主题是什么？
早上共修群里曹铃浩说她家9W8很多时候像反六，人家说一句立马反击，看到了这句话，我感觉好像是为我量身定做一样，于是就在群里回应了，然后蒋曦就说是的啊，我还说过她是绿茶、她来上九型就是盖盖子的，当时看到这句话，感觉有点懵，有点气，不知道怎么弄才好，然后我就回了句：我这是对行为说话么！然后她来了句：哇塞！这句话比绿茶那句还要毒。
即时反应是什么?（模式化的自动化反应）
气死了，一下子陷入无比愤怒的情绪，觉得她是故意在群里这样说的，很介意这句话，之前就说过了，而不去看看整个事情的来龙去脉……
此刻身体的感觉如何？
很生气很生气，很想去辩解，但是感觉被堵住，越辩解越乱，卡在了二元对立里，特别想分辨个对错，不然真觉得我是什么人呢！（人设）……
内在对话是什么?
靠！不去看事情，特别无辜，我是怎么了我，帮你一大圈，最后说了一下我当时的想法，就像被人抓着小辫子一样，还在群里说了，隐形报复似的，我特么太倒霉了吧！
内在感受是什么？（比如愤怒、委屈、伤心等等）
特别特别的愤怒，准备去我爸那边吃饭的，但是感觉喉咙被人掐住了似的，连口水都咽不下，然后就准备回家做愤怒静心，刚到家就看到她给我发信息，用质问的语气问我帮她分析什么了？靠！听到那两句话，愤怒瞬间没有了，伤心！非常非常的伤心！不停的在哭，电话里我跟师怡说，为什么当时真心为别人付出，到头来别人非但没有任何感激，还有这样的言语来质问我，质问我帮她分析了什么？师怡问我是不是觉得自己一文不值，我说是的，觉得自己、自己的心一文不值，他说这就是我最大的功课，随后便来陪我了。
我跟师怡说胸口特别特别的疼，她让我停下来去感受，感受胸口的疼痛：胸口有个鸭蛋一样大的毒瘤卡在我两胸之间，紫黑色，把我堵的快没法呼吸，师怡试着让我进入与它对话，它不理我，我也不理她，然后试着去深呼吸，感受，我跟师怡说我想让它走，师怡让我表达出来，我就不停的叫它走，谁知道它躲的越来越深，不走，就是躲，然后继续与它对话，问它为什么不走呢？如果你走了，我呼吸就畅快了、饭也能吃下了，可是它就是那样呆呆的看着我，突然我很想摸摸它，觉得它也是我身体的一部分，然后突然，冒出很多小时候的画面……
自己内在什么情绪伤痛（小时候发生过的类似情绪钩子）被触动？
1、小时候，妈妈总是说我这，说我那，都是我的问题，但她说的没有一个在点子上，都是她认为的我，我本身并没有这样，而我，每次都是，越辩解越乱，越辩解越被人误解，所以看到群里那样说，我的第一反应就是，我要辩解，我要防御，我已经长大，我不会被束缚了，但是我底层的信念里是，我没有办法在线上用打字的方式说清，我根本说不清，要是在线下，我非得弄的清清楚楚的，所以，干嘛要在线上这样说我呢，我辩解不清，大家也会误会我是XX人的啊（人设）…
2、没有感受到被真心对待是我很大的痛，小时候和妹妹在家里，那时候流行许愿瓶里叠星星，我叠了很多，准备送给好友，然后妹妹就会很随意的把他们倒出来捏坏挑衅似得逗我，还有就是很多时候自己很用心的付出，得到的结果总是让我觉得不被珍惜，没有心……
发现自己有什么限制性信念？
我要把自己的心藏起来，用不在意的方式去相处，这样会显得我有力量、刀枪不入。
我不能把一件事情阐述清楚，说了别人也会往另外一面去想，根本无法同理。
我不要回到以前，回到以前代表又要去面对黑暗，所以，遇到事情我要合理化、隔离、还有就是头脑中尽快解决，赶紧让不好的感受离开自己。
临在后看到的真相和可能性是什么？
胸口的小球后来越来越小，也越来越轻薄，颜色也越来越透明，我与它不断的在对话，然后我回到了我三岁之前，我的本体状态，当下我很确定，那就是本体状态，眼泪一直在流，这么多年，我把自己的本体弄丢了，我对亲密关系很有期待，我很渴望无私的为这个关系付出、全然的去体验，可是我的大脑总是在权衡、在计较我有没有能力承担痴心错付被人践踏的后果，于是我封闭、我计较，觉得没有也没关系，这样失去也不会心碎到绝望，不用面对这些，可是我还是我么？再看看本体的我，单纯、善良、不计较，我呢？我哪儿去了！我被我自己弄丢了，我被头脑恐惧占领了……
我问了自己一个问题：如果回到本体，找回自己需要把我恐惧的黑暗都在经历一遍，愿意么？
愿意，说的战战兢兢，万一不行呢！嗯，大脑就是这样，大脑，我看到了你，我知道了，你也可以这样表达的。
10、可调整的回应和选择是什么?
没有关系，只有相遇。都是照见。
那个时候，如果我在自己这里，我会直接表达，有什么当面说清楚比较好。
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