看月亮，目标达成了～
心情像是突然被揪了一下，因为那时的我心里正在想怎样说分开。他问我，怎么了？我抬起头咬咬牙不让眼泪离开眼眶，随手指了远处说，你看，那个彩色玻璃窗真好看。
回来的路上，我拽着他的手指，低着头。我说，你知道么，我向来不能容忍出轨，无论是肉体还是精神。我不知道底线究竟是可以被打破还是应该坚守的。我心里很乱。
他沉默了一会说，我理解的。我要是女生我也会不相信。毕竟男人的出轨只有零次和无数次。即便我对自己有信心，但既然这是你的底线，那么我认，一切都是我活该。
他说这些话的时候，我又没出息地哭了。他把我揽在怀里，嘴里念叨着对不起。我却更难受了。
其实我和他对于未来的规划相差甚远。
他渴望稳定关系却排斥婚姻，很不愿要孩子，或许和原生家庭有很大关系，我理解他，却并不赞同。我喜欢孩子，我也向往婚姻生活。我以为两个相互扶持已久的人，假如一直没有结婚，那么对于女生而言就是一种危机，对于这段关系同样也是危机。
他送我到楼下，我们相顾许久。他说，我知道，其实我是一只刺猬。尽管我总是把柔软的肚子对着你，但难免有时候我的刺会误伤到你。
在我眼泪再一次落下的时候，他叫的车刚好停在路边。
再见了，我看着他的背影在心里默念。
回到家里我终于还是无法控制地痛哭了起来，甚至连卸妆都没有，隐形眼镜还戴着。可即便如此我也无法阻止悲痛的来袭。理智的弦一旦崩塌，我心里的苦便一涌而出。
不知过了多久，突然惊醒才发现自己竟然哭到睡着。于是起身洗漱一番，躺在床上，打开手机。
“我们就到这里吧。”
最后我顶着哭肿的眼睛给他发了这样一条消息。
于是，我又失恋了。
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