我接到来自他的电话，已是深夜，外面还淅淅沥沥的下着小雨，我想应该还夹杂着冷风。但此时，我正躺在被窝，轻轻抚摸着我的猫咪，听它发出咕噜咕噜的声音，内心波澜不起。显然，这已经不是我第一次接到他这样的电话了。酒精麻痹，带着三分醉意，迷人又危险，不知深情假意。然而是夜，总是寂静幽冷，总是容易辗转反侧，总让我想起那段肆意的时光。罗西说：“与失去的时间相比，所有的失去都是一种赠与，无怨无悔。”
2013年我在青海，他在苏州，我们经历了同一场高考，来到西大，相逢于数字与媒体一班。初见时，风轻云淡，谁也不知道我们将会有一段青葱的故事。
他是林深，记得第一次见面会，他的自我介绍:双木林，深中隐厚的深。不出奇的介绍，但却给我留下了深深的印象。后来，他竞选班长，成了军训的班级负责人……大学四年，我用了三年的时间去关注他，去贴近他的生活。他总是忙忙碌碌，也礼貌疏离，总与我互不相关。
大四时，不知不觉间我们有了交集，我能在他的面前说我们了，虽然那时也不亲近，但是我为自己开始走进他生活开心了好久。一学期的时间，我们一起参加比赛，一起去聚会，一起谈笑风生。时间很快，应届生即将毕业，面试，答辩接踵而至，忙得几乎脚不沾地，但那时除了睡觉，我们几乎形影不离，那时我们拥有最美的友情。离校的前一天，我们开始收拾行囊，准备各赴前程，他打来电话说他在寝室楼下等我。我急急忙忙的下楼，三步并作两步走，怕他顶着暑热久等了。我见到他，他说，小隐我…我…我喜欢你，都说毕业季分手季，但我想让它成为我们的开始。我惊诧又错愕，脑子里一遍又一遍的循环着他刚说出的话，意料之中，我答应了他。
我叫宋隐，这就是他自我介绍能给我留下深刻印象的原因，我想，这大概叫做缘分。从离校的那天起，我们从朋友，变成了情侣，这大概也是我最初的愿望。
大四毕业我们就没有暑假啦，在我们的商量下，决定北上。到北京，感觉一切都很新奇，有对未来的展望，有对新生活的向往，有脱离父母的喜悦，也有对同居生活的期待。但初来乍到，又是两个才出校门的大学生，无依无靠，也没有任何经验可言。租房，面试，生活无一不成为我们的难题。在这样的城市，又举目无亲，第一次体会到了生活的艰难。在这里，不乏富人，高知，我们显得那样的平平无奇。接到妈妈的电话，听她问起近况，红了眼眶，又将眼泪憋回去，给她聊了聊开心的事，说我们很好，也很顺利。电话挂断的那一刻，我好像突然没了勇气，眼泪像断了线的珠子，一颗一颗不停的往下掉。其实，这是我第一次离开他们独自生活，为了漫无目的的梦想。
回想那时候，我拥有最诚挚的感情，是能让我们坚持一切的力量。后来，我们开始找工作，是与专业相关的数字动画，做一些小的广告，特效，薪水勉勉强强两个人能生活。到了月末，房租水电费无一不是巨额开销，面对房东的催促，我们再三拖欠，也曾瑟缩着不敢开门，节约又拮据，泡面，馒头对我们来说已是极大富足。
日子其实过得很快，冬去春来一年有余。生活逐渐乏味沉闷，但一开始，我们都很开心，可是慢慢他总是很忙。他也会耐心解释，我在为我们以后努力啊。可是渐渐，夜不归宿成了常态，我从内心的多疑慢慢也变成了表面的暴躁。我开始试探，我能肯定的是，他变了。
可笑的是，我们在一起的四百多天，终究抵不过我唯唯诺诺想靠近他的那几年，我很自卑，想到他其实那么耀眼的人凭什么要跟我这样的人在一起，我至今也不明白。他与我好像变得生疏了，或许始终都很生疏，又或许，他不是需要我，只是需要一个女朋友。我一度的对自己说，我很遇见他已经很幸运了，不要再多的奢求什么，那样就太贪心了。
在这倒长不长倒短不短的时间里，他曾经是我对未来的全部希望，而现在我想明白了，我也大好年华，我也应该过自己想要的生活。于是，那通电话里，我说，林深，分手吧，我想过自己的生活了。他说，好，对不起。怀里的猫突然醒了，摸了摸它的头，它跳走了。我想和他的故事也应该就结束了，我是真的爱他，但捂不热的心比什么都可怕，我也真的是想离开他了。
我会记得他，毕竟那是我真真切切爱过的人。但以后，就没有他了，他可能会遇见自己真正喜欢的，而那个人不会是我，也从来不是我。从前，我把他的梦想当做梦想，认为他就是我的人生归途。但从今天开始，管它岔路也好，独木桥也罢，就各自珍重，可能相隔万里，可能擦肩而过。
郑愁予在《赋别》中说:这次我离开你，是风 是雨 是夜晚，你笑了笑，我摆一摆手 ，一条寂寞的路便展向两头。我走那天，是个艳阳天，房子收拾了一下，发现我们的东西从来都是界限分明，丢了带不走的，包括他。他下楼送我，我背对着他挥了挥手，连再见也没说出口，我没敢回头，怕自己舍不得，也不知道是谁辜负了谁。他很好，只是不爱我而已，伤心总是难免的，但我依然相信爱情，羡慕落日余晖。愿有岁月可回首，且以深情共白头。
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