「随笔」用一篇文章，说说我的梦想

作者：若水君之

我的照骗

我，曾经是一个胸怀远大梦想的孩子。

在之前的文章中我也提到过，正是因为朋友们都选择了离开家乡，所以我才选择用自己的笔守护家乡，为了自己的家乡有一份热发一份光。

是的，写作对于我——一个孤僻又抑郁的人来说，可以说是最大的梦想。

正是为了捍卫这份梦想不动摇，我参加了为期11天的日更挑战。在此期间，我不顾自己的作品还不成熟，不顾大家怎么看我的作品，亦不顾读者们是否真正读了我的文章。只知道日更就是军令状，我必须要求自己在短时间内贡献出经过反复琢磨，质量最优的文章。

而我也在自己的笔耕不辍中收获了人生最大的幸运：从一开始的10钻，到现在的130钻；从开始的0个粉丝，到现在的89个粉丝。每一个数量的增长都是老师们的鼓励和我刻苦努力的结果，看到35天内我的进步，心里真的就像吃了夹心的冰糖葫芦一样甜滋滋的。

十一天之前 十一天之后

可是这收获放在现实中还是不行的，我曾经夸下海口，未来要以写作为职业。我才不肯承认，孤僻内向的孩子没有未来呢！

可是三个月来不到一千元钱的收入，同学的嘲笑讥讽，家人对我“走上正道”的循循善诱，让我有时真的想：“自己选择这条路，难道是错误的吗？我这样性格的人，就活该对社会一点贡献也没有呗，即使沦陷到社会底层也是应该的呗！”

虽然从来没有放弃过，但是不得不接受家里人安排的，我并不喜欢的一项工作，准备走马上任。虽然我反复追问“您们觉得我适合这份工作吗？”他们的回答都是“哪有什么适应不适应，时间长了，就都适应了！”

的确，有的时候，凑合成了社会人安慰自己的手段：不喜欢的工作，凑合凑合就能做了；不喜欢的人，凑合凑合就得过且过了；不喜欢的生活，凑合凑合也就是一辈子了；不完美的人生，凑合凑合也就结束了。

是的，这样也算是一世人生，可是这样“凑合”的人生，强迫自己适应这个社会，宁可把自己所有的梦想都和过去的日子一样埋在沙土里，我认为是不完美的。

这时有人肯定会说“你就不要在这里高谈阔论了，你写的文章，又有谁能看呢？”

是啊，认真读过我的文章的人，也许有半数以上的人会觉得太孩子气，“奶声奶气”不断，就好像没离开娘胎似的。有时候我自己，尤其是读从前的文章时，也会有这样的感受：这篇文太烂了，怎么会有这么烂的文！在反复确定过，确实是我写的之后，就哑然失笑了。接下来，要么是久久地沉浸在自己的泪水里，要么，就没有然后了。

而且，即使出现少数写得比较好的文章，有的人也会觉得，在这里看一个一百多个钻嘴上没毛的23岁孩子叨咕心事，还不如去看看大家之说，还能从中略学一二。

我的日更天数，每一天，我都很努力，来到这里我不虚此行

这种选择让我想起了儿时的“酸葡萄心态”：

小时候家里人对我非常严格，记得在八岁的时候，家里人把杀鸡时弄的满满一盆鸡血交给我，叫我倒进马桶里冲走，我颤颤巍巍地端着盆向卫生间走去，可是那盆对我来说实在是太重了。一下子没端好，盆偏斜过来，我也坐在地上。温热的鸡血把纯白的衣服都染红了，这时候在我旁边的亲戚没有管我怎么样，有没有摔到。而是揪着我的耳朵把我拽起来还狠狠给了我两脚。

“七八岁的孩子了啊！挺大个丫头，连盆都端不稳，在我们那个年纪，都可以伺候弟弟妹妹吃饭睡觉了，像你这样式的，能找什么样的婆家，即使找到了，老婆婆还不得打死你啊！我这打你都是轻的！靠墙站在一边去，没人给你洗衣服！”

后来那个亲戚还是给我洗了衣服，不过我心里还是不高兴，一直憋着气。午饭晚饭都没吃，一直到晚上妈妈回来，才吃了面包，喝了牛奶。

第二天衣服干了，我的气也消了。妈妈就顺水推舟，没有追问那个亲戚究竟发生了什么。“她也是着急了，下一次，做活麻利点，嘴甜点哄着她，她就不生气了。”

这看似是安慰，却无疑让当时幼小的我再次怒火中烧——那不是我的错，我也摔倒了，我也受伤了，她还说了那么多不好听的，我到头来却要哄着她？！仅仅是因为洗了衣服这件恩惠吗？于是我总结出一个道理：面对确实比自己强的人，即使不是自己的错，也要承认是自己的错，然后哄着他，爱戴他，让他成为自己心中不灭的光、不灭的信仰！这就是大人们的世界。

也许从那时候开始就决定和大人的世界抗衡，叛逆期的时候，经常和一些“不良少年”在一起，学着古惑仔的样子说“你是大人你牛x啊！”与此同时，回到家里从不干活，经常故意把家里搞糟，还不停地说着“小孩的世界，大人不配懂！”大人们也是无可奈何，说这孩子大了就会完全懂了。

那个时候也写文章，都是在纸上写就的。一摞一摞得有十本之多，里面描绘的都是我的“理想国”，不过后来在纪念我那位朋友的时候烧了不少，后来搬家的时候也有些许散佚，现在基本上已经没有留存了。即使留存，估计也看不下去眼了吧。

后来，在经历了这么多之后我明白，身为大人，真的很牛。小孩子，无论多有想法，都无法与之抗争，他们牛就牛在他们丰富的社会阅历，他们经历的风风雨雨，他们在多年锤炼之下锻造的“人生观，价值观，世界观”只要和这个社会上大多数人“三观不符”他们就有权说你是另类的人，是不受欢迎的人，是值得被抛弃的人。

「随笔」用一篇文章，说说我的梦想

不知道什么时候变得孤僻的，在得知这一点之后，为了迎合这个社会，我做出不少努力。他们喜欢韩剧，我放弃日漫、美剧去看韩剧。；他们喜欢讨论服装包包化妆品，我费尽心机收集资料却始终聊不到一起去；他们喜欢看《锦绣未央》，为了跟上他们的步伐，我放弃了《福尔摩斯探案集》去追它，结果看着看着睡着了，手机差点没从上铺掉下来。

因此我才决定不再追逐别人的步伐，为了自己的梦想拼最后一股劲，不是为了名，不是为了利，不是为了让从前欺负我的人都认识我是谁，仅仅是因为我喜欢！

可是现在貌似连这个愿望都满足不了了呢！

因为家里已经没有钱供我“吃白食”，也许放弃梦想，寻找一个自己可能不愿意去做的工作，才是正道吧。“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。”挣钱的事情，谁不愿意去做呢？

我想说我愿意为了这个梦想抛弃赚钱的机会一直守到它成功，可是没有人会为一个小孩子的豪言壮语下投资，孩子嘛，只是做梦而已。

长大的过程就是要学会离别，即使是多么想尽孝，多么表达自己的想法，大人们只是用自己的经验贴标签“这孩子就是懒”，“这孩子依赖性太强”，“这孩子就是离不开舒适区”，“这孩子死心眼儿”……

我只能说，不了解梦想为何物的大人们，贴标签的技术却是在行得很。他们认为正确的，我们必须要无条件的贯彻执行，这样才是懂事听话又聪明。

大人们的定律“聪明的孩子都懂事，都识时务。”

社会的定律“成长就是要习惯离别，一边长大，一边失去，甚至于活成你不想看到的样子。”

所以即使那个工作我不喜欢，这个梦想我非常喜欢又能怎么样？小孩子没有资格选择。在这个社会，资格老的大人才有权利开口说话。

所以，不得不充当一个嘴甜的孩子，无论怎样，服从便好，是教师，是勤杂工，安排什么，就做什么就好，因为即使抗争了，最后也会回归服从。

大二时，在北京玩

就像我手机里循环播放的《老男孩》。

多年以后，我是否也会像老男孩一样，只能站在远处纪念自己的梦想。

不是为了标榜什么，也不是为了强调什么，仅仅是对自己梦想的一个纪念，还有对于自己过去的一个总结。也许受水平限制，这些文字只能再一次被压在箱底。

假如明天，真的不得不接受南下的事实，没有办法在母亲身边尽孝了，我也希望我在火车上看到这篇文章时，还能够想起当初的梦想：

挣了钱以后干嘛啊，当然是去内蒙骑马了。

我希望在去我喜欢的地方旅游的过程中来治愈自己。

钱不用挣很多，能带着妈妈去旅游一次就好了啊……

（终）