一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活

一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活

老公又双叒叕他妈的出事了。

原谅我温柔似水的中年妇女竟口出脏言。

生活如同一片苦海，我在风口浪尖中如坐过山车般起伏、轮回、挣扎，一次次抱有幻想，抱有执念，又一次次被粉碎。

曾一度怀疑生活是要逼死谁，还是要折磨死谁？

帆布双肩包里永远背着起诉书、上诉状、情况反映材料，户口本、身份证、结婚证。

铆钉钉得死死的帆布包竟然磨穿了，法院蓝色邮政快递的一角探头探脑，塞进去，又出来，随它去。

一

谁是谁的骄傲，谁能依靠谁，谁又能拯救谁？

曾经别人口中的好人，被现实击碎，一切骄傲都变的虚无缥缈，冷如冰山，让人徒生寒意。

曾经的好意被扭曲，反复冶炼人的三观，反复拷问人的灵魂，究竟何去何从？

我若依了你，晚上可否能睡好，良心可安。

不能，不能如此，即使面对一切困苦磨难，我所坚持的，必是我所坚持的。只为问心无愧。

老公哥哥做生意，需要担保，当时担保金额30万，突然从30万变成了600万，600万又产生了700多万得利息，合计一千多万。

我是打工的，买了一套三十多平米的小户型还用了公积金贷款。

是我为公司代持的房屋让人虎视眈眈，我和老公如同砧板上的肥肉，河滩上的鱼，让人垂涎欲滴，又无处可逃。

2018年，老公在看守所度过了三个月，三个月，三个月，漫长而黑暗。

连叔写过一篇关于人猪的文章，大致内容就是无底线的烂好人，我留了言，我不认为老公属于人猪，我认为他是个好人，只不过被骗罢了。

没想到我的留言竟然成了热门，连叔专门为此写了关于人猪的续篇，并告诫我离这样的人远一点，这种人没底线，不值得留恋。

作为旁人，他说的很有道理，可我跟他度过了将近二十年，有家有孩子，我还记得他曾经对我有多好，我无法放手。

但我知道我有多恨，恨该承担责任的为了自保胡说八道，恨婆婆没有管好自己孩子，恨老公为啥做事没底线，更恨我自己为什么要帮公司代持房产。

所有的一切都如暴风雨一般，横扫一切，让人惶恐不安，我陷入无底深渊中。

二

2019年春节刚过，取保半年时间嗖然而过，法院通知续保，老公去了没再回来。

因为我们不承认我们担保的是六百万，因为我们不承认我代持房子是我们自己的，老公被判拒不执行罪，刑期一年六个月。

老公的哥哥跟对方协商一致，咬死当时跟老公说的就是600万，并说愿意用我名下房产替他还账，对方不再追究他任何责任，他逍遥在外，而对方如死狗一样紧咬我们。

公司为了争取自己的利益，官司一场接一场的打。

对方放话，只要我同意名下房产可以执行，对方就不追究我老公的刑事责任。

我不知道人性有多伟大，但我看到了最丑陋的部分，为了自保，什么事都做的出来。

我同沉迷在大雾中迷茫，找不到出口，更怀疑自己所坚持的是否是正确的。

我陷入一片混沌。

三

老公的手机丢在家里，生意伙伴,朋友,要账的……。

一波波的电话蜂拥而至，关系好的安慰几句，关系一般的问完后匆匆挂了电话，追账的一遍遍问什么时候能回来，甚至提出不还钱就要起诉我们……，各种恐吓，各种要挟。

而我一遍遍地告诉他们“我老公出事了，我老公出事了，我老公出事了。”

每说一遍，心如刀绞，如同自己一次次的宣判，一次次告诉别人，我老公出事了，我老公回不来了。

四

我需要时间重新整理自己，重新思考，自己想要的是什么？

老大已是高三，处在百天冲刺阶段。所有人都劝我为了孩子顺利考上大学，什么都不要跟孩子说。

小二自小跟老公亲近，因上次的事情发生后，敏感的如同一只兔子。但凡老公有一点晚回家，他就急巴巴地问:“爸爸呢，爸爸怎么还没回来？”

公公走了，留下七十多岁的婆婆，自己的一个孩子把另一个孩子踩进地狱，最难过的是她吧！

五

老公出事后的当天，我去接小二，刚一上车，他就问:“爸呢？他说他今天来接我的呀！”

“嗯，你爸……，你爸有点事儿。”我唯唯诺诺，心虚得不能自己。

“哦，爸爸又……。”眼泪在孩子眼眶打转。

“是，宝贝。”我不忍心孩子把最难的几个字说出口，抢到他的前面说道。

孩子在沉默中抽泣，眼泪一串一串滴落下来。

我把车靠在路边，转过身把他拥入怀里，他整个身体都在颤抖，紧紧地抱着我，我再也控制不住自己，眼泪如被禁锢的河水一样可以宣泄出来。

他慢慢恢复了平静，用小手帮我抹了抹眼泪，“妈妈，爸爸什么时候才能回来，我放暑假的时候能回来吗？”

我用劲微笑了一下说:“我努力。”

晚上，婆婆见老公还未回家，担心地问:“他怎么还没回来？”

“他出事了。”我佯装很平静，淡淡说道。

“进去了，又进去了？”她追问道。

“嗯。”

我没敢看婆婆，从上一次出事后，我就没敢看她，也对她充满了恨意，但同样作为母亲，我知道她所承受的更多。

我没有安慰她，因为我不知道怎么去劝解她，或者说我自己还是千疮百孔的时候我怎么去帮助别人。

老大第一个周末没有回家，为自己晚一点面对孩子暗自庆幸。虽然我已经考虑好怎样跟孩子说，可内心还是希望他能晚点知道。

周末，开车到地铁口，打开挡风板的镜子，发现镜子里的女人目光涣散，脸颊下垂，嘴巴紧紧地抿在一起，脸如死灰色一般，这是我吗，这还是我吗？

我用手使劲揉了揉，好像要把错乱的五官和神经都重新归位，微微发红的脸上稍微有些生机。

咧了咧嘴巴，强挤出一丝微笑，如同一个皮囊被硬生生的用刀刻出了一道裂痕。我抖了抖脸上的肌肉，长吁口气，虽然不那么灿烂，但还能看出来是在微笑。就这样吧，放过自己！

儿子飞奔过来，打开车门坐下:“想我吗？”

“想。”喉咙发干，眼眶发热，胸部一股热浪。

他望了望车内问:“爸爸呢，弟弟呢，奶奶呢？”

“他们在家。”我用“他们”含糊了过去。

孩子絮絮叨叨地跟我说着学校里的事，跟我说他们老师对他的要求，我用心把精力集中到我们的谈话上，可到最后我发现孩子说的内容我一点也没听进去。

他发现了我的异样问:“妈，家里出事了？”从上一次的出事后，他每次打电话都会加一句“家里好吗，人都在家吧”。

“我……，嗯……，你爸不在家。”我用手紧握方向盘，眼睛死死盯着前方，却很难把结果一下告诉孩子。

“进……又进去了？”他的神情一下暗淡下来，双手揉搓着大腿。

我长出了一口气，看了他一眼回答说:“是。”

他“嘿嘿嘿”冷笑了几下，扭头看着窗外。

我把手放在他的手上说:“会过去的，儿子，一切都会过去。”

六

四个人坐在一起，都默不作声。

热气腾腾的饭菜升腾起白色热浪，没人动筷子，没有人说话。

“咱们四口到齐了，我简单地说两句吧。”我清了清沙哑的嗓子，尽量让声音显得自然些。

“虽然爸爸不在家，但我希望咱们四口还要努力、快乐的生活下去。有些事情不是咱们能掌控的，但我保证，我会尽最大努力让爸爸早些回来，我保证这个家会像爸爸在家的时候一个样子，我保证我会好好挣钱，让这个家跟爸爸在的时候一样繁荣。”

“奶奶年龄大了，天气暖和就出来转转，我不在家的时候你照顾一下小二，我希望等他回来的时候，我能很自豪地跟孩子爸说‘我把你妈养的还好’。孩子，你们俩要好好学习，等爸爸回来的时候告诉他你们有多努力。”

如释重负。

七

痛苦吗，你痛苦吗？

痛苦，痛的要死。

我会突然之间泪崩到无法控制，我会在睡梦中突然惊醒，我会从黄昏到清晨无法入睡。

但我越来越明白，这家需要我，我要勇敢。

我放弃了每月上课的机会，老大问我为什么，我告诉他我有比这更重要的事情等着我。

在黑暗里，在黎明的曙光中，想明白了很多事，我学会跟自己待在一起，看书，跑步。

八

人生到头来不过是一场修行，行进的过程中难免会出现各种错误，有些错误是因为自己本身的一个不良举动，而带来后续的狂风暴雨，如同“蝴蝶效应”。

而我们在行进的过程中就要不断的修正自己，让自己在行进的轨道上有秩序地游走。

现在的我依然会有悲伤，依然会在痛的无法坚持的时候，把车靠向路边，哭完继续上路。老大会沉闷不说话，小二会在清晨抱着我说“想爸爸”，婆婆会偷偷抹眼泪。

一切都不可能了无痕迹，每个人的心中都被刻了一刀，而我们在痛苦种成长。

一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活