『生活』对不起，我还没有抑郁症

『生活』对不起，我还没有抑郁症

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近两年，随着抑郁症的发病率越来越高，人们对抑郁症的接受、了解程度也有所提高。不会再谈“抑郁症”而色变，认为它是无聊，做作的精神病。

但是我们身边还是会有一些人，或许就是我们自己本身，对抑郁症并不了解。人不是从一开始就是抑郁症患者的，总会有一个从轻到重，从量变到质变的过程。

一个人如果能克服种种的心理而鼓起勇气去医院做一个真正的诊断治疗的话，其实他已经被抑郁症折磨很久很久了，已经久到不能靠自己的力量而能忍受的程度了。

如果说他们在被确诊为抑郁症后，就像有了一个保护证书，可以得到周围人们的理解、同情与关爱的话。那他们在确诊抑郁症之前，得到的也许只有周围人的不解与不善的目光了。

那么，若一个人在拿到病例单之前，这些有关抑郁的症状就能够被人们认识、了解的话，那他是不是就有可能不至于最终发展为抑郁症了呢？

从一开始的有一点不开心到最后发展为抑郁症，这中间是一个很缓慢痛苦的过程。而这个过程，是很少有人参与到来的，抑郁症的诊断书如同一个投诚书，让我们有机会与这个世界握手言和，但那之前才是真正一个人的战斗，一个人与自己、以及与整个社会的战斗，孤独且痛苦。

与其等到确诊之后才有资格得到我们正式的关心，我们更应该去帮助那些还没在医学上被确定为抑郁症，但其实已经被抑郁情绪折磨许久的那些人。

2

写这篇文章，是受我身边一个朋友的影响。这是最近发生的真实的事情，朋友的名字不方便公布，这里暂且借用我前面文章主人公的名字，我们叫她张小满。

小满今年25岁，研究生三年级。至今为止的25年来，小满的人生算是顺遂。

初高中时平常成绩虽然不好，但考试总能考出最好的成绩，所以她考上了一个不错的大学。大学时在班上的表现也并不突出，但她很早就确定了考研的目标，在考研时辛苦奋斗了一年，然后考上了心仪的学校。从刚上研究生开始，小满就又确定了自己三年之后研究生毕业，然后继续跟着老师读博士。

在她的规划中，25岁的她，就是应该研究生毕业，然后考上博士，开始博士生涯，然后再经过四年的博士，找到一份不错的工作。这是她对自己的人生过规划，并且自信自己道路就是应该这样顺利的一路走下去。

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可是永远没有『就是应该』。事情在今年却有了很大的变动，因为她硕士论文，被自己导师给毙了。

一方面，可能是因为是小满自己的原因，她论文确实不是很出色。但是总有些老师，也可以睁一只眼闭只眼，让自己的学生毕业。但偏偏小满的老师却是一个极其严格的人，他想要小满写出一篇完美的论文。

可是，无论小满怎样写，到答辩之前，还是不能符合自己导师的要求，于是小满就被延期毕业了。

小满对自己的整个人生产生了怀疑。她一直觉得，只要自己努力，就一定能得到想要的一切。但是论文的事却严重的打击了她的自信心。她其实是有些怨恨老师的，但却一点都不敢讲出来，周围的人把一切归因于小满。

小满也开始怀疑自己的能力，怀疑自己能不能完成论文，能不能顺利毕业，她要考虑自己还要不要读博，要不要工作。被打乱规划的她不知道自己未来会怎样，她不知道自己的人生该何去何从。

那段时间的小满，可以说是25年来的低谷期。

有的时候父母找她聊天，父母总是会问，今天怎么又是待在宿舍一整天没出去呀？整天都在学校做什么呢？父母说谁家的女儿已经结婚生子，谁家的女儿挣了多少钱她的父母多幸福。

是啊，小满想，我已经25岁了，却还还什么都不做，就会等整天呆在宿舍，一点用处都没有啊。

她想找老师谈谈，可老师只会盯着论文进度，老师会说今天论文又写了多少？老师会说不要只看，要去实打实的写呀，不写怎么会有进步呢？

是啊，小满也知道，不写怎么能行呢，一定要写出来啊，而写不出来一定是自己能力太差了，写不出来又怎么能毕业呢。

宿舍的人都已经毕业走光了，就剩下小满自己，她每天呆在宿舍不敢出门，怕见到人。她想写论文，却完全没有一点头绪，文档打开又关上，参考书目不知道看了多少遍，材料不知道翻了多少次，却一个字都写不出来。每天晚上躺在床上，认为自己又荒废了一天，觉得甚是可恶。一闭上眼睛，对未来的种种糟糕的猜想，又蹦进脑海里，让她苦不堪言，一点点小事，都能在她的脑海里引起惊涛骇浪。

她从此陷入了一个恶性循环，因为想得太多情绪太糟，她写不出来东西，因为写不出来东西，现在整天无所事事，而把自己想的更糟，小满在这个恶性循环里转啊转，却完全解脱不出来，充满了罪恶感。

4

小满其实已经生病了，却没有人这样告诉她，他们只会看到表面，然后说你为什么不认真，为什么不努力，为什么不更加积极一点。

后来小满的情况越来越严重，开始整天整天的哭泣，她不知道自己怎么了，她不知道自己生病了，只知道自己整天什么都做不了，自己太浪费时间，她充满了罪恶感，她不知道怎么办。

后来有一次，我去找小满聊天，我觉得他这种状态是不对的，我说“小满，你有可能是生病了，你要去看心理医生。”

小满苦笑了一下说，“如果我真有抑郁症就好了，可是我知道我现在还不是啊，我只是压力过大罢了。

但是也就是因为我现在还不是抑郁症，所以我就没有理由哭泣，没有理由不写论文，没有理由整天待在宿舍，甚至都没有理由睡个懒觉，发个呆。每个人都要告诉我你必须努力，必须坚强，必须积极向上，但没有人告诉我说其实你也可以停下来歇一歇。”

再后来我听说小满休学了，原因是因为抑郁症。而周围的人却说，我看她整天待在宿舍挺开心的啊，怎么会抑郁呢？怕是不想写论文吧。

你看，无知多么的可恶呀。

5

前段时间在网上看到一个女生因为抑郁症突然自杀了，而她周边的同学都感到很惊讶，因为她平常是一个非常乐观、开朗的人。

但是有没有想过，其实他们每个人都有可能是促成这场自杀的凶手呢？

每个人都有不想被别人知道的一面，都有很多负面的情绪，但我们都会努力的把负面情绪给压抑起来，而表现给别人看的，都是非常美好的一面。但不能就此认为，我们就是在过一个非常美好的状态。

当看到我们生活似乎很闲散时，他们会鼓励我们要努力拼搏。当我们心情低落时，他们鼓励我们要乐观。当他们大声宣扬只有努力、只有拼搏，活着才会有价值时，当他们不经意嘲笑、议论、批评一个人的时候，他们没有想过，其实我们的内心已经遭受了很大很长时间的痛苦。而我们，却还要因为他们的善意，而拼命的假装，假装一切都好，假装自己很厉害，这样真的很累。

我们每天都被自己的重负压得喘不过气来，周围的人还一个就在我们身上放各种东西，也许不知道哪句话都会成为压倒我们的最后一根稻草。

这时的我们，或许还没有被确诊为抑郁症，还不具备医学上的认可，但是这时的我们，已经被困难打倒了，已经在遭受抑郁的折磨了。所以请给我们偶尔想要放松的权利，给我们可以心情低落的权利，请给我们想要哭泣的权利。

生活也许会把我一次次打倒在地，我知道我会一次次再站起来的。但站起来之前，请允许我在地上躺一小会儿，就一会儿而已。