我静静的坐在旁边看着她歇斯底里，她没有特别美，但着实耐看，但比起五官她因激愤而格外苍白的脸更容易引起别人的注意。
我和她同屋了两天，时间不多但是她一小时一次的查岗真让人吃惊，吃惊她的毅力，开始的时候她总是极力压低声音，语气缓和，甜美的问电话对面的男人：老公，你在哪呢？为什么没回我微信?接着脸上笑容收缩，那肌肉收敛的过程仿佛就是一颗热心逐渐冷却的过程。她平静毫无表情的发语音：“你和谁在一起?你录个视频我看看。”这个时候，我在心理暗暗祈祷那个男人一定给出一个令人确信的答案，不然，几条电波连接的这头，一定是疯狂的打电话，砸东西，找各种人倾诉他的出轨，她的无辜。说实话，她的情绪像一条抛物线一样，由平静升到爆发激愤再到最后查无可查的麻木落地；也像一颗蓄势待发的火种，一点零星的火焰都可能会引起一场可以燎原的熊熊烈火，可燃烧之后也只剩下死一般的灰烬。
她又打电话了，这次的电话更长，我的好奇心被激起，我像看悬疑小说一样格外无耻的好奇那个男人到底有没有出轨，我深深的鄙夷我自己。
她苍白的脸泛起了红晕，那绝对不是少女见心上人时的羞怯，而是愤怒之下燃烧的火焰，她俩对骂，其中他们的父母祖宗又被记起，一个是觉得自己遭受背叛的质问，一个是似乎是用愤怒证明自己的清白，其实女人到底要的是同样愤怒的回答吗?也许不是，她们更渴望的是男人给的安全感，一份爱的决心，一份对自己的承诺与平静合理的解释。但是无论如何，以这种偏激极端开始的争吵收获的结果也必定不会理性。
她是爱他的，我坚信！
无论她表现在怎样淡然，但那通早已索然无味的电话出卖了她，争吵持续到最后往往都是双方的相对无言，可是她依旧舍不得按下结束键。我知道他俩目前是不会分开的。尽管两个人相对无言，电话间只剩下彼此深浅交织的气息声，她还是看着视频中的他，脸上平静但是并不超脱。
我曾喜欢过一个人
那时候自己刚走出高考的牢笼迫切释放自己被抑制了多年的个性，所以由太多的任性与自我，不给对方和自己一点自由呼吸的空间。也曾如她一般一遍遍的去寻找那些毫无意义的答案，迟迟不肯放下手中的电话，嘴上说着不让对方好过，其实真正不好过的是自己。在你紧紧握住那通电话，如同抓住救命稻草一般的时候，好像下一秒你就会被突如其来的所谓的背叛淹死时，我突然意识到自己很可悲。为什么我们总是要从别人身上寻找原本属于自己的安全感？现在趋向毕业，一颗向往高处的心早已落地，往事也是过眼云烟，但我永远都不会忘那一秒我的卑微与无力。
我曾经特别喜欢一句话“我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽暗忽明，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”可是现在想想，若是一个人真的以爱的名义，将他的怪癖，坏脾气，一千八百种坏毛病都不加掩饰的展现出来，那份爱，真的会持久吗？尽管张爱玲曾说“生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔”可是如果着每一处疮口都是所爱之人以爱之名为你套上的枷锁铁链所留下的，爱情的甜蜜能止的住痂片下的脓血吗?能磨平每一道疤痕吗？我想那时的永远必定走不太远，诺言也只是过眼云烟。
其实爱情也好，婚姻也罢。需要的都是用心经营，相互体谅，留一点空间给对方去放松，小时候上课还每45分钟就休息10分钟呢，何况彼此还要共度一生。一纸红书，一份深情，那都是两个人相扶相伴的手杖和依靠，一起用来去探索未知的路，而不是步步紧逼，给对方带上爱的枷锁，束缚彼此，相互纠缠，一起深陷在婚姻的围城中，不得自由。
人世苦短，何苦作茧自缚，铸枷自锁呢？
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